Поиск по автору:

Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать.
Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.

Банк - это то, что позволяет вам преумножить и потерять свои деньги
одновременно.

Трудно ругать за опоздание человека, который привез тебе деньги.

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.

В России управление финансовыми потоками заключается в обеспечении их
движения в одном направлении.

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на
8-ое марта.

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у нее есть
что-то внутри.

Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного
сыра теперь не будет и в мышеловке.

Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные
инстинкты.

У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же
время.

Самый доброжелательный контингент в психушках, больные там просто
душевные.

Объявление.
Правительству РФ для определения размера МРОТ на 2008 г. требуется
математик, специализирующийся в области малых чисел.

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно
тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.

Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин
густо краснеет.

Что такое трагикомедия?
Это когда передачу "Кто хочет стать миллионером?" вместе с Галкиным
будет вести Ходорковский.

Настоящий мужчина - это не тот, кто рвет на себе рубаху, а тот, кто рвет
на себе презерватив.

Не хочешь, чтобы тебя обули - разуй глаза.

Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру,
максимально рискнув своими деньгами.

На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.

Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак".

В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.

Финансовый кризис служит для того, чтобы показать - насколько мало у
тебя было денег.

В жизни как в поликлинике - четких рецептов не бывает.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче
склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш
дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.

Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.

Абсент помогает на всё взглянуть по-новому, водка - на всё закрыть глаза.

Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой
головой.

Женщину надо принимать такой, какая она есть, пока она не стала еще
хуже.

Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от
склероза.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.

Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса
поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.

Кому ни скажешь, что ходил с женой в театр, так первый вопрос - не "На что?", а "За что?".

Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

Несовершенство мира заключается еще и в том, что вечный двигатель
существует только у бюрократических машин.

Поздравь начальника с 8-мым марта - пусть знает, кем его все считают.

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне
курильщиков марихуаны.

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным
знаком. "Это было просто незабываемо!", - сказала Анна, такого же мнения
придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в
сантиметрах.