Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: З
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов: Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.
Легендарные слова Александра Невского, сказанные на льду Чудского озера: «Немец тяжелее нас, под ним и проломится» - убедительное доказательство того, что в те времена русичам еще не был знаком «шведский стол» по системе «ол-инклюзив».
И снова об особенностях женского мышления. Жена спрашивает: - Тебе на обед какой гарнир сделать: картошку, макароны или гречку? - Ну, давай – картошку. - А картошки нет! - Кхе..., тогда – макароны. - Неее, ты макароны всю неделю ел, а это вредно. - ....................... - Ну, чего молчишь-то?! Я так и не поняла, что ты выбрал?
Как-то в метро ко мне подбегает женщина и спрашивает: - Как мне попасть на станцию «Автошинная»? - Но в Москве нет станции метро «Автошинная». - Да, нет, я знаю, что есть такая станция. - Женщина, я более 50 лет живу в Москве и точно знаю, что нет такой станции. - А я говорю вам, что есть. Тут меня осеняет: - Может, не «Автошинная», а «Авиамоторная»? - Точно – «Авиамоторная»! Ну, я же говорила, что есть!
Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит: - Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой! Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие: - А вы знаете, на каком этаже находитесь? - Нуууу…. На первом. - Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит… - Значит… - Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит… На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил: - И значит вам полагаются дополнительные скидки!
Об особенностях рачительности русских женщин. Звонит мне как-то сотрудница: - Здравствуй! Мне зять два ведра свинушек притащил. Ты ж у нас - завзятый грибник, подскажи, как их посолить? - Ну, я - грибник, конечно, но я могу найти грибы, собрать, привезти, а для всего остального есть специально обученные люди. Так что вряд ли подскажу про засолку. Кстати, а вас не смущает, что свинушки сейчас зачастую относят к особо ядовитым грибам? - Да знаю я! Но что делать?! Он же их уже принёс!
Я иногда посещаю нашу университетскую столовую, причем не столько, чтобы поесть, сколько, чтобы поразвлечься. Вот как-то раз захожу и на вопрос раздатчицы «Что Вы будете есть?» отвечаю: - Мне, пожалуйста, фрикасе из кур, фруктовый смузи, черничный пирог и английский пудинг. Раздатчица с невозмутимым лицом: - Значит, так… Вот Вам – куриная котлета с гречкой, компот из кураги, пирожок с яблоком… Затем она как-то устало на меня посмотрела и добавила: - А вот пудинга… пудинга сегодня нет.
Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал… Как только я вошёл в магазин, сразу увидел спасительную стрелку с надписью «Сувениры», которая указывала вниз. Спустившись, я обнаружил довольно большое помещение со множеством отдельных залов, в которых находились стеллажи с различными сувенирами. Найти бюстик поэта среди такого изобилия представлялось делом довольно хлопотным. На мое счастье, я увидел сотрудницу магазина, которая стояла у одного из стендов. Это была женщина постпостбальзаковского возраста, довольно чопорная и с явными признаками духовной наполненности, какая обычно бывает у библиотекарей и театральных билетёров. Я робко подошел к ней и изложил суть проблемы. Женщина довольно благожелательно откликнулась: - У нас сейчас не очень большой выбор бюстов поэтов, но я вам что-нибудь подберу. Пойдёмте. Мы прошли в один из залов, где она подвела меня к стенду и торжественно объявила: - Вот, думаю, это вам подойдет. Я немного опешил, потому что передо мной был бюст мужчины характерной кавказской внешности в мундире генералиссимуса. Я пролепетал: - Но, позвольте, это же… это же Сталин! Женщина посмотрела на меня слегка снисходительно и выдала шикарный ответ: - Мужчина, берите! Ну кто из нас в молодости не писал стихов?! Бюст Блока я купил в другом магазине.
Как-то в глубокой молодости возвращался я от друзей. В электричке было мало народа. Я удобно устроился у окна и приготовился сладко задремать после двухдневного кутежа. Но тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхнулся субтильный молодой человек с амбре, выдававшего в нём приверженца портвейнов низкой ценовой категории. Причем плюхнулся он со словами: «Сейчас я тебе всё расскажу». Обычно такие слова ничего хорошего не сулят, но деваться уже было некуда. «От меня ушла жена…, - начал он сразу с высокой драматичной ноты, - я так ее любил…, так любил…, она для меня была и солнцем, и воздухом…, да что говорить, она была для меня всем… и я был готов для неё на всё. И вот возвращаюсь я из командировки, а квартира пуста, она ушла…, ушла и забрала с собой магнитофон, ковёр и котёнка… О, котёнок! Я так его любил, гладил, игрался, кормил из бутылочки, засыпал под его мурчание… А она и сама ушла и его забрала… Неблагодарная и бессердечная! Как она могла?!». Все ещё надеясь подремать, я решил побыстрее закруглить это повествование: - Ну, что ты ноешь? Ты сам то в итоге чего хочешь – чтобы она вернулась к тебе или что? - Да! Я хочу, очень хочу, чтобы она вернулась, - вскричал парень с надрывом, потом задумался и после паузы как-то спокойно и рассудительно добавил, - ну или хотя бы вернула ковёр.
Произнося дежурное "Понимаю тебя", я невольно закашлялся.
БОЙСЯ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ Не секрет, что 8 Марта для значительной части мужчин не является таким уж радостным событием. Причем это связано даже не столько с самим праздником, сколько с подготовкой к нему. Ведь количество женщин, которым ты должен оказать внимание в осязаемой подарочной форме довольно велико. А времени всегда не хватает. Поэтому каждый раз, несмотря на то, что ты заранее внутренне готовишься к этой праздничной женской вакханалии, всё равно оказываешься к ней не готовым. И всё приходится решать в последний момент, находясь в жутком цейтноте. Так вот… Как-то 7-ого марта вечером я возвращался с работы домой в довольно мрачном расположении духа, так как главный подарок для любимой супруги еще не был куплен. И мыслей по поводу того, что купить, не было. Дело осложнялось тем, что жена считала, что подарок должен быть сюрпризом, но в том плане, что он должен быть тем, что она хочет, но что она хочет, я знать не должен. В такой ситуации оставалось надеяться только на силы небесные, к которым я и обращался всю дорогу до ближайшего метро. Я уже практически подошел к метро, когда неожиданно дорогу мне перегородил мужик классического маргинального вида. В руках мужичок держал батон копчёной колбасы ещё более сомнительной, чем он сам. - Купи колбасу, - настойчиво предложил он, буквально сунув колбасу мне под нос. - Я не ем копчёную колбасу, - сердито буркнул я, отстраняя от себя колбасу на социальную дистанцию. - Ну, ты не ешь, так для жены возьми, - не унимался маргинал, возвращая колбасу на прежнюю позицию. - И для жены не буду, - твердо сказал я. Мужик как-то отпрянул, посмотрел на меня то ли с презрением, то ли с жалостью и, активно жестикулируя колбасой, в ужасе прокричал: - Ты что?... Ты что?!! Жену на 8 Марта без подарка оставить хочешь?!! Я посмотрел на небо, прошептал каноническую фразу: «Ну, вы, блин, даете...» - и, отстранив мужика, шагнул в открытые двери метро.