Поиск по автору:

Шла Курочка-Ряба… И снесла петуху яичко… Напрочь…

Что имело начало, то поимеет и конец.

Пиво водкой не испортишь.
Было бы желание, а повод найдется.
Любовь — это не просто так — этим нужно заниматься!

Уходя гасите всех!

Не бейте мух, они как птицы!

Тиха украинская ночь. Но сало надо перепрятать!

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Сколько женщину не корми, а х@й у нее все равно не вырастет.

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

Честность — хорошая штука.
Особенно, когда все вокруг честные, один я — ворюга.
(Небезызвестный литературный герой)

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
М. Жванецкий

Без труда не вытащишь рыбку из пруда,
а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

Фата — белый флаг мужчин.

Уж лучше приобрести врага бесплатно, чем друга за деньги.

Цель оправдывает противозачаточные средства.

«Бог умер». подпись: Ницше.
«Ницше умер». подпись: Бог.

Уроки жизни даются бесплатно, но дорого обходятся.

Умные демонстрируют силу, дураки ее применяют.
А. И. Лебедь

У каждого тот бог, которого он достоин.
Анри Труайя

Да, подсудимый вляпался в грязь!
Но по чистой случайности.

Хорошая вечеринка не заканчивается и утренником!

Все, что приходило ему в голову,
уже никогда оттуда не возвращалась.

Ворвавшись в будуар, граф оскорбил княгиню бездействием.

Друг познается в... биде.

"Виагра" - новинка медицины!?
Лучшее лекарство от импотенции — это пантокрин из собственных рогов!

Почему в моей алкогольной системе так много крови?

Делай деньги как только можешь,
и даже честно, если нельзя иначе.

Ребенку дали пустышку.
Так состоялась первая встреча с неправдой.

Табак — сельскохозяйственная культура,
которая на 90% сгорает и на 10% выбрасывается.

Давайте пить, уж если пьется.
А повод - он, поди, найдется.

Если ребенка нашли в капусте, значит,
его родителей слишком часто посылали на овощную базу.

Лучше одному спокойно спать до самой смерти,
чем один раз в жизни переспать со смертью в постели.

Архимед недолюбливал людей с архимедным лбом.

Умный всегда подумает и редко когда скажет.
Дурак всегда скажет, но редко когда подумает.

К вопросу о власти:
Рожденные ползать часто идут в птицеловы.

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

В борьбе с народом наше правительство НЕПОБЕДИМО!

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Есть два вида лейкопластыря:
один невозможно приклеить, а другой - невозможно снять.
(Из медицинской энциклопедии).

Результаты экономических реформ в России:
мы семимильными шагами топчемся на месте.

Если бы политику делали в белых перчатках,
то не требовалось бы столько белых тапочек.

Ньютон дал человечеству знаменитый закон,
прогуливаясь по саду,
Архимед пришел к открытию,
наслаждаясь ванной.
Бездельничай - и ты тоже станешь великим!

Хорошо, когда собака — друг. Но когда друг — собака...

Если бы строители строили здания таким образом,
как программисты пишут программы,
то первый попавшийся дятел разрушил бы цивилизацию.

Перевод (С) Игорь Мостицкий

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
С. Сокур

Человек морален, в этом его отличие от скотины.

Любовь — это не просто так — этим нужно заниматься!

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Руководителям предприятий всех форм собственности! (:-)
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

(C) People