Поиск по автору:

Кто не работает, тот не ест, а кто работает, тому есть некогда.

Трудно ругать за опоздание человека, который привез тебе деньги.

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Дай человеку выбрать свою судьбу, и он выберет чужую.

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

Больше всего денег люди теряют, пытаясь их сохранить.

И снова об особенностях женского мышления. Жена спрашивает:
- Тебе на обед какой гарнир сделать: картошку, макароны или гречку?
- Ну, давай – картошку.
- А картошки нет!
- Кхе..., тогда – макароны.
- Неее, ты макароны всю неделю ел, а это вредно.
- .......................
- Ну, чего молчишь-то?! Я так и не поняла, что ты выбрал?

Старость - это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Женщину надо принимать такой, какая она есть, пока она не стала еще
хуже.

Лучший бюстгальтер - это мужские руки.

В юности говоришь, не успевая подумать, в старости думаешь, не успевая сказать.

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней
места.

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них
только шашлык.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Зачастую человеку не обязательно знать свое будущее, ему достаточно знать, что оно у него есть.

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Принципы - не носки, если их часто меняют, то это дурно пахнет.

Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь,
пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать
торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

Доброжелательным быть гораздо легче, чем доброделательным.

Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он
пришел никакой.

После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы
- все равно уже никто ничего не поймет.

Чем меньше у человека за душой, тем больше за пазухой.

Если вами овладела мысль, то расслабьтесь и получайте удовольствие.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.

Руководящая должность - это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

Я иногда посещаю нашу университетскую столовую, причем не столько, чтобы поесть, сколько, чтобы поразвлечься.
Вот как-то раз захожу и на вопрос раздатчицы «Что Вы будете есть?» отвечаю:
- Мне, пожалуйста, фрикасе из кур, фруктовый смузи, черничный пирог и английский пудинг.
Раздатчица с невозмутимым лицом:
- Значит, так… Вот Вам – куриная котлета с гречкой, компот из кураги, пирожок с яблоком…
Затем она как-то устало на меня посмотрела и добавила:
- А вот пудинга… пудинга сегодня нет.

В каждом из нас живёт поэт, не в каждом из нас он творит.

Места больше на дне, а свободы - на вершине.

Не судите о людях по себе, иначе вас ждут разочарования.

Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.

Дурак не догоняет время, умный идет в ногу со временем, мудрый опережает время, и лишь гений существует вне времени.

Когда жизнь дает трещину, она становится похожа на жопу.

Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.

Я не поддаюсь соблазнам, я им уступаю по-честному.

Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.

Когда одни делают деньги из воздуха, у других перекрывается кислород.

В отличие от мужчин женщины рано понимают, что уже слишком поздно.

Пока один раз расправишь крылья, тебе их уже семь раз подрежут.

Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал…
Как только я вошёл в магазин, сразу увидел спасительную стрелку с надписью «Сувениры», которая указывала вниз. Спустившись, я обнаружил довольно большое помещение со множеством отдельных залов, в которых находились стеллажи с различными сувенирами. Найти бюстик поэта среди такого изобилия представлялось делом довольно хлопотным. На мое счастье, я увидел сотрудницу магазина, которая стояла у одного из стендов. Это была женщина постпостбальзаковского возраста, довольно чопорная и с явными признаками духовной наполненности, какая обычно бывает у библиотекарей и театральных билетёров. Я робко подошел к ней и изложил суть проблемы. Женщина довольно благожелательно откликнулась:
- У нас сейчас не очень большой выбор бюстов поэтов, но я вам что-нибудь подберу. Пойдёмте.
Мы прошли в один из залов, где она подвела меня к стенду и торжественно объявила:
- Вот, думаю, это вам подойдет.
Я немного опешил, потому что передо мной был бюст мужчины характерной кавказской внешности в мундире генералиссимуса. Я пролепетал:
- Но, позвольте, это же… это же Сталин!
Женщина посмотрела на меня слегка снисходительно и выдала шикарный ответ:
- Мужчина, берите! Ну кто из нас в молодости не писал стихов?!
Бюст Блока я купил в другом магазине.

Тает снег и становится отчетливо видно - как мы близки к весне и как мы далеки от Европы.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а
другому вообще непонятно что.

В горизонтальном положении трудно увидеть новые горизонты.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

Все средства хороши только для плохой цели.

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.