Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазин электротоваров пришел дядька лет 35-40: -Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает дядя-продавец. -Мне нужно купить подарок для тестя! -Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. -Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Тесть приходит к дочке и зятю: -Блин, Володька, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, дядя Саша, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Сильный ливень. Стук в дверь. Дядька открывает, а там тесть стоит. Он говорит ему: -Дядя Володя! Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Две тётки смотрят по телевизору прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный Первая тётя: - Ох, отличная погода. Вторая тётя: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первая тётя: - У меня свекровь за грибами уехала.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. — А хорошая? — У вас появилось новое корыто.
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратина подрос, и вот как-то Папа Карло у него и спрашивает: — Буратино, как у тебя с Мальвиной-то, нормально? Буратино замялся: —Да, понимаешь, она жалуется, что у неё Там занозы остаются. Папа Карло думал, думал, потом говорит — вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе… ну этот самый. Буратина уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает: — Ну а теперь-то хорошо у тебя с Мальвиной? — А мне и без них хорошо.
На суде: —Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? —Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила. —А знаете ли вы, Буратино, где она провела половину своих 300 лет?
- Рассказать новый анекдот из жизни про свекруху? - Ну, расскажи. - Приехала ко мне свекруха, попила чайку и обещала больше не приезжать. - Все? - Все. - А в чем тут соль? - А соль в чае.
Дядька звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, дядя Олег! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...
- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. - Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем? – Это почему, сыночек? - Потому что, меня нельзя обрезать. - Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно. - А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается
Мальвина попросила Буратино проткнуть ей своим острым носом дырочку. Буратино выполнил просьбу Мальвины, но к обоюдному разочарованию золотого ключика не нашел.
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей. - Не понял? - Простодушно спросил Буратино. - Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок защитит тебя от членовредительства, а точилка поможет при тупости.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай.
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали хохлом, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, жиды, всегда в отличники промылитесь.
1 сентября, 1 класс Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу? - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь.
Пожилая еврейская пара решила заняться сексом... - Сёма, надень презерватив! - Ты, что, Сара! Боишься забеременеть?!! - Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах.
RE: 1944 год, Вторая Мировая война. Красная Армия входит в освобожденное местечко где-то на Украине. Тихо, нет никого. Только поперек дороги лежит убитый еврей. Красноармейцы подошли... - У, гады германцы, як наших жидяк порубали ... - Ну ничо, дойдем до Берлину, мы ихним жидякам покажем ...
Да в Берлине "ихним жидякам" уже показали фрицы...
У жениха спрашивают: - Когда вы впервые раз пришли в гости к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Как что? Тесть! Вон смотрите, до сих пор лицо поцарапано!
Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена. - Добрый день! А Абрам дома? - Нет. Он сегодня на даче. - Зимой - на даче?! - Да. На даче показаний.
Еврей увидел гладкий столб и говорит: - Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх. Дали еврею тысячу долларов и ждут. - Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей. Все запротестовали: - Разве мы так договаривались? - Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм “Титаник”. Один другому говорит: - Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился… - И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко…
— Почему люди так любят смотреть футбол? — Потому что, футбол — это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
RE: Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Когда выезжаешь за пределы России, это чувство не проходит. Более того - даже возрастает.