Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: - Десять рублей за посадку. Чукча: - Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит: - Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь? - Мясорубка болит, однако!
Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит: - Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг. Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене: - Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский: - Чукча дома? Жена: - Нет, он на дальнем пастбище... - Жаль, а я ему долг принес, с процентами! Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает: - У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!
Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире, где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем, кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья твой младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."
Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера служитель им говорит: - Нельзя кормить животных с руки. Это опасно. Граждане тундры обиделись и отвечают: - Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.
Разговор отца с сыном в зоопарке: - Папа, давай купим слона? - Миша, чем же мы будем его кормить? - Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона категорически воспрещается.
В чукотской деревне появился мотоциклист.Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал: - Железный, однако. Второй потрогал руль. - Скотина, однако! Третий пощюпал выхлопную трубу. - Самец , однако...
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы!!! Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-тик, тик-тик.
Плывет чукча в каяке по речке.Поет песню про все, что видит: - Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, ср%т... ...Тьфу, зараза, всю песню испортил!!!
Сидит чукча на льдине, смотрит в даль: - Порохода плывёт... Геолога едет... Будет водка много пить... женщин наших обижать . Пауза. - Экспедиция, однако!
Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. - Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? - Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. - Ну, скажи, скажи! - Сначала дай огненный вода, потом скажу.. - Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: - Однако, начальник, бульдозер надо...
- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не заходит круглые сутки? - Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"
Беседуют два чукчи. - Странная и оригинальная страна Белорусь - говорит первый. - Это почему же? - спрашивает второй. - Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?
Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной: - Дайте мне белую "волгу". - Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную.. - Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.
Чукча вызвал телемастера: - Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: - А как звук пропал? - Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!
У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». Его спрашивают: - Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи? - Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!
Два чукчи добыли в океане моржа, тащат его в стойбище. Тянут за ласты, а бивни сзади за землю цепляются. Навстречу им идет геолог: - Чукчи, вы бы его взяли за бивни – тащить было бы удобней! Те так и сделали. Тащат моржа за бивни, один чукча говорит: - Однако геолог умный – тащить и правда стало удобней! - Дурак твой геолог, смотри – опять к морю пришли!
Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает: - Зачем яму копаешь? - Однако надо сфотографироваться по пояс! Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает: - Зачем еще одну яму копаешь? - Однако в двух экземплярах надо!