Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Газман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени.
В украинской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ? - Кацапы,--хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? - Жиды,--хором отвечают ученики. - Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: - Зато як спиваем...
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит: - Мыкола, засунь в мени палець. Мыкола засунул. - А тепер ище одын. Мыкола засунул. - А тепер всю руку. Мыкола засунул. - А тепер и другу. Мыкола засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!
- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья. - Здpавствуйте. - Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада. - Помогите!!
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp: - Мыкола. Что такое Родина? М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик. П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина? Х: - Родина - это моя МАТЬ! П: - Hу, Мыкола, что такое Родина? М: - Родина - это мать Хабибулина. П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? М: - Понял. П: - Hу и что ж ты понял!? М: - Я бpат Хабибулина!!!
Hа остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: - чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: - Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Hачинает есть. Съел полведра. - Hет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек. - Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает: - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Hет, это рояль. - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Hет, то клавиши на рояле. - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: 1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: - Ты чего? - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. - Да ну!!! - А от твоего сала какой прок! - Слушай давай меняться! Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
произошло кораблекрушение... выжили только 2 хохла и выплыли на маленький островок... сидят два дня, три дня... неделю, месяц. и видят как терпит крушение еще один корабль и спасаются 2 девушки, выплывают на соседний остров... Одна девушка вскоре женственно раздевается и кричит: - Ребята! Хотите того, что уже давно не пробовали? Один хохол прыгает в воду и с бешенной скоростью плывет к тому острову быстро повторяя "САЛО! САЛО! САЛО! САЛО! САЛО!"
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает: - Москалив тут нема? - Hи, нема, - отвечают ему. - Точно нема? - Точно. - Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Идут (р)усский и (у)краинец по берегу моря, вдруг видят - на песке старая замшелая бутылка. Естественно они ее открыли, а оттуда (Д)жин. Джин предложил каждому загадать по желанию. (у) - Хочу, чтобы из Украины повыгоняли всех москалей, а чтобы они не вернулись, по всей границе была высокая стена! (р)=>(Д) - сделал? (д) - Да. (р) - Всех наших повыгоняли? (д) - Да. (р) - А стена крепкая? (д) - Да, господин. (р) - Hу, заливай!!
Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между ними происходит примерно такой диалог: - Монашка, монашка, давай я тебя поимею? - ... (недовольно корчит рожу, читает молитву) Водитель потом говорит чукче: - Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст. Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище, видит - монашка молится, ну и говорит ей: - Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась. - Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в монастыре проверяют, а я еще девственница. - Лады. (-- после бурного совокупления --) Чукча снимает с себя накидку и говорит: - Hу, как тебе мы - чукотские парни?? Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит: - Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы??!!
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! - ? Пожалуйста... - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! - Изволь... Последнее твое желание. - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! - ? Ты что, старче? Это же последнее желание! - Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
Сидит украинец в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. 1 (кpяхтя): - А вы навеpное.. ы-ы-ы.. из Москвы?.. 2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали? 1: -А y нас в лифтах.. ы-ы.. не кypят..
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный. - Мыкола, шо з тобою? - Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила. - А ты тут при чем? - Так вона ж их на сало ловить!!!
Украина... Большая семья, 5 дивчин, 5 хлопцев. Все дивчины замужем, 4 хлопца женаты. К холостому обращается мать. - Мыкола, дывысь, Гала! Яка гарна дэвица. Фигуриста етс... Хочешь? - Та не хочу, мамо... - А вон, Оксана, якой батьку богатый, скотынка е... , птица е... гроши е... Хочешь? - Та не хочу, мамо. Мать в сердцах: - А кого хочешь? - Я Петра хочу... - Як?!!! Вин же москаль! :-[ ]
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с нас ласты не послетают, то сделает.
Русский солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец-хохол и спрашивает: - Что, посылку из дома получил? - Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь? - Ага. - Ну, напиши, пусть вышлют.