Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расширяется география планируемых ударов. Германия уже уведомила Лигу Наций о своем праве наносить удары не только по Чехословакии, но и по другим странам, спонсирующим террористов: появилась информация, что готовятся удары по Польше, Дании и Норвегии. Новыми целями Рейха могут оказаться экстремистские организации во Бельгии, Нидерландах и Люксембурге.
Данное развитие событий не устраивает многих нынешних членов антитеррористической коалиции. Большинство из них «по старинке» считают, что акт возмездия должен быть направлен, как и планировалось, против режима в Чехословакии.
Небольшая дорожная зарисовка. Есть у нас на Урале под Нижним Тагилом не знаю уж поселок или деревня с названием Грань. Еду пару дней назад, на автомате отслеживаю дорожные знаки, и тут не могу понять - что-то не так.... потом доходит - какой-то шутник нашел дорожной краски (блестючей) и подправил первую букву на "С"....
Дремучий лес: дубы, ели и сосны, между которыми пролегали следы его обитателей - волков и множества более мелких тварей, а также безымянных лесорубов (хотя факт их существования все же был записан потомками), которые рубили лес и вспарывали брюхо волкам-людоедам, чтобы спасти маленьких девочек и их умирающих от голода бабушек; маленьких девочек, которые в те времена любили носить красные шапочки, и бабушек, которые не могли прожить без пирожков; так что волков становилось с каждым разом все меньше (впрочем постепенно вырубался и лес, в котором волки обитали испокон веков - еще до того как пришли первые люди, начали селить бабушек на отшибе и посылать к ним маленьких девочек с пирожками), а бабушек все больше (каждая маленькая девочка со временем неизбежно превращалась в еще одну бабушку, и сменив красную шапочку на белый чепец начинала терпеливо ждать свою передачу с пирожками); и конце концов поселение бабушек, с их креслами качалками, нюхательным табаком, скрипучими кроватями и библиями под подушками вытеснили то, что раньше было здесь, дикую чащу, завораживающую взгляд: дремучий лес.
Советская группа туристов отправляется за рубеж. Ответственный по группе предупреждает: "Держитесь все вместе и в случае любых провокаций требуйте советского консула". Группа прибыла на место, но один из туристов отстал-таки от всех. К нему подходит подозрительная личность и, оглянувшись по сторонам, говорит: "Девочки? " Нет, нет! – в ужасе отвечает наш.. "Мальчики может?" допытывается личность. Нет, нет! Отвечает наш. Я хочу советского консула! Личность, подумав говорит: "Можно, но за большие деньги".
Поставил чувак на комп прогу, а в ней вирус. Говорит вирус: - Хочешь посмотреть голую женщину? - Угу! - Тогда нажми 10 кнопок 10 пальцами. Чувак нажал и показалась голая женщина, а под ней надпись: "Хоть одну кнопку отпустишь - диск отформатирую" .
Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море. Командиру докладывают:"Товарищ командир, Гольфстрим замерз!" Командир:"Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту !"
