Поиск по автору:

Каждая жена должна понимать:
обеды будут вкусней, если их реже готовить.

Уроки жизни даются бесплатно, но дорого обходятся.

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.
С. Сокур

Сумасшедший - это человек, наделенный
высокой степенью интеллектуальной независимости.

Руководителям предприятий всех форм собственности! (:-)
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

(C) People

Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.

Проводникам новых идей — сверхпрочную изоляцию!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Ворвавшись в будуар, граф оскорбил княгиню бездействием.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Почему все мужчины так стремятся туда,
откуда на свет появились?

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

= Рекламная пауза =

Если любите прохладу, снег, мороз и Колыму,
обращайтесь в городскую краснодарскую тюрьму!

Устройство будет работать лучше, если вы включите его.

Подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид лихой и
придурковатый, дабы размышлениями своими не смущать начальство.
(Петр I. Указ ... от ...)

Фортуна чаще всего улыбается тому,
кого не замечает Фемида.

Не торопись на свои похороны!
Они без тебя не начнутся...

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

В сущности у нас существуют только два варианта
проведения экономических реформ.
Первый — реалистический:
инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно.
Второй — фантастический: мы все делаем сами.

Наши политики совершают много ошибок.
Жаль, что они не саперы.

-Как расположить женщину к себе?
-Так, чтобы было удобно и ей, и вам.

Человек может вынести все,
если его не остановить…

ПРЕМИИ ДАРВИНА ЗА 2000 ГОД

Прошел еще год... Если вы еще не забыли, по итогам каждого года
присуждается очередная Премия Дарвина. Ее номинантами становятся
те люди, которые погибли (или почти погибли) самым наиглупейшим образом,
улучшив своим отсутствием генофонд человечества.

Номинант под номером 9.

Его представляет "Арканзаская демократическая газета".
Из нижеприведенного рассказа вы поймете, каким образом он улучшил
генофонд человечества. Итак, ...

В понедельник рано утром двое местных мужчин серьезно пострадали
в результате аварии, в которой их грузовик сошел с дороги и ударился
в дерево возле Хлопковой Поляны на федеральной магистрали №38.
Дови Снайдер, представитель округа Вудраф, вкратце рассказал о ночном
происшествии:

"Тэрстон Пул (33 года, житель города Дезарка) и Билли Уоллис (38 лет,
житель Литтл-Рока) находятся в списках тяжелобольных в Баптистском
медицинском центре. Происшествие случилось, когда эти двое мужчин
возвращались в Дезарк с ловли лягушек острогой. Пасмурной воскресной
ночью в грузовике Пула погасли передние фары. Парни решили, что в старом
автомобиле перегорел предохранитель на фарах переднего света. Заменить
его было нечем, а Уоллис заметил, что пуля 22-го калибра из его пистолета
как раз входит в гнездо предохранителя, расположенного рядышком с рулевой
колонкой. Как только пулю вставили в гнездо, передний свет стал нормально
работать и ребята поехали дальше в восточном направлении к мосту через
Белую реку.

Проехали они чуть больше 30 километров и уже подъезжали к мосту, когда
пуля, скорее всего, перегревшись, разрядилась и выстрелила прямо Пулу
в правое яйцо. Машина резко взяла вправо, съехав с дороги и ударившись
в дерево. Пул в результате происшествия получил только небольшие порезы
и ссадины, но ему требуется хирургическое вмешательство, чтобы "починить"
другую рану. Уоллис же сломал ключицу и находится на излечении. "Слава
богу, мы не успели въехать на тот мост, когда Тэрстон отстрелил себе яйцо,
иначе мы оба были бы уже мертвы", - заявил Уоллис."

"Я десять лет прослужил десантником в этой части света, но такое я вижу
впервые. Я не могу поверить, что те двое поймут, как это все случилось", -
добавил Снайдер.

После сообщения об аварии Лавиния, жена Пула, которому отстрелило яйцо,
лишь спросила сколько лягушек парни поймали и забрал ли кто-нибудь
лягушек из грузовика. (Счастливого пути, Лавиния!)

Перевод и литобработка (c) Игорь Мостицкий 2001
English original (c) Darwin Awards 2000

Внимание!
После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000
разработчиками принято решение о включении в финальную версию
следующих сообщений об ошибках:

1) Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста
на интеллектуальное развитие.
2) Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту!
3) Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую
клавишу для выхода.
4) Для продолжения ударьте лбом по клавиатуре.
5) Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.
6) Закройте глаза и нажмите клавишу "Escape" три раза.
7) Команда или имя файла плохие! Поставьте в угол!
8) Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что,
сыграем еще раз?
9) Windows: "Ошибка! Ну что, отформатировать тебе мозги?"
10) Бог: "Произвожу перезагрузку Вселенной, прошу всех завершить
работу!"
11) Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.
12) Файл не найден. Сфабриковать его?
13) Мышь плохо работает. Позвать кота?
14) Ошибка выполнения программы 6F по адресу 417A:32CF:
некомпетентный пользователь.
15) Ошибка Windows код 547: LPT1 не найден... Использую запасной
вариант... КАРАНДАШ И БУМАГУ.
16) Ошибка со стороны пользователя. Замените пользователя.
17) Windows VirusScan 1.0 - "Найдено: OS/2: Удалить? (Да/Да)"
18) Не найден Backup: (В)ыход, (С)топ, (П)u3gец!

По мотивам NetDummy (c) Игорь Мостицкий 1999