Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.
Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?
Муж приезжает из командировки на 2 дня раньше, открывает дверь, раздевается, идёт в спальню, и видит картину - на его "аэродроме трудится" мужик, а из-под него торчат женские ножки "... Он обалдел, потом кинулся на кухню, хватает вилку со стола - и всаживает её в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг видит по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?! А там?..." Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает: - Господа, как вам нравится поручик Ржевский? - О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!
Поучает свекровь невестку: - Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...
На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина: - Ты мальчик или мужчина? - А как это? - Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет. Немного подумав, грузин отвечает: - Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь..
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: - Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац - нокаут! Легковес: Я тоже прихожу домой, смотрю - у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац - ничего, но чувствую: по очкам выигрываю!
Дядя отправляет телеграмму: -Поздравляю с Новым Годом дочку Оксанку, внучек Настеньку и Любашу... Телеграфист: -Написали бы короче: "Поздравляю всех"... -Щас! А зять!?
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: - А что такое минет? У училки шок: - Ты где такое слово слышала? - В Родной речи прочитала. - Покажи? - Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
-Мамка, можно я пойду поиграю в новом детском городке? -Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрят управдом, мэр и Президент и его перевезут в другой район.
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
Интересно, почему на одних табличках написано "ЗАПРЕЩАЕТСЯ...", а на других - "СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ..."? В чем разница? Если во втором случае тебя заловит охранник, он тебя трахнет в задницу?
Идут муж с женой мимо аптеки. Муж останавливается у витрины на которой зображена змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины. Далее следует диалог: Муж: -Дорогая, объясни мне, что это такое? Жена: -Твоя мамка мороженное кушает!
Едет дядя в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу!
Наркоман в трамвае. Баба просит его: -Прокомпостируй талон, сынок! Наркоман берет талон и обращается к стоящему рядом дяде-военному: -Слышь, солдат, пробей талон! Дядя-военный поправляет: -Я не солдат, я лётчик! Наркоман поворачивается к бабе и отдает ей талон: -Обломитесь, бабушка... Талон не надо - мы на Ил-62.
Мама-сыну:"После школы, сыночек, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "Мамка, а что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает мамаша-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".
Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти, три желания исполню. Напрягся НР, потом говорит: - Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе... - Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.