Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История на работе. Случилось это в компьютерном салоне города К. Происходит все во время напряженного рабочего дня в магазине. Все менеджеры заняты. Тут звонит внутренний телефон, поднимает трубку главный бухгалтер(Б)... (Б)- Ало... одну секунду, - Игорь(И), тебя к телефону. (И)- Кто??? (Б)- Директор (И)- Какой директор? (Б)- Ну, директор (И)- Да какой еще директор??? Все это конечно слыно на другом конце телефона у директора. Игорь берет трубку, все еще не понимая кто звонит, небрежно : (И)- Дааа (Директор возмущенно) - Может ты еще и фамилию мою спросишь???
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя (бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс дедy: - Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи... Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с бабкой.
Господа у которых не в порядке с ассоциациями, а именно те кто "не хлопайте дверью" читает как "не члюпайте дерьмо", те кто читает фразу "Добра исчастья" как "Дерьмо собачье" (!) и те у кого по видимому не все в порядке с семейно жизнью, а потому мороженое "фараон-император" они читают как "фаллоиммитатор" - у вас с головой то все в порядке? Вы считаете себя оригиналами или думаете что бредятина которую вы пишите покажется кому то смешной? Вам не надоело словоблудием заниматься, и вообще - вам не лень набивать текст, который выставляет вас полными дебилами с гладкими мозгами (и уж совсем не " профессионалами в области рекламы" )? Показываете свою тупость и ограниченность где нибудь в другом месте....
Вот недавно на вечеpинке пpикольнyю pеальнyю истоpию pассказали:
Пpиехали к нам в гоpод (в Хеpсон) из какого-то хyтоpа западной Укpаины дед с бабкой скyпляться. Пpошлись по базаpy накyпили всякого... для себя (бог их знает откyда y них деньги). Hапоследок кyпили мятных сосательных конфет, но видать денег на пакетик пожалели, и посемy yпокавали их в новые тpyсы и положили дедy в сyмкy. Далее они дpyжною толпою двинyлись на автобyсо-тpоллейбyснyю остановкy. Подходит автобyс полностью набитый людьми, нy бабка села чеpез сpеднюю двеpь, а дедок чеpез заднюю. Двеpь закpылась. Едyт. Чеpез несколько остановок бабка кpичит на весь автобyс дедy: - Дед, а дед! Тебя не тошнит? Если тошнит, то возьми в тpyсах пососи... Далее автобyс ехал вместе с водителем лежа, оставив в непонятках деда с бабкой.
Да, GDV дал классный рецепт составления историй для сайта. А в истории #3 от 22.11.01 его еще развили: "моя жена" и "он" - мягкий намек на нетрадиционность ориентации привносит "приятный" колорит в историю :-)
Сантехник с учеником приходят на квартиру (ну застопорился толчек) Ну мужик репу почесал, покрякал, похмурился, делать нечего, придется нырять. Ученеку говорит - стой мол тут держи мою телогрейку, будешь ключи подавать, и нырнул Ученик охуевший стоит не верит своим глазам, а того и след простыл. Минут через пять рука появляется и голос такой -молоток!!! студент брезгливо подает молоток рука исчезает, работа кипит, слышно постукивание искры из под воды хоп снова рука-Ключ на 12! буль, снова под воду и сноа работа бурлит Часа через 2 вылазит взмыленный но довольный, спускает воду! все ништяк! Тогдв звбирая телогрейку у студента он гордо оворит -Во бля учись по ка молодой! а то всю жизнь так и будешь ключи подавать!
Надо сказать, что мы с женой временно живем отдельно. Так сказать решили проверить свои чувства. Соответственно интимных отношений-никаких. Но тем не менее заделавшись восересным папой я иногда прихожу к ним с дочкой поболтать, пивка попить. Как-то раз зашел разговор про сотовые телефоны. И я выразил мысль, что у новых моделей слишком много разных ненужных приблуд из-за которых цена становится высокой. На самом деле нужно оста-вить лишь несколько, среди которых виброзвонок. Тут жена говорит:"Я тоже хотела бы телефон с ВИБРАТОРОМ". Я делаю паузу и говорю: Да тебе сейчас он особенно понадобится." На что она очень обижается и говорит:"Очень остроумно".
