Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь Пасечник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый анекдот, просто поржать! Идёт мужик по улице с медведем. К нему подходит другой. - Ты где медведя взял? -Бл..я буду! Мужик не поверишь! Когда покупал его, продавец клялся, что это хомяк!
Сидят Петька и Василий Иванович на ступеньках обгоревшего Капитолия. Петька: -Василий Иванович, а за что нас немцы так до сих пор не любят? Василий Иванович: - Обещали повторить, но надписи на стенах этого заведения оставить забыли! Петька: - Василий Иванович, а писать по-русски, или по-английски? Василий Иванович: -А ты английский знаешь? Петька: -Нет! Василий Иванович: -Тогда пиши по-русски! История теперь это, понимаешь.... Сюда будут ездить туристы и читать твои каракули!
Навеяло историей про работящих японцев https://www.anekdot.ru/id/1307321/ Я, во время учёбы в Керченском мореходном училище, год 1982-1983. точно не помню, был направлен на практику вместе со своей группой судовых электриков-электротехников на строящийся завод эмаль посуды на Войково (это район Керчи). Определили нас, молодых пацанов, в бригаду электромонтажников в цех обжига этой эмаль посуды. Там, рядом работали немцы из ГДР. Наша бригада поработает 5-10 минут и на перекур! Немцы долго следили за нами... Потом подходит их бригадир и на плохом русском говорит примерно следующее: - Ребята! Мы тоже в профсоюзе состоим, но у нас контракт и мы бастовать по условиям вышеупомянутого не имеем права! Они так бастуют, как мы работали!!!
Видели рекламу про Сравни? Там чувак, типа, уже неделю мучается в поиске выгодного АСАГО. Появляется чел и объясняет про сайт СРАВНИ. Потом чувак говорит челу: И ещё один автолюбитель... Смотрите, что в этот момент делает жена этого чувака! Она на потолке меняет электрическую проводку!!! Чувак сидит за компьютером уже неделю, а его жена занимается электромонтажными работами по дому!
Навеяно историей про МАБУТУ https://www.anekdot.ru/id/94343/
Служил я срочную на ККФ (Краснознамённая Каспийская Флотилия) 1985-1988 годы. Немного введу в курс: Наша бригада состояла из 3-х дивизионов: СДК (средний десантный корабль), дивизион консервации и, собственно, дивизион катеров на воздушной подушке типа "СКАТ" ДКВП (десантный катер на воздушной подушке). Когда эти катера на большой скорости выходят на берег, то морская пехота вылезает на палубу этого ДКВП. Скорость высадки оных - 45 секунд и, на палубе и в трюме чисто. Далее пехота во всей амуниции бежит по песку на войну.
Сама история: Наши СДК, на которых я служил, при походе к берегу опускают аппарель для того, чтобы бронетехника из танкового трюма начала выезжать на берег вместе с морской пехотой. Я стою на ходовом мостике (командир отделения рулевых-сигнальщиков) и наблюдаю такую картину: мы уже выползли на берег, открыли ворота и опустили аппарель! Мимо нас пролетает ДКВП (именно пролетает) и выходит на песок. Десантники на его борту - "партизаны" т.е. переподготовщики, которых взяли в полном расцвете сил снова 2 месяца послужить Родине. Картина маслом: ДКВП после выхода на берег, стоит уже пару минут! Из открытого люка вылетает гранатомёт, следом летят Калаши, потом появляется пропитое чудо в тельняшке и слезает по трапу ЖОПОЙ вперёд. Потом лезут остальные "партизаны", повторяя те же самые телодвижения. Выгрузка этой "чудо-морпехов" происходит минут пять, вместо положенных 45-и секунд, потом происходит поиск в песке своего покинутого оружия. В радиоэфире стоит мат перемат. ДКВП вынужден уже сесть на брюхо, так как из под днища этого катера летит песок и уже ничего не видно. Экипажи наших СДК просто ржут: у нас из танкового трюма вся техника выезжает минут за десять вместе с десантниками. После учений командующий флотилией, наблюдавший за учениями с флагманского СДК, сделал замечание: десантироваться ЖОПОЙ вперёд - это что-то новенькое в его практике и вероятный противник будет в ахуе от такого способа высадки десанта!
