Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только елка.
Дядька звонит в дверь. Ему открывает парниша такой клёвый, в трусах…. Дядя спрашивает: - Здравствуйте, у вас педики есть? - Щааас, у женыыы спрошууу… Слышь, у нас пеедики есть??? Володя!
Разговор папы с сыном : - Сын, зачем тебе серьга в ухе?! - Типа, чувак, мода такая …. - Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты…… Но что-то я коробля за окном не вижу
Значит, такая ситуация в классе: Преподаватель (П) задает ученикам вопрос: - Дети, кто мне ответит: что возбуждает мужчину? Класс молчит, один Вовочка (В) с первой парты руку тянет: - Можно я! Можно я! (П) – подожди, Вовочка! (П) Смотрит – класс все равно молчит…. (В) – Можно я! Можно я! (П) – ладно, Вовочка, отвечай… Вовочка встает и гордостью произносит – СИСЬКИ 17-ЛЕТНЕЙ ДЕВКИ!!! (П) – ВОВОЧКА!!! вон из класса, и чтобы без отца не появлялся!!! На следующий день: (П) заходит в класс, и смотрит там Вовочка сидит. (П) – ВОВОЧКА, ВСТАНЬ!!!! я же тебе сказал, чтоб без отца здесь больше не появлялся!!! и почему ты пересел на последнюю парту?!! (В) ему отвечает : - А мне папа сказал, если вас сьськи 17-летней девки не возбуждают, значит, вы ПЕДИК, и поэтому он с вами не хочет иметь никаких дел! И мне он велел от вас держаться подальше!!!!
Муж: -Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! Жена: -А что толку? Тётя Света все равно дорогу домой находит!
Невестка захотела поставить могильный памятник своей свекрови. В бюро ритуальных услуг она спрашивает: -Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? -Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. -Ничего, тётя Валя не умела читать.
Свекровь сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда свекровь встает, часы падают. -Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит невестка.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит тесть. - Не старайся, все равно не докинешь.
По улице идет грязный-прегрязный дядька. -Дядя, вы что такой грязный? -Да это я с паровозом целовался. -Дяденька, вы что, дурак? -Да нет, пацан, просто отправил домой тестя!
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит дядька лет 60, еле держится за карниз, а дядька лет 35 из окна пытается его вниз свалить. - Эй, гражданин!!! Вы что делаете??? - Да это мой тесть! - Живучий, говнюк!
Сказка Морозко на новый лад. Идет дедушка Морозко по лесу, глядь, под елкой финка (не нож - финская девушка) валяетя. В короткой юбочке, чулках, пузо голое, из пупка кольцо торчит, а вокруг куча пустых бутылок… Подходит Морозко поближе и спрашивает: — Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе... Мля, да ты в дрова синяя!!!
Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у мамы: — Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает? — Сына, я даже не знаю… — Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.
В ночь перед Новым годом мальчик просыпается от каких-то шумов в гостиной возле елки. Он тихонько заглядывает в комнату и видит, как Дед Мороз расставляет новогодние подарки под елкой. — Вау! Я наконец-то я увидел настоящего Деда Мороза! Я знал, что вы есть! Я теперь всем это расскажу!!! — Извини мальчик, но теперь мне придется тебя убить.
Базарят два дяди-алкаша: — Ты какого хрена Деда Мороза за бороду дернул? — Так, это… Проверить хотел… Настоящая она или не настоящая… — Проверил? — Проверил… Оказалась настоящая… И что теперь с ней делать, понятия не имею…
В новогоднюю ночь папа уговаривает маленького сына лечь спать: — Все уже, ложись спать. И Дед Мороз уже пошел спать. И смотри, вон и тети в телевизоре тоже раздеваться начали…
Десять минут до наступления Нового года. Звонок в психушку. Голос девчоки лет 10: — Тетенька врач, приезжайте скорее! Наш папа сошел с ума! Он одел мамкин красный халат, валенки, все лицо залепил себе ватой. Ходит по дому с мешком из-под картошки и говорит братику, что он Дед Мороз…
Папа интересуется у маленькой дочери: — Машенька, а что бы ты хотела на этот Новый год получить от Дедушки Мороза? — Что-нибудь противозачаточное, папка… —?!? — Мама, у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос: - ДЯДЯ! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!! 8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить. - ДЯДЯ!!! ТУТ РЫБЫ HЕТ!!!!! И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел... - ДЯДЯ!!!!!! Я ВАМ СКАЗАЛ - HЕТ ТУТ РЫБЫ! Дядька не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал: - Да кто это говоpит?! - КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего Деда Мороза: - Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь? - Мне приснилась вот такая Снежная Баба! - показывая большой палец, отвечает Дед Мороз. - Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю? - Да нет, мы с ней во сне, под столом познакомились.
Родители спрашивают Вовочку: - Ну как, понравился Новогодний утренник в детском саду? - Да, только я не понял, почему когда Дед Мороз побрился – он стал похож на нашего сантехника дядю Гошу и от него так же пахло водкой? - Дело в том, что злая ведьма заколдовала Деда Мороза и превратила его в дядю Гошу. Ну это было давно. Теперь только на Новогодние праздники он принимает свой прежний вид, но очень долго не может оставаться самим собой.
Сын спрашивает у матери: - Мама, разве наш папа работает в синагоге? Мама: - Да нет. Откуда ты взял? - А что же он вчера сказал: "уволюсь из "этого жидятника!"?!
-Вовочка, где твой отец работает? - В синагоге! - ?! - У него шеф - Рабинович. - Ну и что? По фамилии ничего не определишь! - Соломон Борисович! - Ну и что? Менеджер - еврей. - Говорю вам - в синагоге! Каждое утро я слышу: "опять иду в этот жидятник!"
Испуганный Буратино прибегает в каморку. - Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало? Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво произносит: - Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал. - А что это у меня? - Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки будешь спиливать.