Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашел мужик лампу джина, протер ей, оттуда джин вылетает и говорит: "Мужик! Я исполню любое твое желание, но только одно". Мужик тогда ему и говорит:"Хочу быть самым везучим". Джин:"Хорошо". Ну вот мужик идет и находит кошелек, а в нем 100 баксов, он по сторонам огляделся и увидел казино, зашел, поставил все на черное- выиграл, на красное-выиграл, еро-снова выиграл. Пошел в публичный дом, говорит:"Хочу индианку"- платит бабки и идет на 3 этаж, там прекрасная баба такая. Ну он кароче трахаются и мужик ей говорит:"Все в тебе нравится, вот только пятно на лбу бесит", она ему:"Ну ты воьми монетку и сотри", он трет и замерает, она, что такое, он отвечает:"Дорогая! Тыне поверишь, я выиграл автомобиль!!!!!!!!!"
Весна 1945 года. Окупированный советскими войсками Берлин. Бункер в котором спрятался Гитлер. Так вот: идет Гитлер по бункеру, немецкие солдаты и офицеры его не замечают, честь не отдают, короче всячески игнорируют. Тут на встречу Штирлец. Увидев Гитлера, вскинул руку: - Хайль Гитлер! Гитлер посмотрел на него укоризнено и говорит: - Хоть бы ты, Максим Максимыч, не подкалывал...
В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам иногда ставили на слог последний...
Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье, от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" - поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" - почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.
Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок, сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют. Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко задавить. Не ошибся. Подсели двое. - Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию? - Читал. - Ну и какие мысли имеешь? - Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка) Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и водопадиками и бассейн. ... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на себя. - Идите, - говорю, - Отсюда на хуй. Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.
Нейтральные воды. Дальний Восток. Плывет Русский патрульный катер. Весь ржавый, помятый. Русский капитан одет в фуфайку. На голове шапка ушанка. Мимо проплывает американский крейсер. Капитан одет с иголочки, мундир блестит, весь в орденах. Хеллоу Рашн – сказал американец. Что, х**во покрашен? – спросил Русский капитан. - Экипаж, торпедная атака!!!.
Всплывает на дальнем востоке подводная лодка, американская. На берегу сидит чукча. Капитан подлодки спрашивает: - Как проплыть к Берингову проливу, а то у нас приборы сломались? Чукча отвечает: - Курс Зюйд-Зюйд-Вест. Tanks, сказал капитан подлодки, и она погрузилась в море. Через один час всплывает Русская подлодка. Русский (Р) Капитан подлодки спрашивает чукчу (Ч):. Р. - Ты не видел тут американскую подлодку? Ч. Видел. Р. Куда она поплыла? Ч. Курс Зюйд-Зюйд-Вест. Р. Ты не умничай, пальцем покажи.
Он зашел пообедать, заказал стакан пива и тарелку фаршированных мясом болгарских перцев. Порцайка была просто огромная и он не смог, как ни старался, все съесть. Один перец остался на тарелке. Он уже встал собираясь уходить, как откуда то сбоку нарисовался интеллигентного вида мужичонка с пакетиком и культурно попросил: - Извините, я вижу вы не доели, можно я это домой возьму, собачке? Отец сказал, что он не против, интеллигент потянулся за тарелкой, но не успел. Из-за соседнего столика вскочил боровоподобный мужик, который что-то там громко жрал, он схватил этот перец руками и с криком: «КАКАЯ НАХУЙ СОБАЧКА! » сожрал его в два приема. Эта фраза часто повторяется нами, когда жарим шашлыки.
Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей. Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке: "... член временного управляющего заявил...". Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким правительством ничего не страшно.
Едет скорая помощь. За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.
Хм... Случилось это во время моей службы или учебы - называйте как хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос - ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого. Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл - а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший" майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....
Произошло только час назад... (до сих пор в ногах неприятная дрожь) Ехали от тещи по Ленинградке. Около МАИ перед мостом произошла авария - стояла патрульная машина ГАИ и инспектор оформлял протокол на водителей. Место происшествия "прикрывал" импровизированный знак остановки - пачка пластиковых бутылок. И ВДРУГ!!! уворачиваясь от "шахи" в крайний правый ряд вылетает "волга" (скорость около 80) и со всей дури лупит в ГАИшную "десятку"... Инспектор даже по-моему уронил документы. Как сказала жена, взгляд у него был по-детски растерянный..."Десятка" отлетает метра на четыре, "волгу" разворачивает и все замирает. Мы проехали дальше, но у меня в голове вспомнились все аварии, в которые я когда-либо попадал. Почему-то задрожали ноги...