Стоит короче крутейший мерин на перекрестке, а с зади дедок каааак вмажет на запоре! вмазался, дошло до него чем чревато, аж скукожился бедный сам вылез, руками разводит мямлит Н. Р вылетает озверевший как бык, дедка за грудки, глазами бешенно вращает... Вдруг пришел в себя, дедка ставит дает ему ошалевшему 100 баксов ставит на землю Дедок в недоумении и все еще не веря своему счастью говорит "Сынок за что???" Н. Р -за классику батя! за классику!
Швейк, а я вам вот что расскажу! Об этом даже Суворов не написал (потому что не знал). В 1932 году неподалеку от деревни Капустино Саратовской области приземлились три НЛО. Экипажи тарелок были немедленно репрессированы, а установленные на них боевые лазеры, генераторы пси-поля, гравитонные двигатели и прочая фигня были применены для изготовления непобедимых боевых роботов. Однако, так как война планировалась наступательная, программы роботов была написана только для работы на территории Германии. Поэтому они оказались бесполезны и уничтожены в первые же дни войны.
А если серьезно - какой же вы упертый! С вами же уже и не спорят, всем все понятно (относительно вас), а вы все пишите. Вам что, делать нечего? Усторойтесь на работу, что ли.
Дорогой Сергей! "А у меня есть знакомый, который считает, что человек - промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения - рюмки коньяка с ломтиком лимона" (бр. Стругацкие) Интересно, почему в МГУ никто при слове Физтех (я даже с большой буквы написал) так не возбуждается? Как в Физтехе при слове МГУ? Угадайте!
Стою в магазине, перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит этакий крендель, "вован", но из старых, из тех что по понятиям, лет эдак пятидесяти, весь в наколках ну потипу папа зона, мама зона, сам на зоне миской брился итп. Стоит пошатывается, пытается видать навести фокус, толи после вчерашнего, толи уже успел и хочет еще. Продавщица, молоденькая девченка стрательно воротит от него нос и слушает его так сказать в профиль(не дай бог дыхнет)... Оплатив весь скромный набор ввиде одного пузыря и почему то пакета сушек, он выдает: и эта... продавщица-что? крендель-ну бля как ее (он же)-жвачку короче одноразовую! :))) - ------------------------ Вот так вот вот!
Дорогой автор кадета Биглера! Если вы устали от своего персонажа - не переживайте, это не ребенок и даже не собака. Пойдите по стопам Конан Дойля и Ильфа-Петрова. На вас никто не обидится. Вы уже перегрузили жизнь вашего персонажа покруче, чем цапа.
Я с чувством глубокого удовлетворения прочитал книги “Империя”, “Новая хронология и концепция древней истории Руси, Англии и Рима”, “Новая хронология Греции” и “Математическая хронология библейских событий”, написанные Вами вместе с Вашим коллегой Г. В. Носовским.
Искренне желая помочь Вам в Ваших исследованиях по новой хронологии, мне бы хотелось поделиться с Вами своими собственными наблюдениями, которые, возможно, могут иметь непосредственное отношение к Вашим работам.
В Ваших книгах Вы уделяете существенное внимание взаимосвязи слова “орда” с целым рядом других слов русского и других языков. Мне представляется совершенно справедливой обнаруженная Вами взаимосвязь слова “орда” с такими словами как “орден” и “order”. Большого внимания также заслуживает обнаруженное Вами сходство слова “орда” с именем известного испанского конкистадора Кортеса и рядом других имен и названий.
Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на некоторые другие факты. На мой взгляд, весьма вероятно, что русское слово “морда” также связано со словом “орда”. Нельзя не обратить внимание на тот факт, что эти слова (ОРДА и мОРДА) отличаются лишь одной буквой. Есть веские основания полагать, что Золотая Орда в действительности называлась “Золотая Морда”. Возможно, что первая буква “м” была случайно опущена при переписывании летописей, или же эта буква была сознательно стерта при фальсификации древних летописей кланом Захарьиных-Романовых. В частности, бросается в глаза тот факт, что фамилия Захарьиных содержит корень “харя”, являющийся практически синонимом слова “морда”. Таким образом, Захарьины = Замордины = “находящие за мордой” (т. е. находящиеся за Ордой), что вполне соответствует Вашей реконструкции всемирной истории.
Далее, совершенно очевидно, что слова “бардак” и “бордель” также произошли от слова “орда” (ОРДА бАРДАк и ОРДА бОРДель). Поскольку, согласно Вашей реконструкции, слово “орда” на Руси являлось синонимом современного слова “войско”, то вполне возможно, что слова “бардак” и “бордель” обозначали какую-либо часть войска (аналогично современному делению армии на дивизии и полки).
Очевидна связь слова “орда” с английским словом ordure (навоз, отбросы, грязь). Нельзя не заметить, что слово ordure - это легкое искажение слова “орда”. Вероятно, свое современное значение слово “ordure” получило вследствие намеренной дискредитации слова “орда” вышеназванным кланом заговорщиков Захарьиных-Романовых.
Возможно, что французское слово “bordeaux” (вино бордо) также произошло от слова “орда”. Таким образом, мы видим явное указание на то, что вино бордо изготавливалось в Золотой Орде (Золотой Морде).
В одной из своих работ (“Реконструкция всеобщей истории”) Вы указываете на тот факт, что имя папы Римского ИННОКЕНТИЙ являлось искажением слов ИОАНН-ХАН (т. е. ИОАНН-ХАН без огласовок НН-ХН НН-КН ИННОКЕНТИЙ). Согласно Вашей реконструкции, папа Иннокентий в действительности являлся русским царем-ханом Батыем (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита, т. е. Иван Халиф).
Подчеркну, что есть весьма веские основания полагать, что настоящее имя папы Иннокентия было ВАСЯ ПУПКИН.
В самом деле, ВАСЯ = ВАСИЛИЙ = БАЗИЛЕВС (по-гречески ЦАРЬ). То есть ВАСЯ ПУПКИН = ЦАРЬ ПУПКИН. Фамилия ПУПКИН без огласовок звучит как ППКН, что явно звучит как ПоП-КаН или Поп-Хан.
Таким образом, мы видим, что “Вася Пупкин” - это титул Царь-Поп-Хан, который носил папа Иннокентий, действительно являвшийся, согласно Вашей реконструкции, попом, царем и ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита (Калиф), он же хан Батый) - это Вася Пупкин.
Также необходимо отметить явное сходство титула “Вася Пупкин” (т. е. Царь-Поп-Хан) с титулом пресвитера Иоанна (царь, поп и хан, согласно Вашей реконструкции). А поскольку, как было показано выше, Вася Пупкин - это ИВАН Калита (Калиф), то очевидно, что пресвитер ИОАНН (ИВАН) - это тоже ВАСЯ ПУПКИН.
Искренне надеюсь, что вышеперечисленные наблюдения помогут Вам в Вашей работе.