1. Это страшная трагедия И не надо говорить о том, сколько людей гибнет и умирает ежедневно, от этого не становится легче. Все мы теряли друзей и близких и знаем как это больно, мне и сейчас больно, когда я думаю о погибших. 2. Тем не менее, я читаю эти анекдоты, как обычно, среди них есть глупые, злые (мягко скажем), но есть и те, которые вызывают улыбку. По-моему, не стоит напрямую связывать анекдоты и погибших. По-моему, анекдоты - это попытка побороть юмором ужас и боль трагедии и осмыслить происшедшее попытка в виде гротеска, осмыслить что же случилось? Почему? И что делать дальше? В них есть ответы на все эти вопросы, я бы очень хотел, чтобы их чаще читали люди облеченные властью, и очень надеюсь, что при этом они будут думать какой у нас черствый и злой народ, а поймут их мудрость. 3. А мудрость этих анекдотов проста и стара как мир: насилие порождает насилие, а ложь и лицемерие до добра не доведут. Терроризм - уголовное преступление, он должен быть наказан, но за него нельзя наказывать весь народ. Легко сказать бей арабов, бомби афган, и двинуться это реализовывать. Но, к сожалению, результаты от таких лозунгов и действий будут обратными. Дай бог нам всем мудрости, сил и терпения. 4. Противно читать нецензурщину (я ее пропускаю), я понимаю, когда это в устной речи вырывается в сердцах, когда на этих словах построены анекдоты, но не на поминках, не над могилой погибших людей. 5. По-моему, сайт имеет право быть, наверно, надо делать исключения из правил (лучше, если они учитываются в самих правилах), но когда слишком много исключений получается нечто похожее на Россию, когда есть не то что правила - законы, но множество исключений приводит к беспределу. 6. Я высказывал свое мнение, не пытаясь ни говорить за весь народ, ни обвинять его и не учить, как тут это делают многие здесь
Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих КоЛеСаХ!!!". Вот такие добрые водители...
Вариант автоответчика почтового ящика одного человека, утомленного СПАМОМ....
--------------- Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать свое почтение и уважение к вашей нелегкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.
Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.
Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе.
Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь все это барахло у меня покупают во всем мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.
Все барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.
Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.
Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю все, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Все, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.
Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причем в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрел и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на х..! --------
Адрес ящика не привожу, а то вдруг тоже захотите ему по СПАМИТь 8)
Учусь в Германии, иногда езжу домой в Украину. Несколько дней назад, в предверии очередной поездки ходил по магазину игрушек, выбирал подарок младшему брату. Увидел игрушечный вертолет на радиоуправлении. Классная штука, кстати!
И вспомнил такой прикол: у моего соседа по общаге в Штутгарте Албана тоже был такой вертолет. А теперь представьте себе картинку: сидим мы в кухне с ребятами, пиво пьем, вдруг по коридору мимо двери в кухню с диким звуком пролетает этот вертолет, залетает в туалет и БА-БАЦ об стенку! За ним неспеша идет Албан со словами: "Fucking walls, fucking walls..." Потом час чинит лопасти... И опять то же самое.
На вопрос, почему он вертолет на улице не запускает, он обычно отвечал: "На улице неинтересно, там любой дурак может вертолет пускать, а вот в помещении - это высший пилотаж!"
Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю, нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит: - Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак !
Идем вчера с коллегой мимо магазина музыкальных инструментов. От нефиг делать зашли, подошли к продавцу – интеллигентному молодому человеку с грустным выражением лица. - А бубны есть у вас? - Да, конечно. Человек вываливает на стол толстенный каталог и начинает рассказывать: - У этого такие-то особенности, а у этого такие-то… вам то, собственно, что нужно? Мы, слегка растерявшись: - Да толком и не знаем, нам для системного администратора. - А, понятно. - Как понятно? Что, часто спрашивают? - Да, бывает.
Сидят реальные мужчины в бане отдыхают. Звонок по мобильному. Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется. Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко говорит "Мужики я уже утал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей мобильник".
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если: 1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане. 2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%. 3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это то, что вы теряете ваши лучшие приколы. 4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет. 5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира. 6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы. 7. Вам весело, если принимают нового сотрудника. 8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы. 9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель. 10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной рацион. 11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале. 12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством. 13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили. 14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова " О, спасибо большое!" 15. Вам снятся сны на английском языке. 16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса. 17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею возможности для вас…". 18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме. 19. Изменения - это норма. 20. Вы прочитали этот список и поняли его.
Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня. С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные джигиты к парилке даже не подходили...
Как можно встретить новый год два раза не поднимаясь с кресла? Благодаря белорусскому телевиденью можно. В Беларуси вообще то принято вначале встречать Новый год по Москве (у нас час разницы), а потом уже по Минску. Это конечно и понятно, ведь лучше начать встречать Новый год на час раньше и к встече белорусского Нового года подойти уже подготовленным. Но речь пойдет о другом.
