Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...
(с) Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена. - Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан. - Пошти дува хода, таварыщ капитана! Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года... - Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами. Абориген уверенно тряхнул головой. - Так точнома, умэю! - Ну, поехали! Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины. - Таварыща капитан, направ? Налев? Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика". Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению. - Тащ капытан.... направ? Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой: - Прямо - по кольцу... Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом: - Пидарас!!!
Едут в поезде (в купе) дядя-грузин и отец с сыном. Мальчик папе: - Пап, можно я пукну? - Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять: - Пап, можно я пукну? - Конечно, но выйди сначала в коридор. Дядя-грузин тут не вытерпел: - Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.
Маленькая девочка топает босенькими ножками по пляжу. Подходит к дяде (грузину): -Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: -Я, дэвочка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
-Всем добгое утго. Оксанка, сделай мне, пожалуйста, кофе! -Инна Викторовна, кофе роблять у Латинский Амэрыци, а я його просто готую. -Оксана умничать надо было таки в школе на экзаменах, тогда бы таки габотала, а не кофе носила...
Сидит Боpя Моисеев, читает чегой-та. По кваpтиpе домpаботница yбиpается. Телефонный звонок. Боpя: - Если это Пенкин или ШypА, то меня нет, а если Коля Тpyбач, – то я возьмy. Домpаботница: - Боpя! Это девyшка! Тебя – девyшка!..
До обеда: -Мамка, мамка, а почему мой папка лысый? -Потому, сыночек, что он очень умный и много думает. Во время обеда: -Мамка, а почему у тебя такие волосы? -Сыночек, удели внимание еде!
Учитель: -Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка: -Ну извините, Олег Михайлович, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
Мышь нанялась на работу. Первый день, мышь у клавиатуры спрашивает: "Клава, а кто здесь главный?: - А ты догадайся. - Ну-ууу, наверно сервер. - Неа, он крутой, но не главный. - Тогда, сканер. - Нет. Видишь ту коробочку с мигалками? - Модем? - Вот он и главный. - А он что умный? - Нет, он тупой и ошибок много выдает, но у него ТТААААКИИИЕЕЕЕ связи!!!!
RE: RE: Разговаривают два приятеля: -Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: -Здравствуй, мама...
У некоторых и мама не соответствует данным канонам... (Опечатка исправлена).
RE: Разговаривают два приятеля: -Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: -Здравствуй, мама...
У некоторых и мама не соответсвует данным канонам...
Девочка приходит из школы домой и рассказывает папе: -Папка, сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. -И чему же учит эта сказка? - интересуется папаша. -Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
RE: RE: - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не станет.
Езда на иномарке - действительно о патриотизме не свидетельствует...
Сельская деваха вышла замуж за НР и живет в городе. Пишет в село письмо матери: -Здравствуй, мама! У мэнэ всё ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф, на мэнэ прыгает, и давай... Вскоре приходит телеграмма из села: -Дочка, когда тебе было два года, батько убился по той же причине...
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, муж заволновался: -Господи! А где же наш сынок? -Не бойся! - отвечает жена,- Я его за руку веду.
Прихожу к тестю и с юморком так: -Эх, тесть дядя Саша, Дайте опохмелиться! Подо мною дочка ваша плохо шевелится! Ответ убил: -Эх, зять Вовка, мой родной, что-то мне не верится, свои годы помню - подо мною, бывало, и доска шевелится!
Одесский двор. Дяди забивают козла. Из окна 2-го этажа: -Моня, принеси кефир! -Я занят. -Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а кефир - ты занят
Старенький дедушка (лет 70-75) идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Дед подходит к молодому дяде-экскаваторщику (лет 30-35) и говорит ему: -Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны... -Дяденька, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. Дед продолжает: -Подожди, подожди, сынок. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. -Ну и? -Дай, пожалуйста, сынок, и мне по ней пару раз ебнуть!
RE: - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? - Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Тесть: -Юлик, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: -Дядя Серёжа, не надо из-за нас менять свои планы!
Мать спрашивает у сына, едва закончился медовый ме- сяц молодоженов: -- Как твоя жена относится к тебе? -- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу. -- Если она удовлетворяет все твои просьбы, это может оз- начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
- Тебе нравятся блондинки или брюнетки? - Я, вообще-то, на сиськи смотрю.. - Ну а цвет волос? - Я не люблю мужеподобных! - ? - Ну, тех, у которых на сиськах волосы!
Отец говорит дочери: - Дочь! Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. - Почему ты так думаешь? - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.