С уважением, профессор А. С. Конкретный mailto:professor@narod.ru
Дорогой, хотя и старенький, Швейк. Я с вами спорить не буду, я вам историю расскажу. Пошли как-то раз у нас в деревне мужики на медведя. Ну, водяры взяли, собак, ружья, все как положено. И увязался с ними еще наш деревенский приколист Витька Суворов. А, надо сказать, у нас в деревне по медведям главный специалист есть - здоровенный такой мужик по имени Иван. Бородатый такой, мощный, но не красавец, да и ума, видно, не палата. Сколько он уже с этой охотой в передряги попадал, не перечислишь. Жена от него ушла, не могу так больше, говорит, хозяйство в упадке, и за браконьерство его уже не раз привлекали. Один раз пошел он на медведя в одиночку, выследил шатуна, все дела, на курок жмет - осечка. И заклинило патрон. А медведь-то уже подраненый, на него. Заколол его Ваня ножом, но помял его медведь крепко. Трое суток по болоту полз, потом в больнице год провалялся. Выписался, и опять за свое. Я же говорю - дурак. Потом, правда, оказалось, жена ему патроны попортила. Отучить решила. Ну, в общем, пришли они в лес, по маленькой для почину, ну, кто и побольше, а Витька Суворов всем и рассказывает, знаете, говорит, какой Иван мужик сильный. Медведя ножом, все дела. Жена, паскуда... Ванька спьяну за жену обиделся, обматерил Витьку и спать пошел. Утром проснулся раньше обычного, смотрит, а ружья-то и нет. Где ж оно делось?! Глядь, в сторонке Витька и Глеб с Андреем чей-то с ним делают. Подошел - патроны вытаскивают. Тут Витька и говорит - справится он, мужики, не сумлевайся. В прошлый раз справился, когда эта гадюка вытащила, теперь тоже справится. Мы ведь любя. Вы, городские, небось и поверить не могете, чего наш русский мужик сделает, когда припрет. Силет он, Ванька-то. Посмотрите, и другим у себя в Москве расскажете. Глеб кивает; да, говорит, правильно, у меня вот карабин, "Зверь", хорошая машина, я, если рядом окажусь, подсоблю, чем смогу. А с его самопалом, ствол еще разорвет - нас всех к чертовой бабушке поранит. Да не-е, он и так справится. Андрей тоже кивает, может, говорит, и завяжет с охотой, дома будет сидеть - целее будет. Спасибо нам потом скажет. А то, как с ним на охоту ни пойдешь - шкура ему. Потом в городе расскажешь - все шкуру просят. Не верят. А как же тут, этот козел прямо на зверя лезет, своей шкуры ему не жалко. Ну, Иван Витьке по морде, Глебу с Андреем не стал - городские. Другой бы спасибо сказал, верят в него мужики, подвиг его хотят возвеличить, в городе рассказать, а он что? Одно слово, Азия!
Кроме того, я с нетерпением жду следующих книг Виктора Суворова: "Катастрофа под Дюнкерком" "Тайна Энигмы: Черчиль знал про Ковентри" * "Черный сентябрь: хроника угнанного самолета. Из архивов немецкой разведки" ** "Проект Манхеттен: кто хотел начать третью мировую" *** "Смерть Кеннеди: случайность или заговор спецслужб" "Из архивов лунного проекта" ------------------------------------------ * Английский город Ковентри был уничтожен немецкой авиацией. Считается, что немецкая шифровальная система Энигма была вскрыта английской разведкой. Но, чтобы ее не сменили, англичане делали вид, что немецких переговоров, в частности об участи Ковентри, не понимают. Эвакуации не было. ** Члены палестинской террористической группы "Черный сентябрь", расстрелявшие израильских олимпийцев, были отпущены после того как их друзья захватили немецкий самолет. В огромном пассажирском лайнере против обыкновения оказалось всего пара десятков пассажиров. *** Проект Манхеттен - американский ядерный проект.