Старый анекдот ( для тех кто не знает его) В порт заходит грузопассажирский теплоход. По трапу спускается солидный мужчина с тремя дипломатами и направляется к таможне. Заходит. За столом находятся таможенники: -Добрый день! Валюта есть? Мужик ставит дипломат на стол. -Есть! И открывает дипломат. Там доллары, фунты, евро и юани! Таможенники офигевают! -Оружие есть? Мужчина ставит на стол второй диплома и открывает его. -Есть! В дипломате пистолеты, патроны к ним, глушители! Таможенники ещё в большем офиге! -Наркотики есть? -Конечно! Бизнесмен ставит на стол третий дипломат и открывает его: там в пакетиках героин, кокс и травка! Таможня в улёте! -Это всё Ваше? -Нет! Это ваше, моё в трюме!
Давным давно было! Работал я тогда на гидрографическом судне электромехаником. Стояли мы в болгарском Бургасе в заводе на ремонте. Чинили нам подруливающее устройство. Проводились огневые работы в помещении подруливающего устройства (сварка и газорезка). По правилам выставляется вахта для обеспечения пожаробезопасности. На ней стоит как комсостав, так и рядовые члены экипажа. Сама история: Поставили меня и ещё одного матроса и моториста на такую вахту. Стоим втроём, наблюдаем за пожарной безопасностью. Работяги пашут. Дело идёт к концу рабочего дня. Болгарин, который сварщик: - Иван (они нас так всех называли),-тебе здесь не надоело стоять над душой? Мы прекрасно понимали болгарский язык! Отвечаю: - Нисколечки! Работа такая! - А если тебе налить уйдёшь отсюда? - Уйду! - Уже конец рабочего дня, жди в своей каюте! Какой номер? Отвечаю на его вопрос, где моя каюта. Болгарин: - Ракию пьёшь? Ракия-это такая национальная болгарская водка из шелковицы, градусов 30-35. - Пью! - Жди, принесу! Я иду к себе в каюту, забираю с собой своих перманентных двух собутыльников. Сидим у меня в каюте. Стук в дверь: - Можно? - Заходи! Появляется бригада из трёх человек с пузырём литровой ракии. садятся. Я достаю стаканы. Разливаем на шестерых. Пьём. Болтаем. Братаемся! Ракия начинает подходить к концу. Один болгарин метается ужом и через 5-10 минут приходит ещё с одним пузырём, благо, на территории завода работает бар и ресторан. Когда уже вторая бутылка подходит к концу, пьяненький болгарин спрашивает: - Правда, что русский может выпить бутылку водки с горла не закусывая? Отвечаю: - Возможно! Сам не пробовал! Наш матрос 1-го класса Андрюха говорит: - Запросто!Только нужна водка! Покажу, как это делается! Я: - А где мы водку возьмём? - Дык, у 3-го меха есть! Сам видел! - отвечает моторист Гришка. - А как выпросить для демонстрации эксперимента? Встревают болгары: - Мы у него купим! - Идёт! Набираю по судовому телефону каюту 3-го меха. - Михалыч, мне тут сорока сказала, что у тебя есть пузырь нашей родной! Болгары интересуются! Михалыч: - Цену знают? Я: - А как же! - Добро, спускайся ко мне! Называю болгарам цену. Те охотно достают свои левы (их национальные деньги) и отсчитывают требуемую сумму. Я спускаюсь в каюту третьего механика и возвращаюсь в свою с бутылкой 0,5 "Столичной". Отдаю Андрюхе. Тот отвинчивает пробку и, не глотая, вливает её в себя, разом, без закуски! Болгары хлопают в ладоши! - Братки! Удивили! Они достают ещё одну бутылку ракии, но меньшей вместимости(0,5). Пьём. Уже изрядно выпившие, гости уходят. Мы остаёмся в каюте втроём. Андрей: - Пацаны, мне что-то херовастенько. Андрюха падает замертво! Я кидаю его на второй ярус, благо у меня койка двухспальная, но каюта одноместная. Утром Андрей ничего не помнил! Мы ему всё рассказали и он офигел от того, что выпил пузырь в одно горло и не закусил! Третий мех, когда узнал от нас про "подвиг разведчика" сказал: - Я бы вам для такого дела бесплатно отдал бы тот пузырь! Не зря на флоте есть поговорка: "Всё пропьём, но флот не опозорим".