Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Голландия, 2062 год: Дед за Репку, Баба за Деда, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков.
-Бабушка, вы что, сами не умеете есть ? - Ты с чего взял, внучек ? - Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется кормить свекруху."
-Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 1 рубль. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у человека во рту 32 зуба.
На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: - Он умер от разрыва сердца...
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России - персона нон грата. - Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии - генацвале нон гамарджоба
Вовочка в бегает в дом: - Мама, мама! нашего папу задавили!!!! - 8-[ ] как?!!! кто?!!! - трехколесный велосипед! - :-) слава богу! что у тебя за шутки... - ... который асфальт катает.
В автобусе... Дядя (лет 55-60) говорит парню с длинными волосами: - Девушка, передайте за проезд. Парень: - Я не девушка! Дядька: - Нашла, чем гордиться!
-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы. -Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - В чем дело? - С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - Укусила? - Нет папа её веслом сразу убил!
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Приходит дядька к ветеринару, приводит овчарку. - Доктор отрежьте собаке хвост! - Но овчаркам хвостов не обрезают! - Режьте, я хозяин ! Ветеренар обрезает хвост собаке и спрашивает хозяина: - Скажите, а зачем? - Завтра тесть приезжает! И чтоб никаких проявлений радости в моем доме!