Поиск по автору:

Приходит коммунистка в ГАИ, получать номера на авто.
Спрашивает:
-Можно мне получить красные номера?
-Дядя-гаишник: А зачем вам красные?
-Понимаете, я коммунистка и хочу розовые номера!!!
-Дядя-гаишник: Нет, так нельзя.
-Как нельзя, этим бендеровцам "жовто-блакытни" номера можно, а мне красные нет!?!?

-Любви достойна только мать - она одна умеет ждать. Женитесь, сыновья, на своих матерях!

Разговор с тестем - как игра в шахматы: всегда заканчивается матом.

-Даша, как ты можешь непрестанно ссориться с мужем и в то же время уважать свекровь?
-Когда-то именно тётя Света была решительно против нашего брака.

Спрашивает спортсмен у нового русского:
-Вы за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал-думал и отвечает:
-Долларов за 500, не меньше!

Режиссёр-драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник антисемитских лозунгов в театре.
- Но там в тексте и нет антисемитских лозунгов.
- В тексте нет, но в зале-будут.

RE: Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Восьмиклассница получила ремнём - уже смешно.

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...

Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тестя. Я предлагал разрезать его на две равные части, а жена предлагала
оставить его в покое.

Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!

МУЖИК возвращается из поездки в Париж? Да это само по себе анекдот!

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Здесь все, что касается "дружеских" взаимоотношений двух мужчин - зятя и тестя...

- Вот повесил на огороде фотографию тестя...
- И что?
- Вороны вернули урожай за прошлый год!

Свекровь:
-Дашка, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Невестка:
-Тётя Лена, не надо из-за нас менять свои планы!

Тесть спрашивает у зятя:
-Васька, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
-Чтоб Вас, дядя Серёжа, на нем не было...

Когда моему тестю переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!

Прекрасный пол - дубовый паркет...

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

- Вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

-А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

Настоящая леди не обижается - она одевается и уходит.

RE:- Почему сорвалось покушение на Путена в Украине?
- Заговорщики так орали 'я его застрелю - нет я!', что привлекли внимание полиции

На Украини полицаив нэ бувае. Тама - милиционэры. Вам сдается, шо це - тильки назва друга, а у украинцив полиция с фашистскими загарбниками ассоциируется...

-Что на войне страшней врага?
-Дилетант командир!

Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- Ну, это перебор! Тут у тебя тянет на целых три коровы или даже на свекровь!

-Папа, а правда, что у некоторых народов есть обычай - муж и жена до официального брака не нзают друг друга?
-Это у всех народов независимо от обычаев так, сынок.

- Дора, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одного парня завести.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Разговаривают две подруги:

- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.

- И что придумала?

- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь..

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

RE: Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

ЭТО НЕ ТОЛЬКО НА РОССИЙСКОМ, ДЫБИЛ...

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

Папа, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики,
никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем, жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
- Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"...

- Ничего я не толстая! Мне Фима говорит, что у меня идеальная фигура.
- Дора, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Сын жалуется матери на жену:
-Мамка, она меня очень сильно обидела, я еду к тебе!
-Нет сыночек, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

RE: 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

МУЖЧИНЫ НЕ РОЖАЮТ, ДЫБИЛ!

Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?

Папа – вампир, дядя (папин брат) – оборотень.
Сын не знает, с кого взять пример – то ли пойти в налоговую, то ли в МВД.

Идут муж с женой мимо аптеки. Муж останавливается у витрины на которой зображена
змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины. Далее следует диалог:
Муж:
-Дорогая, объясни мне, что это такое?
Жена:
-Твоя мамка мороженное кушает!

- А я вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

-Господин судья! Сколько лет мне дадут, если я убью своего тестя?!
-5!....А если еще и моего, год условно!

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: папа приезжает к нам на следующей неделе!