P.S. Представляю себе радостного водителя "волги" с "автогражданкой" в руках - "... я ведь все правильно сделал, товарищ инспектор?..." Наверное его будут убивать всем нарядом ДПС...
П. А В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :) Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я другану говорю: - Санек, смотри какие сапоги ништяцкие! - да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!! - (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими сапогоми не исправишь!! :)))
Ходит новичок по камере и в носу ковыряется. Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу - жену на воле в это время еб.... А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.
Вчера представителями ФСБ в секретных архивах Администрации Чеченской республики были обнаружены чертежи Трансвааль парка с отмеченными красным цветом несущими конструкциями. По заявлению чеченского руководства данные документы были получены около 4 месяцев назад, для воздвижения аналогичного аквапарка в Грозном.
В свете последних событий, есть предложение считать произошедшее в метро последствиями нападения диких кротов, и возложить всю ответственность на санэпидем органы. И на Министерство по охране природных ресурсов... А также на Фонд охраны дикой природы... Гринпис и тд...
>2. Очень посмеялся. И впрямь, надуть презерватив и на 10 метров закинуть >видимо потруднее, чем мыльный пузырь.
О кидании презервативов речь не шла. Подразумевалось, что при надувании высота самого презерватива достигнет 10 метров. Впрочем, я сам виноват, надо было писать яснее.
Моему трехлетнему сынишке дали учить стишок: "На сосне веселый дятел белкин домик конопатил". Через некоторое время ребенок, глядя чистыми детскими глазами, выдал: "На сосне веселый дятел белку в доме конопатил". Лихой, веселый дятел однако. Что тут добавить...
Провал PR акции Рыбкина: Согласно сценарию, Рыбкин должен был не просто исчезнуть и появиться в Киеве. В его задачу также входил прыжок с моста. Невыполнение этого простого требования, существенно понизило шансы Рыбкина на победу в выборах.
Новая атакака иракских партизан. Вчера в пригороде Багдада был обстрелян армейский джип коалиционных войск. По сообщению информированного источника, в обстреле, подорванного на мине джипа принимали участие: два вертолета, четыре танка, не менее 40 ираксих повстанцев вооруженных автоматическим оружием и гранатометами. По сообщению американских СМИ, никто из военнослужащих находившихся в джипе не пострадал.
Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь конечность. Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100 евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант, х&як и отрубает ему мизинец. Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец на стол и официант ему отпанахивает палец. Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к себе официанта, достает х#&, ложит на стол. Официант (ехидно): - «Что денег не хватает» Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »
Приезжает новый русский (НР) в Америку, как всегда все бабло по кабакам прокутил, на кармане 20$ осталось, заходит в первый попавшийся публичный дом, подходит к кассе спрашивает: (НР) - У вас есть что-нибудь на 20$ (Кассир) - На 18$ только коза! (НР) – А, х#%ня, давайте козу, будет хоть что вспомнить. Пошел отпердолил козочку, выходит, говорит, спасибо, мне очень понравилось и уходит. (К)ассирша его тормозит и говорит: (К) - Вот вам сдачи 2$. (НР) - Да оставьте себе. (К) - Нет, у нас честное заведение, возьмите! (НР) - Ну, а тогда на 2$, что-нибудь есть. (К) - Да, есть! (НР) - Что есть? (К) – Подглядывание. НР смотрит направо, там стена вся в дырках и мужики стоят пасут. Он подходит к одной дырке и видит, как негр страшный, прыщавый, такую охудительную блондинку шпилит. (НР) - В слух произнгосит:- «Во идиот! » Мужики рядом стоящие, говорят: - «Это ху#ня здесь сейчас один идиот козу е#&ал! »
Короче звоню знакомой, (малость взбудораженный, потом поймете почему) - Вальк че делаешь? - Да я тут "день независимости" смотрю, представляешь тут щас вот прям тарелка летающая с инопланетянами небоскреб взрывает!!! - Какие на фиг инопланетяне!!! ты CNN включи! З. Ы это как раз одинадцатоге сентября было:)
Много лет назад одна моя знакомая рассказывала, что в Китае, оказывается, очень популярно имя Хуй. Она некоторое время преподавала в институте, куда приезжали учиться иностранцы, и попался ей в группе один такой Хуй.
Делает она перекличку студентов, доходит до его имени и запинается - ну не может это слово вслух произнести при всем честном народе. Уж не знаю, как она его в результате перекликнула, только после лекции, краснея и запинаясь, вежливо объяснила, что его имя у нас означает и спросила, можно ли его как-нибудь по-другому называть. А он гордо ей отвечает: - Дедушка мой был Хуй, папа мой тоже был Хуй, и я Хуй. Так что извольте называть как есть.
Посмеялись мы тогда. А вот недавно приехал я в США поработать на международном проекте. И в группе технической поддержки у них тоже оказался китаец...
В первый день после приезда звоню в этот самый отдел, чтобы поддержали меня технически. Трубку снимает барышня с очень мелодичным голосом. И происходит у нас с ней следующий диалог (далее перевод с английского): - Здравствуйте, я тут первый день на проекте и мне нужен пароль для входа в систему. Не скажете, когда я его получу. - А хуй знает. - Ч-что?! - поперхнулся я. - Да то, что я сама тут первый день, а ни Хуя нету. И без этого Хуя я ничего не могу разобрать. А Хуй, так его разэдак, умотал куда-то... В результате конечно разобрались, что к чему, и этот китайский специалист по имени Хуй подключил меня к сети.
Но потом я долго испытывал жуткую неловкость, обращаясь к нему с какой-нибудь просьбой: - Слушай, дружище Хуй, помоги мне!
Через пару месяцев американская фаза проекта закончилась, и перевезли нас в Германию. А в Германии, как известно, вежливая форма обращения к мужчине - не господин, не мистер какой-нибудь, а Хер. И все так другу другу в лицо и говорят: "Хер". И на дверях общественных туалетов прям так и написано - налево для дам, напрво для херов.
И вообщем то с этим можно было бы жить, если бы наш специалист технической поддержки тоже не приехал в Германию. И теперь уже его следовало величать по местным правилам: Хер Хуй!
Заметки препода ин.яза: Все студенты-иностранцы называют Петра Первого не иначе как Петр Один... Студент преподавателю: "Познакомьтесь, это мой дурацкий друг" (вместо турецкий. - Ред.). Китаец рассказывает о себе: "Я родился в тысяча девятьсот семьдесят четвертом этаже". Спрягают "кровать" как глагол: "Я кроваю, ты кроваешь, мы кроваем". Студентка вместо "ванна", по аналогии с "баней", говорит "ваня": "Вчера вечером я приняла ваню". Называют свои адреса: Улица Джамбулзова, улица Кармангазы, улица Космонавтова, улица Комсомольского, улица Розы Бакиевой. Утверждают: наша группа интеранальная. (интернациональная) Изучают творительный падеж в значении инструмента действия, например, "ем ложкой, пишу ручкой". Студент из Сомали: "Иду ногой, слушаю ухой, смотрю глазой". Один бельгиец рассказывает: "Я защитил диплом в Брюсселе, называется "Аральный вопрос в Казахстане" (имеется в виду "Проблема Арала" Ред.). Изучая деепричастия, студенты пишут: "Туристя по городу, они купили сувениры!". Пришел Дед Мороз и его ассистент (то есть Снегурочка. - Ред.). В одном из учебников, по которому занимаются студенты, самое употребляемое имя Хуан. Иностранные студенты из Китая и Кореи называют его не иначе, как Ху Ян. Учащиеся из африканских республик привыкли произносить Ухан, а один араб прочитал слева направо "Наух". Оправдывают друг друга: "Ахмед не пришел, у него болит ноздря" (насморк.- Ред.). Турок читает: "В один девять четыре один году два два июня началась война". Китаянка чихнула на уроке. Аргентинец вежливо так спрашивает: - "SARS?". На одном курсе работали два преподавателя - Надежда Михайловна и Людмила Семеновна. Студенты, чтобы не запутаться, называли и ту и другую Михайло Семеновна. Преподаватель: Назовите слова с суффиксом-тель. Студенты: Строитель, читатель, учитель... Один из турков (уверенно): Вильгельм Телль! Кампучийский студент, просовывая голову в дверь: Мойна? Преподаватель: Не мойна, а можно! Студент: Да это невайна! Два китайских студента разговаривают. Первый: Спасибо, блат! Второй: Я тебе не блат, я тебе длук! Вопрос: Назовите города Казахстана. Ответ: Караганда, Костанай, Джамбург... На уроке литературы. Преподаватель: Как звали Гоголя? Студент: Фурманов! (живет на этом перекрестке) По упражнению необходимо закончить