Поиск по автору:

Сжаться может только мягкое сердце.

МРОТ - Максимальный Размер Обмана Тебя.

Начало дня положено, когда на все положено.

Рекламный слоган средств от импотенции "Хватит гадать -
получится - не получится!" вполне можно адресовать и нашему правительству.

Не надо развеивать мифы, ведь так они навредят большему количеству
людей.

У некоторых людей отсутствия голоса и слуха чувствуется даже тогда,
когда они поют про себя.

Человек - как тюбик с зубной пастой, вроде выдавил из себя раба, но чуть
отвлёкся, а он уже обратно в нём.

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

Если тебя предал друг, то в этом виноват ты.

Банк - ваш друг, а друзья обходятся недешево.

Объявление.
Центр досуга предлагает: алкогольный коктейль - два в одном, и
эротический коктейль - два в одной.

Я пью до дна за тех... и этих.

Налитые глаза в оба смотреть не могут.

Не зная броду, так и не искупаешься.

Садясь даже в чужую дорогую машину, сразу ощущаешь себя развязнее.

Дураки умирают по пятницам, поэтому извечная мечта - иметь семь пятниц
на неделе.

Врачи бьют тревогу - у их пациентов Малахов лежит поперёк горла, сидит в
печёнках и стоит в ушах.

По постановлению московского правительства станция метро "Крестьянская
застава" переименована в станцию "Интеллигентская подстава".

"Бьется в тесной печурке..." - песнь о последних минутах жизни Буратино.

Лучший способ доставить себе удовольствие - подарить начальнику немую
кукушку.

Сидят два голубых людоеда. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты женщин любишь?
- Знаешь, кушать люблю, а так не очень...

Новости кино.
Дмитрий Харатьян приглашен сниматься в Голливуд! На "фабрике грез"
отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию, а также
отказались в нее верить.

Еврея не трожь, он и не уедет.

Мужчина нетрадиционной сексуальной ориентации и делает это задом-наперед.

Лучшее средство для просветления разума - перекись водорода.

Чрезмерно радуясь, что пользуешься успехом, можно не заметить, как успех начнет пользоваться тобой.

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза
открываю - а пол прямо передо мной.

Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у
мужчин пользуются женщины с закрытым животом.

Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее:
- Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе?
- Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не
пристала!

У нас свет в конце тоннеля можно увидеть, только раздвинув две половинки
задницы.

На вопрос "Для чего вы хотели бы войти во власть?" большинство россиян
ответит: "Для того чтобы осуществить возвратно-поступательные движения".

У русского человека чаще всего мысли в разлив.

Феминистки - это женщины, которые начинают распускаться, не дожидаясь
того, чтобы за ними ухаживали.

У Чубайса пошла черная полоса: вчера машину угнали, а сегодня вообще -
свет отключили.

Если начальник выписывает себе премию, значит, это кому-нибудь нужно.

Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое
джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша
женщина?
60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые.
40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после
дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были
специально убраны подальше.

Плохому телефону МТС мешает.

Он рос не по дням, а по часам, а умнел не по дням, а по годам.

Недостатки мужчин у женщин считаются достоинствами, например, безрукой
женщине даже памятник поставили.

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино.
И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так
появилось выражение "взять удачу за хвост".

На борьбу с коррупцией - мы все как один, только вот в одиночку с ней
никак не справиться.

Дерьмо - это тоже продукт эпохи.

Чтобы поднять вопрос, его надо возбудить.

Дятел дятлу дупло не выдолбит.

Теперь, когда нет цензуры, я могу свободно написать, что в нынешних
бедах России виноват - !

-Дети, кто разбил в классе окно?
Молчание.
- В последний раз спрашиваю, кто разбил в классе окно?
Молчание.
Ну, все! Больше спрашивать не буду.

Хоккейный клуб, чтобы облегчить платежную ведомость, расстается с одним
из своих игроков, а мужчина - с одной из своих женщин.

Для мужчины в постели с женщиной главное не посрамить свой срам.

Жопа - это обратная сторона лица.

Чтобы не округляться, надо закругляться с пивом.