Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике: -Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок? -А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл? - анекдот
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. -Что с тобою, Снегурочка? -Ты вчера сказал: "Ребята, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: - Дети, а что нового строиться в нашем городе? - Второй аэропорт. - Библиотека! - Метро! Вовочка: - Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там только фундамент залили!
Муж - жене: -Слушай, я вчера случайно посмотрел список твоих звонков. Каждый третий звонок от чьей-то жены. Кто это такая? Ты мне про неё ничего не рассказывала! Жена: -Дурак ревнивый! Во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрел мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это твоё имя (ведь тебя звать Геннадием), а не ЖЕНА!!!
Мужик звонит своему тестю: - Дядя Серёжа, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только пять месяцев, а я уже не могу!!! Тесть: - Извини, Павлик, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает
Дядя звонит своему тестю: - Дядя Серёжа, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только пять месяцев, а я уже не могу!!! Тесть: - Извини, Павлик, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает
Режиссер объясняет молодой актрисе (которой предстоит играть Мальвину) сцену: - Вы сидите в комнате. Врывается Карабас-Барабас, связывает вас и насилует. Понятно? - Да, но скажите, Карабас будет красив? - Конечно. - Тогда зачем ему меня связывать?
Дядя отправляет телеграмму: -Поздравляю с Новым Годом дочку Оксанку, внучек Настеньку и Любашу... Телеграфист: -Написали бы короче: "Поздравляю всех"... -Щас! А зять!?
Тесть: -Юлик, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: -Дядя Серёжа, не надо из-за нас менять свои планы!
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, цэ ты тут коньки залышыв? - Бабушка, да откиньте вы их в сторону. - Ладно, уговорыв. Баба отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Ура!!! Мамки теперь свою "Ладу" на иномарку "Фольксваген" сменит! - Шо? С чого цэ ты взяв? - Мамка подруге вчера сказала: "Я свою старую "шестёрку" на иномарку "Фольксваген" сменю, когда моя свекруха тётя Нина коньки отбросит".
Маленький Мойша приходит домой из школы заходит на кухню и говорит маме: - Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь? Мойша: курочку. Мама: Вот будешь теперь как все хохлы одной картошкой давиться. Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит. - Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь? Мойша: 100 рублей Папа: вот будешь теперь как все хохлацкие дети получать по 10 копеек. Мойша вообще в трауре. Пошел к деду. - Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я украинец. Дед: Мойша, внучек, ты на какой машине мечатешь ездить, когда вырастешь? Мойша: на БМВ. Дед: ну вот будешь как все жлобы хохлацкие на "Москвиче". Мойша морально уничтожен. Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает: - Ну что, Мойша, каково тебе быть хохлом? Мойша: Мля, три часа как украинец, а вас уже ненавижу, ЖИДОВ!!!!!!!!!!
Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.
На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили папа Карло и Джузеппе, и буквально одеревенел.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но никак не мог понять, за что сжигали дрова.
Здесь все, что касается "дружеских" взаимоотношений двух женщин - невестки и свекрухи...
Муж возвращается домой из аптеки и говорит жене: - Купил для мамки хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности. - Дорогой, это лекарство твоей мамаше не поможет. - Почему?! - Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
- Пап, ты ругаться не будешь? Я твою бутылочку водки разбила. - Нет, дочка, ругаться не буду. Только, будь добр, принеси-ка мне двустволку из кладовки...