У нас как принято за 10 минут до Нового года началось выступление президента, смотрел я его по первому национальному каналу (БТ) и в процессе просмотра решил переключиться на другой канал, на ОНТ (канал совместый с российским ОРТ). И что я вижу, что выступление президента по ОНТ идет с задержкой, где то на 5-7 секунд по сравнению с БТ. В начале я не придал этому значения и переключил опять на БТ. После выступления появились часы, т. к. курантов у нас нет, на которых показывалось время. Вот на экране появилось 0:00:00 и заиграл гимн. Наступил Новый год. И тут у меня появилось идея переключиться опять но ОНТ. И точно, я не ошибся, на ОНТ часы показывали 23:59:57. Вот так благодаря белорусскому телевиденью можно встречать новый год по несколько раз. Потом я подумал, что надо было еще на СТВ переключит, может и три раза удалось бы встретить.
- Сынок, может, нам туда не нужно? - Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию! - А вдруг мы будем жить хуже? - Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На их свободу! Да у них даже последний наемный работник живет лучше, чем у нас - зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и мягко спит! Нет, батя - нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе! К демократии! Вот они! Они пришли за нами!
На горизонте показались огни работоргового судна "Луизиана".
Идет мужик по лесной дороге, а лес такой дремучий, страшный, а дело уже совсем к сумеркам. Боязно немного становится мужику, а идти еще до ближайшей деревни километров 7-8. И еще вдруг запахло чем - то, даже не запахло, завоняло можно сказать. И тут как по волшебству, словно из под земли появляется старик , весь седой, борода до земли, идет, клюкой стучит. Ну мужик его и спрашивает: "Слышь, старче незнаешь, чего тут запах такой?" А старик-то и говорит:"Знаешь путник, это очень длинная история, но если ты меня выслушаешь, я так и быть тебе ее расскажу."-"Много много лет назад ехал по этой дороге мужественный рыцарь на черной лошади, а на встречу ему прекрасная дама на белой лошади, и вдруг на этом самом месте, когда спутники повстречались, белая кобыла сподкнулась, дама упала и разбилась."(Мужик думает " Ну нефига себе попал в переплет", совсем уже струхнул), а старик продолжает:-"Много лет спустя после этого едет сын этого всадника на черной лошади и на встречу ему прекрасная дама на белой лошади, и когда на этом же самом месте они повстречались, белая лошадь спотыкается, и дама падает замертво." Мужик уже сам не свой, думает, какого хрена поперся на ночь глядя ( а в лесу уже совсем темень),испугался страшно.А старец все продолжает:- "Много лет спустя едет сын этого всадника на черной лоша.. Тут мужику уже совсем невмоготу стало:-"Слышь, дед, а чо воняет то так тут и не понял?" Дед:-"Да хрен его знает, мил человек, наверное насрал кто нибудь."
"Наследный принц Монако, впервые с 1913 года приехавший в Россию с официальным визитом, обсудил с Михаилом Касьяновым сотрудничество двух стран в деле борьбы с «грязными» капиталами." (Из газеты.ру)
Крепкие ребята эти Гримальди. Сколько, любопытно, лет его папаше?
