Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дача. Невестка бъет свекровь в морду, по почкам - свекруха падает, ногой под дых. - Ну, тётя Оля, сука. - Прости, Дашка... Муж выглядывает в окно: - Ну вот и славно, вот и помирились.
Муж был в отъезде и позвонил жене: -Как моя кошечка? -Сдохла. -Какой ужас! Неужели ты не могла сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? -Вполне. -А как моя мама? -Свекруха сидит на крыше...
Приехал тесть в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Он спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда пиздюков, дедушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет этот пиздюк!"
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает: -Ты глянь-ка, Павлик! Еще за стол не садились, а твой будущий тесть уже лезгинку пляшет! -А-а, да это крыльцо обледенело!
- Завтра к нам приедет мой папа (мама, если мужчина)! ...молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ...молчание. - Ты слышал(а), что я сказал(а)? ....молчание. - Ну вот и славно, я знал(а) что ты не рассердишся! ...тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Приезжает свекровь к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А свекруха в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором невестке: - У вас в сковородке что-то налипло, Оля, я пол-вечера её мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? - Да ничего особенного, тётя Валя. Так, тефлон...
Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат: -У-у-у-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: -Холмс, это воет собака Баскервилей? -Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
-Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? -Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей: - Оксанка, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего. Секретарша, тётка простая, уточняет: - Цэ того, шо говно возыть? - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехал тесть. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Тесть: -Что то ты, Володька, не весел!!! Как ты себя чувствуешь? Зять: -Как кролик, дядя Миша! Тесть: -Почему, Володька? Зять: -Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль? - Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда","Давай поженимся" и "Поле чудес".
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Дядя - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б###ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Сидят два дяди-грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому: - Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал? - Зарэзал бы его. - А нэт кинжала? - Вах! Что за джигит без кинжала? - Ну нэт кинжала и все. - Ну... тогда бы на дерево залез. - А нэт дерева. - Эй! Что за лэс такой, дерева нэт? - Нэт дерева и все. - Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!
Папа, можно Володька сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришла девушка - готовиться к зачету. - Ну и как, вы получили зачет? - Про зачет не помню, а ты получилась!
RE: - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
Вбегает муж и кричит: -Я все знаю! Где он?! Жена: -Я не знаю! -Сынок, помоги хахаля найти! Сын заглядывает под кровать: -Дядя Боря, вы не видели хахаля?
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года? *Завершено серийное производство гидросамолёта М-5 * В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"
Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает: - Вот будешь учиться плохо и не слушаться меня, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом! ... на целый час потерял способность разговаривать...
Обед в семье. Тесть разливает всем борщ. Густой, жирный, вкусный. А зятю налил из другой кастрюли - жидкий, бледный с одной капустой. Все едят с кайфом, один зять сидит, не ест, перебирает капусту в тарелке. Вдруг тесть поперхнулся куском мяса, и говорит зятю: "Кха, кха, кхе... слышь, кхе... кха.. ты,.. кха... Кха!!! ... Ванька... кха... похлопай!..." Зять откладывает ложку и медленно, лениво хлопает в ладоши: "Браво, дядя Серёжа!"