Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Свекровь отправляет домой телеграмму: - Поздравляю сына Васю, внуков Тарасика и Колю... Телеграфистка: - Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”. - Ага, сейчас! А невестка?!
Перед свадьбой дядька приходит в строительную компанию и говорит: - Мне нужен круглый, совершено круглый дом - А как же мебель, пол, потолок? - Я же сказал, совсем круглый. - А вы скажите хотя бы, зачем... - Да тут тесть просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваш тесть, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: -Да, дядя Серёжа, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тестя. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у папки? М: - Твой папаша здоров, как бык, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что он присмерти. М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят: - Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает: - А зачем пилу принесли?
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит: - Пи!.. Пи… Пи… - Вот те на, – думает папа Карло, – ещё вырезать ничего толком не успел, а уже разговаривать пытается. Ну вот, вырезал он Буратино, поставил его на ноги, а тот сразу как даст папе Карло в лоб: - Я же говорил: пингвин я, пингвин… А ты кого вырезал?
Жена говорит Карабасу-Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!
Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет бывало на себя собачью шкурку, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: -Топи меня, топи, глухонемая скотина!
RE: Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Когда выезжаешь за пределы России, это чувство не проходит. Более того - даже возрастает.
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
- А у тебя тесть кем работает? - Ветеринар он, с тридцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда он к вам приходит.
Тост тестя на свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сам всё, как надо, сделаю.
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да папа. Он, по-моему, уже наполовину сумасшедший. - А-а-а... Значит, получше стало.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: - Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа - ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство! Судья: - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тестя мухобойкой?
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик.