Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей?
А когда их было много, можно узнать? Вспомним былины и сказки. Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович были каждый в своей семье ЕДИНСТВЕННЫМ РЕБЁНКОМ. Бывало даже, что "жили-были старик со старухой (дед и баба). У них НЕ БЫЛО ДЕТЕЙ..."
Теcть-старик мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я был молодым - я был глупым, наивным и очень некрасивым... Зять: - Дядя Саша, вы прекрасно сохранились.
Перед свадьбой: ОНА: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОН: Может мне уйти? ОНА: Нет, даже не думай об этом! ОН: Ты меня любишь? ОНА: Конечно! ОН: Ты мне когда-нибудь изменял? ОНА: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОН: Будешь меня целовать? ОНА: Буду! ОН: Будешь меня бить? ОНА: Ни в коем случае! ОН: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
Перед свадьбой: ОНА: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не могла! ОН: Может мне уйти? ОНА: Нет, даже не думай об этом! ОН: Ты меня любишь? ОНА: Конечно! ОН: Ты мне когда-нибудь изменяла? ОНА: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОН: Будешь меня целовать? ОНА: Буду! ОН: Будешь меня бить? ОНА: Ни в коем случае! ОН: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал: - Всем поднять левую ногу! Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе ноги?
Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Борис Львович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ! - Да, какая разница??? - Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!
больнице звонит телефон: - Доброго ранку, я хотив бы справиться про здоровье хворого Тараса Стецюка з шостойи палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - И колы его выпышуть из ликарни? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Тараса Стецюка? - Нет, я сам тарас Стецюк и есть, но мне в этой жидовской больнице никто ничего не говорит!
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Боря, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Тарасик, это не больно. - А Володя сказал, что больно. - Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим комбайнёрам...
Речь президента, что войну выиграл народ, а 'не Сталин и не военачальники при всей важности того, чем они занимались', имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале Советского Союза сейчас также виновен наш народ, а не Ельцин и даже не Гайдар (тот, который Егор Тимурович) при всей важности того, чем они занимаются:
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
- Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - Так ведь это нормально! - Нет, судя по счёту за январь - должна течь водка или на худой конец портвейн.
Муж был в отъезде и позвонил жене: -- Как наша кошечка? -- Сдохла! -- Какой ужас! Неужели ты не могла сказать поделикатнее? Она, мол, сидит на крыше. А потом сказала бы, что она упала и разбилась. Понятно? -- Вполне. -- Ну, ладно. А как моя мама? -- Свекруха? Сидит на крыше...
Свекровь отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При- ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают невестку: -- А почему она у вас вся в синяках? -- Да это тётя Валя не хотела есть грибы.
Неевстка поругалась со свекровью. Вывела она ее на балкон и спра- шивает у соседки слева: -- Тамара, ты что сделала со своей свекрухой? -- Я ее зарезала. Спрашивает у соседки справа: -- Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой? -- Я ее утопила. Вот видишь,-- обращается она к своей свекрови,-- а я тебя от- пускаю!
Лежит на смертном одре свекровь, приглашает невестку и говорит: -- Вот тебе, Дашка, десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты бу- дешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня по- хоронили на Красной площади! Невестка взяла деньги и уехала. Через некоторое время приез- жает и -- сразу к свекрови: -- Не спрашивайте, тётя Оля, с кем я договаривалась, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
Идет как-то дяьдка по улице и видит похоронную процес- сию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни дяди. Дяди удивился, подошел и спрашивает: -- Чей покойник-то? Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом. -- Эй, кого хоронишь? -- Тестя. -- Счастливец! А козел зачем? Да как раз он его и забодал. Дядя прямо подскочил: Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней! Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
Новый Год удался... . . Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! " Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!