предложение: "Пользуясь добротой своего отца...". Студент (устно): Пользуясь добротой своего отца, дед купил себе мороженое. Преподаватель: Какой дед? Студент: Ну дети - это много, а дед - это когда один! Новогодний вечер. Все студенты кличут Деда Мороза: "Дед Мороз! Дед Мороз!" К ним выходит преподаватель с кафедры без мешка. Студенты (сердито): "Валера, а где пакет?" Преподаватель: Скажите, как звали жену Пушкина? Студенты (хором): - Евгений Онегин! Преподаватель: Составьте предложение со словом "пользоваться"! Студент: Студенты пользуются Наташей? П.: Нет, ты неправильно понял значение этого глагола! С. (вторая попытка): Студенты пользуют Наташу? П.: Да нет же! С. (недоуменно): Студенты использовали Наташу? П. (выходя из себя): Слушай, а кроме "Наташи", на русском языке слова знаешь? Преподаватель: Десятый раз вам повторяю: учить - что, учиться - где. Китаец: А Ленин? П: При чем тут Ленин? К.: Ленин сказал: "Учиться, учиться, учиться". А где? В группе читают текст о Петербурге. Преподаватель рассказывает об истории города, показывает портрет Петра Первого. В это время один из турецких студентов радостно кричит: "О! Я знаю - это Сальвадор Дали!" Турок читает, путая кириллицу с латиницей: "Блядомур Улуч Лэнун" (Владимир Ильич Ленин. - Ред.).
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну, давай, как так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно. Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись, едем как договорились!
Две женщины собираются пойти в ресторан. Первая:-Мужчин брать будем? Вторая: - Да, шестнадцать человек. Первая в непонятках:-??? Зачем столько??? - Смотри, половина точно нажрется; - Ну, допустим, а еще - восемь; - Половина окажется импотентами; - Ладно, ладно, но ведь еще четверо; - А вдруг нам по два раза захочется!
Плывут две субмарины русская и американская. Решили их капитаны встретиться. На американской подлодке идет подготовка. Их капитан говорит экипажу: «Только нечего не говорите русским, а то они не поймут нас и запустят в нас свои торпеды”. Вот встречаются командиры. Американский говорит: - Hello Russian! Русский отвечает: - Шо, шо хреново покрашен???!!!! Первая и вторая заряжай!!!!!!
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Побывал я со своей семьей в гостях у друзей. Рождество. Я немного выпил вина, снеди было предостаточно. Я за рулем (только не подумайте, что пропагандирую брать на грудь, а потом - за руль). Отъехали от друзей. У меня в машине время от времени в колодке предохранителей не контачит один из них. Т. е. по диагонали нет габаритов. Едем. Подъем на мост. Знак "40". Еду около 50. Меня делают два BMW. Я ускоряюсь. Мост заканчивается. Так и есть. Полосатая палка мелькает в темноте. Останавливаюсь. - Так мол и так, нарушаем. Почему больше 60? - Не пацаны, так не пойдет. Это не мои 60, это одного из "бемберов". -Так, пройдемте в наш передвижной офис. Ну думаю, попался. Пока говорили на улице - это одно. В своей машине они точно почуют от меня запах. Сели, разговариваем. Я стараюсь давать только односложные ответы. Они же пытаются дожать меня. Я уперся, и ни в какую, мол не моя это была скорость. А ведь и обидно. Конечно те два козла пронеслись не менее 70, а меня вслед за ними на "чуть" меньшей скорости и повязали. По трезвым мозгам, фиг с ней скоростью, главное чтобы не почуяли запаха. Заплпти да езжай. А тут-то хочется выжать максимум, ничего не платить. Продалжаю упираться. Тут открывает дверку моя жена и говорит: "Вы чего нас тут остановили? Тут козлы какие-то гонки устраивают, а вы честных людей за них наказываете!". - Во! Видете! Жена ведь не знает чего вы меня остановили, мы же с ней не договаривались. Видите, есть свидетель, я ехал 40. ГАИшники переглянулись. - Ладно, держите документы. Будьте внимательней на дороге!
Приезжаю домой. Звонок знакомого, от которого мы ехали. - Как добрались? Я говорю, останавливали нас ГАИшники. Он мне: "Я так и знал! У тебя же один габарит сзади и один спереди не работал! Да еще и после винчика!" После винчика, после винчика! Тут понимаешь вместо 40 ехал не меньше 60, так вот обвинили в невнимательности, но при этом простили.
