Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что мы можем предложить Польше? Конституционный кризис в ЕС. Польша не уступает. Можем ли мы что-то сделать, чтобы спасти конституцию ЕС? 18 предложений, как Европе порадовать Польшу.
1. Фирма 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Прусская попечительская компания) представляет собой отвратительную организацию изгнанных, добивающихся возвращения имущества жителям бывших Восточных областей Германской Империи. Ее деятельность уже доставила немало хлопот 'странным близнецам' (Гюнтер Грасс). 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' хотя и нельзя запретить, но по крайней мере, ее можно было бы переименовать в 'Польнише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Польскую попечительскую компанию).
2. Разрешить Лукасу Подольски и Мирославу Клозе впредь играть за польскую сборную. Причем лучше всего, чтобы Клозе играл в форме последнего чемпионата мира по футболу.
3. 'Die Tageszeitung' должна передать в руки польского правосудия автора нашумевшей 'картофельной сатиры'. А уж оно решит, посадить ли его на 10 лет в тюрьму или заставить работать в польской Государственной канцелярии.
4. Перебросить нефтепровод из немецкого Шведта в польский Щецин, а также расширить сеть станций заправки биологическим топливом в приграничной зоне для польских туристов, заправляющихся биологическим 'бензином'.
5. Наладить бессрочную бесплатную поставку русской водки в неограниченных количествах (предпочтительно по нефтепроводу из Шведта в Щецин, а также на указанные выше заправочные станции).
6. Переднюю Померанию, традиционно зону экономических интересов Щецина, следует передать Польше, равно как и районы западнее р. Одер (например, Франкфурт), а заодно и остров Уседом.
7. Обеспечить явку немецких добровольцев для сбора урожая спаржи на польских плантациях в целях покаяния.
8. Предоставить мелким польским жуликам дубликаты ключей ко всем автомобилям, состоящим на учете в Германии.
9. За счет средств ЕС можно клонировать еще одного Качиньского, чтобы и польский МИД тоже оставался в кругу семьи.
10. Передать на серебряном подносе голову Эрики Штайнбах (ХДС), возглавляющую Союза изгнанных и столь не любимую в Польше.
11. Госпоже Гезине Шван, возглавляющей Европейский Университет 'Виадрина' во Франкфурте-на-Одере и удостоенной польской награды - Ордена Святого Станислава, следует запросить польское гражданство.
12. Обеспечить Польшу немецкими женщинами турецкого происхождения (с консервативными традициями, послушных, неприхотливых, идеальных для работы уборщицами).
13. Выдворить Герхарда Шредера в Москву.
14. Выдворить Гюнтера Грасса в Гданьск. К тому же впредь мы будем называть города Данциг и Позен не по-немецки Данцигом и Позеном, а по-польски - Гданьском и Познанью.
15. Распустить Фонд Роберта Боша и прочие учреждения, занимающиеся за свой счет осуществлением проекта польско-германского примирения.
16. Польша, многократно в своей истории менявшая границы, могла бы с помощью США быстро переместиться на Восточное побережье Северной Америки. Там места достаточно, да и к тому же польские политики обоих полов итак чувствуют себя там, как у себя дома.
17. Отправить в целях взаимопонимания между народами все наши книги по истории в Польшу, а самим, напротив, впредь пользоваться только польскими.
18. Для разнообразия мы смогли бы разок-другой отнестись к Польше и серьезно. Ведь именно уступчивостью Европы в отношениях с Россией (Путин, газ, Эстония и т. д.), возможно, и объясняется недоверие Польши к ЕС, а также стремление восточноевропейских стран, вступивших в ЕС, подчеркнуть свою значимость в структурах этой организации.
У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика (трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули 2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит где-то 7. Накачали до 6,5- колесо взорвалось. Читают потом в инструкции: качать до 1,4 атмосферы.
Сидим играем в нарды. Долго. Товарищ спрашивает время. Смотрю на часы (стрелочные. ВАЖНО). На часах пять минут пятого. Машинально объявляю:"Один-четыре;
История невыдуманная, произошла лично со мной. Учился я в 1-м Ташкентском Государственном мединституте. И вот курсе на 5 или на 6 был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики) - проходил он в отделении кардиологии, а зав. кафедрой, ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - все день не засчитывается, надо отрабатывать, а это смерть: ночное дежурство с докладом всех больных утром и ответ лично Самому! Ну короче, писец полный, так что все приходили утром минут за 15 раньше. И вот как-то вечером сидим с друзьями, пьем водку (много!!!), смеемся и все это продолжается до глубокой ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а завтра к 8:00 на пятиминутку. Я естественно просыпаю, вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть маленький шанс успеть (на такси примерно 10 мин. до родного ВУЗА). Ору жене, чтобы быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Состояние сами понимаете какое - ни петь, ни рисовать... Жена всучивает мне пакет и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в конференц-зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно одел халат. Я, смотря на него как кролик на удава, начинаю наощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать. Тут я вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому что, как я понял, смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зеленый, я в шоке! Занавес.
