Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит дядька к адвокату. Говорит:"Достал тесть. Хочу его убить!" Адвокат:" Вы понимаете, что это преднамеренное убийство может потянуть на "вышку". "Что же мне делать в отчаянье говорит дядька. "А вместе со своим убейте и моего! Гарантирую, больше года не получите"...... Идет процесс. Адвокат суетится, бегает, показывает чудеса адвокатской работы, в общем вытягивает дядю.... Завершился суд. Присудили дядьке год. После процесса подходит прокурор к адвокату и спрашивает:" Что это ты так суетился дело то плевое. Что много денег получил?" - Да нет говорит он. - Тогда что? Он начинает объяснять, рассказывать. Прокурор внимательно выслушал и говорит:" Дураки Вы! Привел бы ты его ко мне раньше и он вместе с твоим убил бы и моего, больше 15 суток не получил бы!"
Штирлиц любил своих родственников. Особенно тестя. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно его: то цветочки принесет, то могилку поправит.
Свекровь приходит к невестке. -Слышишь, Дашка, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро невестка приходит к свекрухе. -Тётя Ира, как хотите крутитесь, но похороны сегодня в двенадцать.
Свекруха говорит невестке: -Ты сказала моему сыну, что он дурак, а теперь изволь сказать что ты очень жалеешь об этом. -Саша, я очень жалею, что ты дурак.
Идет похороная процессия - хоронят свекровь. Впереди всех идет внук покойной и держит урну с кремированной бабушкой. Рядом идет невестка, которая не может скрыть своей улыбки. Тут внук очень нежно говорит: - Мы наверно поставим бабушку на пианино. Его мама (невестка покойной) грубо спрашивает: - А это еще чего??? Внук: - Она так любила Моцарта! Его мать опять грубо отвечяет: - Нееет! Мы тётю Свету в песочные часы зарядим - пускай, стерва, работает!
Поймал НР золотую рыбку, а та ему говорит: - Отпусти, три желания исполню. Напрягся НР, потом говорит: - Первое. Вот мне все говорят: "Покажу, где раки зимуют..." Мне бы хотелось узнать, а где же они действительно зимуют? Второе... - Если я исполню первое, следующие два тебе уже не понадобятся.
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе, Хочу ремень новый кожанный. - Третье, Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра?
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
На станцию переливания крови приходит утром дядька со страшного похмелья. - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день ? - Триста граммов. - А на неделю ? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете ! - Смогу, доктор, смогу ! Я тестя зарезал.
Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит: -Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоего тестя будет в 10 раз больше. Дядя захотел миллион. Получил. Соответственно, тесть получил 10 миллионов. Захотел бизнес-джет Як-40. Тесть получил 10 бизнес-джетов Як-40. Дядька подумал, подумал, а потом говорит: -А теперь, рыбка, сделай мне инфаркт (вариант - инсульт).
-Дядя Серёжа все-таки хороший дядька, деньгами помог на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступил. Но все-таки один недостаток у него есть. -Какой? -Дядя Серёжа - мой ТЕСТЬ!
Свекровь - невестке: "Слушай, дочка, мне так нравится, что ты читаешь своей дчоери Настеньке на ночь сказки, только почему они у тебя все одинаково заканчиваются - ... и они поженились и жили долго и счастливо, потому что жених был сиротой?"
Сын спрашивает у матери: - Мамка, а что такое деньги? Мать (мечтательно): - Деньги, сыночек, это иномарка, коньяк, красивые дяди. Сын: - Мамочка, а когда нет денег? - Тогда, сыночек, "Москвич", чай и твой папа.
Сидят два бомжа на трамвайной остановке, все грязные, как положено. И тут один срывается по направлению к подъезжающему трамваю и другому кричит: - Давай быстрей - наш трамвай!!! - Тихо, тихо я в туалете!
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск трамвая на воду состоится в ближайшее время.
Едет в трамвае тётя и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой дядя, трамвай трогается, дядька втыкается носом в подмышку тётки и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"