Здравствуй, Витя! Я действительно очень рад, что ты мне наконец ответил. А один говорит, что ты в Би-Лайне работаешь, другой, что ты в штаты на три месяца уехал... Тетя Соня очень переживала, говорит, как же там Витя, там сейчас опасно. От Леночки, Видика и Алешки тебе тоже привет огромный, они все никак не забудут тот арбуз, что ты в прошлый раз приносил. В Москве таких не купишь. То, что тете Соне полегче будет, это ты прав, конечно, но он ведь там опять пить начнет. Трезвый вахтер, сам понимаешь. Насчет Сережи я и сам думал, но я ведь педиатр, а у него все это скорее от нервов. У детишек нервов особенно не бывает. Хотя тоже, кто его знает, ко мне вот на прошлой неделе одну девочку приводили, спит плохо, кошмары, аппетит пропал. Думал, грип, а оказалось, ей по ночам Мария Семеновна снится и говорит, старостой сделает. Пришлось с ними в школу идти, договорились с Марией Семеновной, что никаких старост, вроде успокоилась. А насчет Сережи я с коллегами поговорю еще, может, кто чего и посоветует. Вчера, кстати, Ире позвонил, проговорили час, наверное. Представляешь, оба мальчики. Ира говорит, в нашу поликлинику ходить будут. Далековато, конечно, да и недешево это, но коллектив у нас очень хороший. Что-то я все про себя да про себя. Ты расскажи, ты все-таки в штатах или нет? Как твои-то там одни, волнуются, наверное? А помнишь, ты мне по телефону рассказывал, у вас крыша на даче течет? Заделал? Ну ладно, привет там Тамаре, Коле, не забывайте нас, пишите.
Дриндль, ну какая из вас хозяйка светского салона! Вы же блондинка! Кстати, нет ли здесь брюнеток? Я человек неизощренный, в интиме по интернету немного понимаю, но по мне так положительные качества блондинок проявляются не здесь! Кстати, а вы умеете танцевать минуэт? А рондо? (это я все еще про светский салон) А то ведь надеть дриндль многие могут. Это не вечернее платье. Про ваш ответ Мареку - так и приходит на ум цитата "старик по-старому шутивший, отменно, тонко и умно, что ныне несколько смешно". Только не обижайтесь, первая часть цитаты - не про вас, про вас вторая. К тому же несколько дней назад вы изволили употребить слово "шпак". Если вы слышите это слово, значит, вы не в светском салоне, вы в казарме. А если вы его произносите, и при этом уверены, что вы в светском салоне - закажите такси сразу, очень холодно ждать на улице. Подводя итог - вы самозванка. Вы ведь знаете, что сделали с Мариной Мнишек?
Сам недавно был свидетелем. Утро, автобус, давка... Стоит девушка, длинный белый плащ, беретик. А сзади паренек стоит, причем без билета. Тут, как на грех, контролеры заходят, ну он и задергался, талончик вытащил и девушке его протягивает прокомпостировать. Та не замечает. Тогда он ее за плечо легонько трогает, передай мол. Девушка оборачивается, так презрительно на него смотрит, достает платочек, вытирает плечо и выкидывает его (платочек, понятно) в окно. Ну, паренек от такой наглости остолбенел, потом снимает перчатку, в которой девушку трогал, и выкидывает ее туда же. Девушка от презрения совсем скривилась, снимает плащ и в окно его. А парень в ответ шарф и шапку. Ну, короче, когда они трусы выкидывали, один водитель в столб врезался. Что дальше было? А вы угадайте! Я вам только скажу, что контролерам так понравилось, что они парня не только не оштрафовали, но и отдали ему свою дневную выручку. А парень с девушкой недавно уже серебрянную свадьбу отмечали.
В чем задача обозревателей интернет-сайтов? Описывать и обзирать сайты так, чтобы читателям обязательно захотелось их посетить, и чтобы они сходили на эти сайты не по-маленькому, а по-большому.
Здравствуй, Витя, Решил, наконец, написать тебе письмо... Емейла твоего, к сожалению, не знаю, но ты ведь, как и я, читаешь анекдот.ру, так что пишу тебе сюда. К счастью, я не боюсь, что письмо мое затеряется среди комментариев к историям, их здесь давно уже нет. По ходу дела - тебе ведь тоже надоела поэма про, по-моему, болонку? Хочу тебя спросить, у тебя нет телефона Иры? Сережа (помнишь его?) недавно рассказал мне, что Ира родила двойню, хочу ее поздравить. Можешь мне посоветовать какой-нибудь интересный подарок, скажу тогда, что и от тебя тоже. А дядя Боря, ты представляешь, устроился вахтером. Это в его-то годы! Я ему говорил - Дядя Боря, не смешите людей, ну какой вы вахтер! К сожалению, надо идти, писать дальше не могу, но скоро я тебе напишу снова. У меня сейчас нет емейла - так что пиши прямо сюда. Жалко, что нельзя через этот сайт пересылать фотографии - я недавно напечатал новые.