Европейские политики призвали бойкотировать Олимпиаду в Пекине, где до сих пор существует смертная казнь и пытки заключенных - и вместо этого провести Олимпиаду в США, где существует смертная казнь и пытки заключенных.
< Аленка > Вот мой муж никогда на меня не кричит < Аленка > А еще он никогда не матерится и не грубит никому < Аленка > И за компом не сидит вообще < Аленка > А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! < Аленка > Правда он лапочка? ^_^ < DialSoft > Эмммм... < DialSoft > Потыкай в него палочкой < DialSoft > Он походу мертвый (
Смотрел тут как то передачу про всякие занимательные опыты. был там опыт про микроволновую печь и лампочку. засовывают в печку в лампочку и она там загорается и через некоторое время перегорает и выводит из строя печь. опыт красивый, но печку жалко. рассказал про опыт тестю. у того ума по пьяне хватило повторить. повторил, физик блин. живучая у нас печь, выжила!
В новостях прочитал: http://www.newsru.com/russia/14aug2007/nopower.html
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из пакета? Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка". Сын: - Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой... Абзац.
Капает мужик яму на кладбеще, вдруг пошел дождь, а он забыл лестницу и не может вылести!!! Вдруг приходит мужик и начинает в эту яму срать. Ляп-Ляп-Ляп!!! Из ямы: - Мужик подай руку! - ЛяпЛяпЛяпЛяпЛяаЛяпЛяп!!!!
На таможне работаем. Контробас взяли в виде черепах, здоровые такие. Весь день жарили черепаху на углях. Нашли в ней штук шестьдесят яиц. Никогда в жизни мы, кажется, не едали такого вкусного мяса. Я рассказываю здесь о том, что уже давно миновало, и тем легче будет поверить этому, если я добавлю, что у меня и в мыслях не было приписать все те разнообразные несчастья, которые до сего дня обрушились на нас...
Нам черепашки мерещатся, маленькие такие сморщеные.
Мой мир, твоя погода Ты днем, я ночью Я бушую ты поешь Ты в воде, я в огне Мой сон, твои мечты И лишь счастье знание, едины Здесь мы сами по себе Рисуем, пишем и смеемся Танцуем, пляшем и плюемся Мы здесь, Мы на Земле Поживем достойно.
А как тебе этот Для тебя я друг, надеюсь навсега!(название) Как трудно жить и знать что все прошло, И легко, и хорошо, но... Я непойму зачем нам было плохо, Зачем давить беду сейчас. Есть одна причина Я был ребенок, Ты была дитя, Наверно это был всеволишь Холостой патрон И незадев он сердце Мимо пролетел.
Как много слов, А сколько слез, Сколько грусти, Боли и печали. Я этот час, Я этот миг, Я жду и ждать неперестану. Когда ударит счастье вновь, Когда любовь забьет ключом, Когда мой милый человек Забудет гнев и вспомнит блик Мечты забытой.
сегодня прикол был.... звонок, в трубке - Игорь, приди к нам, подключи принтер к кассовуму аппарату я прихожу, и вижу влесто принтера древний-древний системник, у него еще 5 дюймовник стоитя спрашиваю - а где принтер? ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ.... - ВОТ. и прказывают на эту рухлядь....
Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес прибыл с частным визитом во Францию. После ужина Николя Саркози принял решение перенести мост Александра Третьего на Сен-Женевье де Буа.
У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы упали.
У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду. Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого пути". Вот ведь как бывает. :)
Недавно шел по рынку. Впереди меня шагают три молодых подростка, щелкают семечки, что-то обсуждают. Справа по ходу движения стоит бабулька с вытянутой рукой, которую протягивает каждому проходящему мимо, с надеждой в глазах, а вдруг кто-нибудь да поможет материально. Парни поравнялись с бабулькой, бабулька свою ручку в их сторону. Парни переключают свое внимание на бабульку, в непонятках переглядываются мимо собой, потом один вроде догадался. Достает из кармана куртки горсть семечек и высыпает их в ручку бабульки. Финиш. Такого изумленного лица у бабушек я еще не видел. :)
- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке? - Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша позвонит подруге! - Пусть звонит Маша! А мы послушаем! ФСБ России.
Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу: Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!
Тогда еще Советская Армия, Украина, обычный радиотехнический батальон (кто служил - понимает). На позиции несколько четырехквартирных одноэтажных домов. Канализация сделана так: из каждой квартиры труба, дальше они объединяются и одной общей - в выгребную яму. И вот что-то в общей трубе забилось. Вода везде уходит плохо и уровень ее, по закону сообщающихся сосудов, во всех квартирах примерно одинаков.
Старшина мужик сообразительный, вот он и сообразил: забил все дырки в своей квартире (в ванной, туалете), взял баллон со сжатым воздухом (150 атмосфер) и дунул из него в раковину. Какие гейзеры забили в трех других квартирах можно только представить. И все бы ничего, но к ремонту он сумел приступить только через пару дней, т. к. как раз в это время командиру по большому захотелось...
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