P.S. На том месте сегодня нет знака 40. Он там никогда не был нужен, но продержался лет 5.
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог: - Пиджак (П): Погиб поросенок! - оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!! - П: ПО-РО-СЕ-НОК! - ОД КП: Какого года призыа!? - П (призадумавшись): Да с год ему! - ОД КП: Родители знают!? - П: Да мать рядом ходит! Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...
Вот вам, дорогие читатели, непридуманная Новогодняя история, которая случилась сегодня, 30 декабря 2003 года, во время утреннего (по нашему времени) разговора между моей женой Таней и ее сестрой Наташей.
Краткое необходимое пояснение: я счастливо женат уже 34 года на одной из близнецов-сестер, что само по себе давало нам массу смешных историй в нашей жизни. Однако уже около 14 лет как мы с Таней и детьми живем в США, а Наташа с семьей - продолжают жить в Санкт Петербурге, Россия.
Естественно, что и Таня и Наташа - очень близки друг к другу, много общаются по телефону. Постепенно образовался такой как бы фон нашего общения, состоящий из массы ньюансов: например, всем понятно, что мы - эмигранты (это для российской части семьи), хотя для американской части - мы уже давно - американцы. Но, все-таки, мы по-прежнему свои (это для российской части семьи), хотя и сильно изменившиеся, "об-американившиеся", с акцентами в речи и письме, и странным, не-российским поведением... Наверное, те из нас, у кого сложилась примерно такая же семейно-жизненная ситуация, где семья поделилась на две части, где сохранились взаимная любовь и уважение - сразу узнают себя в этой истории.
Одним из основных элементов в трогательной заботе россиян над нами, американцами, являются систематические попытки российской части семьи помочь нам сохранить российскую культуру и обычаи. Причем, естественно, что мы, здесь в США, не можем играть никакой иной роли кроме "получателя" истинной информации. Таков наш удел.
Ну, вот, объяснил, что и как - теперь перехожу к истории...
Таня и Наташа обсуждают сегодня по телефону, что будет у каждой из них на новогоднем столе завтра.
Таня: (С гордостью за сохранение своего российского традиционализма в США) Я сделаю холодец и бабушкин пирог... Наташа: (Напоминая нам про забытые российские гастрономические традиции) А как же салаты? Т: (Чуть сконфужено) А у нас тут их особенно не едят... Н: (Чуть иронично) Таня, запомни что никакой российский новогодний стол не обходится без салата "оливье". В конце- концов, а куда гостю лицом падать?!?!
Посмеялись, а куда, действительно лицом шмякаться-то???
С Новым 2004 Годом, дорогие посетители анекдот.ру! И Приятного аппетита! С салатом оливье только поаккуратнее, пожалуйста...
Учился я в совке в институте, проживая в общаге с чешским студентом Ладей в одной комнате. Как и все иностранцы, чех Ладя очень любил на халяву выпить, а также имел особую страсть к ненормативной лексике, часто объединяя эти два увлечения. Как-то под Новый Год мы с друзьями обучили его немудреному детскому стишку про Деда Мороза, у которого борода из ваты, а сам он - нетрадиционной сексуальной ориентации, с физическими недостатками и сильно забывчивый. Ну вобщем все этот стишок знают эдак лет с пяти. Очень понравилось это произведение нашему чеху, смеялся долго, заливисто (несколько дней), не забывая радостно делиться этим знанием с мало знакомыми людьми, включая преподавателей, а то и совсем случайных прохожих. Прошли долгие годы. Лет двадцать. Встречаемся мы с Ладей уже в Чехии, вспоминаем старое, пьем, как водится... Тут он и говорит: "А помнишь, стишок детский был про Деда Мороза, смешной такой?" "Нет,- притворяюсь я, - не помню. Ну-ка, расскажи!" Ладя искренне улыбается: "- Ну как же: здравствуй, Дед Мороз, блядь, сука ебаная, гондон штопаный, пидарас ты конченый..." (и так далее минут на пять). Вот ведь что в памяти-то остается.
Сын путейца спрашивает у отца: - Папа а до хуя это сколько? Отец почесав затылок отвечает: - Вот сынок иди посчитай шпалы по путям, когда скажишь ну его на хуй это будет ровно половина.