Денег не хватает, большие расходы. Работаю юристом в строительной компании. Дал объявление в газету о том, что ищу работу юристом по совместительству. Через два дня звонок, приятно поставленный женский ый голос. Свысока: - Вы ищете работу юриста по соместительству? - Да ищу. Свысока: - А может Вы хотите работать полный рабочий день? Говорю, что работаю. - Профиль деятельности? Говорю - строительство. Свысока: - А может стоит поработать в другой компании, если устроит Ваша кандидатура? Говорю может быть, готов рассматривать предложения работы на полный рабочий день с оплатой от полутора тысяч. - А опыт работы у Вас есть? А что Вы умеете? А судебная практика? Говорю что умею, знаю, практика есть и т. д. Чувствую ее жгучий интерес, расположение. Она заманчиво говорит о том, что есть незанятая вакансия в строительной компании, оплата от двенадцати тысяч и у меня возможно есть шаансы. Догадываюсь, что рублей, утомлять себя уточнениями не хочу, говорю лишь, о том, что за такие деньги можно обсуждать только о совместительство. Разговариваем еще. Она до сих пор продолжает рисовать себе золотые горы (перспективы удачной вербовки рекрутера) и вдруг до нее доходит: - полторы тысячи это в долларах? Отвечаю да. - А... спасибо.. до свидания. Чувствую себя Абрамовичем, который зажал деньги на строительство больницы. Занавес. Благославенны будьте, "блондинки"
Купил я кий для игры в бильярд. Кий дорогой, упакован в шикарный чехол с названием фирмы-производителя на иностранном языке. По пути домой понадобилось обменять валюту и я зашел в банк. После моего вопроса: "Где тут касса?" охранник подозрительно быстро вскочил со своего места и спросил: "Зачем?". Тут я понял его суету: заходит мужик быстрым шагом, в руке чехол с чем-то напоминающем оружие и сразу к кассе... С улыбкой я объяснил цель визита. Охранник вроде бы успокоился, но во время моего обслуживания в кассе все равно стоял невежливо за спиной.
Вот американцы Югославию бомбят, а сами, блин, пытаются без ножа зарезать хорошего человека ... Предыстория: хороший человек незадолго до бомбежек взял да и уехал работать на американщину программером по контракту. И пытается обустроиться, телефоном, к примеру, обзавестись. При этом у него, как у всякого, есть фамилия, трудно воспринимаемая воинственным американским ухом.
Далее сама история в исполнении автора:
J LIKE JEER (пьеса)
Действующие лица:
Я - хочу получить телефонный номер в снятой квартире ЧЕЛОВЕК - тетка из телефонной компании (чуть ли не at&t)
Действие первое: Я полчаса борюсь с автоответчиками.
Действие второе: в борьбе с ними Я случайно попадаю на живого ЧЕЛОВЕКа.
ЧЕЛОВЕК: Spelling your last name, please. Я: S like sea, t like tea, r like run, u like use, c like cat, h like health, e like eat, n like no, k like key... ЧЕЛОВЕК: J like what? Я: Not j! K like key! ЧЕЛОВЕК: J like jeer? Я: Not j but k! K like... I don't know... Key, keys! ЧЕЛОВЕК: J like jeer? Я: K like КРАН! ЧЕЛОВЕК: K like WHAT? Я бросаю трубку. Я хожу по комнате, говоря про себя по-русски...
Из жизни ГАИ. Отобрал у меня гаишник (или гибдишник, если угодно)права. Явиться на Обручева, кажется 25 надобно за ними (это около метро "Профсоюзная"). Приезжаю в пятницу, время - 12:57. На входе мент - "ты опоздал, вон, смотри - расписание". Смотрю, действительно, написано: пятница - 9:00 - 13:00. Я, конечно, выругался про себя, ну хорошо, думаю,- а завтра? Смотрю: суббота - 9:00 - 14:00. ОК, думаю. Приезжаю на следующий день (т.е. в субботу), время опять около часа дня. На входе мент: "ты опоздал". "Не, - отвечаю, - не на того напал - я-то знаю, что в субботу до 14-ти работаете..." Мент: "Да, но у нас С ЧАСУ ДО ДВУХ ПЕРЕРЫВ..." И правда, ведь не обманул - в расписании мелкими буквами написано в нижней строчке: перерыв - 13:00 - 14:00. Воистину, в ГАИ у нас работают самые выдающиеся интеллектуалы...
