Поиск по автору:

Мы в ответе за тот мир, который себе придумали.

Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
- А что может быть хуже того, чем ты думаешь?

Каждому в душу не заглянешь, зато каждый заглядывает в твою.

Зачастую то, что диктует нам жизнь мы записываем с ошибками.

Хорошее дело бизнесом не назовут.
http://www.alexnet.ru/forum/viewtopic.php?f=61&t=5111

Слово не воробей, а единица языка.

Пролив свет на громкое заказное убийство, сыщики сделали лужу.

От злых пересудов одним людям икается, другим - плюется.

Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким
способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал
ее при расставании.

Диктатору в коридорах власти всегда тесно.

Молва изображает тещ ужасными монстрами, но это их совершенно не портит.

Если существо, вылезшее из бутылки, имеет хвост, рога и копыта, то это
не Джин.

С женщинами ведь как - одно неосторожное слово и она надулась, поэтому
список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.

Чтобы жизнь не казалась медом, достаточно никогда в жизни его не
пробовать.

Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя
быстро сказать - поезда, поезда, поезда....

Когда не к чему придраться, так и хочется подраться.

Похмельное утро вечера не мудренее, а мудрёнее.

У женщин на всё есть неготовый ответ.

Если женщина открыла рот, значит, ей уже нечего сказать.

Цель надо выбирать по средствам.

На то он и сильный пол, чтобы не выдерживать, когда его топчут.

Об особенностях рачительности русских женщин.
Звонит мне как-то сотрудница:
- Здравствуй! Мне зять два ведра свинушек притащил. Ты ж у нас - завзятый грибник, подскажи, как их посолить?
- Ну, я - грибник, конечно, но я могу найти грибы, собрать, привезти, а для всего остального есть специально обученные люди. Так что вряд ли подскажу про засолку. Кстати, а вас не смущает, что свинушки сейчас зачастую относят к особо ядовитым грибам?
- Да знаю я! Но что делать?! Он же их уже принёс!

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

Полная импотенция - это когда уже не можешь дозвониться в службу "Секс
по телефону".

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы
похож на Золотую рыбку.

Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом
потребляемого спиртного напитка.

Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.

Правительство должно быть способно на многое, но не должно быть способно
на все.

Большинство людей, сказав "А", не говорят "Б", а говорят " Оооо...
уффф... это было великолепно!".

Лузер-романтик - это тот, кто парЯ в облаках набивает о них шишки.

В пустыне вся вода кипяченая.

Из объяснительной: "Я не ударил соседа по голове бутылкой пива
"Сибирская корона", я ее просто водрузил."

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную
дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим
горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью
обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда
закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты
хоть иногда закрывала рот.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

В России изначально музыкальный коллектив с названием "Водка втроем"
будет пользоваться бОльшей популярностью нежели "Чай вдвоем".

У студента на экзамене все написано на лице, у студентки - под юбкой.

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Полезно ездить на работу на метро - пока доедешь, не один раз выдавят из
тебя раба.

Муж говорит жене:
- Мой начальник считает меня человеком-невидимкой.
- Он что, так тебе об этом и сказал?
- Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!

Трудно одним выстрелом убить двух зайцев, особенно если выстрел
холостой.

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.

Интересно, а что значит цифра в названии кинофильма "Любить по-русски -
3" – минимальное рекомендуемое количество раз или коэффициент сложности
исполнения по пятибалльной шкале?

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а
проталкивать.

Общий смысл все равно надо передавать конкретными словами.

- Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки
опустите.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются
проститутки.

Женщины могут привыкнуть к любой жизни, поэтому запросто забирают ее у
мужчин.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.