20.. год. Поселок нефтяников в Сибири. Рабочие сидят за длинным столом и поглошают ужин - соевую котлету и стакан водки. В углу стоит 48-дюймовый телевизор, по которому идут новости. Абрам Сергеевич Ковалев рассказывает, как всем стало хорошо жить после объявления Евразийского континента зоной стратегических интересов США. После этого сообщается о поимке двух террористов, распространявших листовки со спецвыпуском анекдотов от Вернера. В барак с улыбкой на лице входит комендант поселка. У него хорошее настроение - из роддома доложили о рождении ребенка, у которого целых два здоровых органа - сердце и печень. Органы сразу отправили в Метрополию, на пересадку. Это обещает хорошие премиальные. Есть еще одна новость, и он ее сообщает: пришла заявка на двух мальчиков для публичного дома в Оклахома-Сити. Добровольцам предлагается пройти медосмотр. Один из рабочих, до того забумчиво поглощавший ужин, внезапно стучит кулаком по столу и кричит: - Да когда же все это кончится! Его сосед спрашивает: - Ты о чем? Он поворачивает налитое кровью лицо и с жаром восклицает: - Да Чикаго Буллз опять проиграли Нью-Джерси!
Похоже, американские спецслужбы активно читают anekdot.ru, в частности, они обратили внимание на анекдот про медведя от 14.09.2001, иначе чем можно объяснить такой факт:
Близок к завершению еще один полезный список - магазинов меда от Усамы бин Ладена. Для "отмывания" денег террорист №1 и созданная им "Аль-Кайда" используют гигантскую сеть торговли медом на Ближнем Востоке и в Азии. Мед идеально подходит и для того, чтобы прятать в нем оружие и наркотики при транспортировке. Медовому бизнесу бин Ладена был посвящен недавний секретный доклад ЦРУ, сообщает газета "Нью-Йорк таймс".
РБК. 12.10.2001, Рим 14:14:07. Итальянская полиция распространила перехваченный телефонный разговор между двумя исламскими террористами. Эта запись раскрывает преступный план проведения химической атаки во Франции с использованием банок с отравленным томатным соком. В ходе разговора отмечалось, что эта смесь "значительно эффективнее" других отравляющих веществ, поскольку способна "вызвать удушье сразу же после открытия банки".
Для чего США разбрасывают гуманитарную помощь? По-моему, ответ прост - юсы знают, что афганцы ее есть не станут, она будет лежать и гнить, и из-за этого в Афганистане вспыхнет эпидемия. Пока эпидемии удается избежать - афганцы успевают сжечь все сброшенное.
Расширяется география планируемых ударов. Германия уже уведомила Лигу Наций о своем праве наносить удары не только по Чехословакии, но и по другим странам, спонсирующим террористов: появилась информация, что готовятся удары по Польше, Дании и Норвегии. Новыми целями Рейха могут оказаться экстремистские организации во Бельгии, Нидерландах и Люксембурге.
Данное развитие событий не устраивает многих нынешних членов антитеррористической коалиции. Большинство из них «по старинке» считают, что акт возмездия должен быть направлен, как и планировалось, против режима в Чехословакии.
Поправка к Конституции №6432: В целях обеспечения прав и свобод граждан США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено использование на территории США арабских цифр.
Поправка к Конституции №6432: В целях обеспечения прав и свобод граждан США, а также для противодействия влиянию враждебной культуры запрещено использование на территории США арабских цифр.