Один волшебник много лет каждый день гулял по старому парку. И каждый день проходил по дорожке между двумя статуями. Они изображали прекрасных юношу и девушку, которые протягивали друг к другу руки, но не могли соединиться. Однажды волшебнику стало их жалко. Он разыскал в древних книгах нужное заклинание и оживил обе статуи. Волшебник сказал им: «Я могу оживить вас только один раз, и только на 30 минут. Но за это время вы можете сделать то, о чем так мечтали все эти годы! ». Юноша и девушка посмотрели друг на друга, улыбнулись, взялись за руки и пошли в кусты. Некоторое время оттуда доносилась возня, шорох, девичье хихиканье и пыхтение юноши. Потом они, все так же держась за руки, со страшно довольным видом вылезли из кустов. Волшебник посмотрел на часы. «Прошло только 15 минут - сказал он – вы успеете пойти и повторить это еще раз». Юноша замялся. «Боюсь, так скоро у меня еще раз не получится …». «Ну что ты, дорогой! » воскликнула девушка и ласково обняла его. «Просто, давай поменяемся. Теперь ты будешь держать голубя, а я буду срать ему на голову»
У моей знакомой девушки есть подруга, большая любительница животных. Дома у нее живут и птицы, и собаки, и даже удав или питон, ну в общем такая змеюка длинною около метра. А дом у них старый, послевоенной постройки, и в деревянных полах в каждой комнате есть небольшое зарешеченное отверстие, точно назначение я его не знаю, может для вентиляции или фиг знает для чего. Ну в общем, почему-то одна дырка у них в комнате оказалась плохо заперта и это змеюка туда уползла. Девушка в шоке, как никак любимая змея сбежала. Мы приходим ее успокаивать, она вся такая возбужденная, не знает, что делать. И говорит: "А может пойти у соседей поспрашивать, может она где выползла?"
Представив себя на месте соседей, я ее отговорил. А змея так и пропала.
Как инжинер,физик и математик пожар тушат: Инжинер выскакивает в коридор - пожар! Хватает огнетушитель,песок - затушил пожар.Идет дальше спать. Физик просыпается - пожар! Выскакивает в коридор,чертит на полу систему координат,берет в руки огнетушитель,обсыпается по кругу песком и наблюдает физическое явление. Математик выбегает в коридор - пожар! Видит что на стене висит огнетушитель, в углу ящик с песком - значит решение задчи существует! Разворачиватся и идет дальше спать.
Продаю. Люберцы. Две комнаты, 2 мин/п от ст. , ул. Смирновская, д.16/179, 76.2/10+16 кв. м, смеж. , свободны, кухня 6.7, 5/5-эт. кирп. дома, в 4-комн. кв-ре, соседи - пенсионеры, перспективны, в соб-сти, ж/б перекр. , продаю
Я думаю, очень цинично звучит: соседи-пенсионеры, перспективны.
- Мы ведем прямой репортаж с Крассной площади, из столицы нашей Родины – Москвы. До нового года остается совсем немного – всего несколько часов. Повсюду чувствуется атмосфера праздника. Город празднично украшен. Кругом веселые лица. Всюду веселье, смех. Вот молодой человек с улыбкой на лице. У него хорошее настроение, наверное, спешит домой, чтобы вместе с семьей встретьть приближающийся праздник. Попробуем взять у него интервью. Скажите, что вы чувствуете в предвериях нового года. - Пошел на х%й. - И так вот по всей стране, с шутками, с прибаутками.
Ты целый день сидишь за компьютером? У тебя нет девушки? Ты смотришь порно в интернете? Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя! Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
Новости по РТР. Рассказывают про строительство скоростной трассы Москва-Санкт-Петербург. Рассчетная скорость движения будет до 150 км\час. Дорога платная, 1.5 рубля за километр. Для того не было возможности объехать пункты сбора платы, они будут устанавливаться через каждые 3-5 км. Реально представил: разгоняешься до 150, сразу пункт сбора, разгоняешься снова. Прикольная дорога будет.