Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(монолог, подслушанный в кафе на набережной одного из черноморских городов. "Местные идиоматические выражения" подрихтованы, мат минимизирован)
Ты Мордыхая знаешь? Когда он родился, отец забежал в палату, оторвал его от сиськи, посмотрел на младенца и заорал: - Я так и знал! Он ведь от Хаима? Он всей мордой в Хаима! Вылитая морда Хаима! А нога? Где вторая нога, мать твою?
Ну, поорал и вышел из палаты. Не злой человек был, отходчивый, царство ему небесное. Только дверью хлопнул так, что штукатурка посыпалась. И семью бросил.
Мамаша по ходу дела мстительная оказалась, взяла и действительно Мордыхаем назвала..
Ты Мордыхая знаешь? Нет? Он ростом с Эрика, лысый и ноги нет, с протезом ходит. Эрика не знаешь? Да вот он сидит, ноги до пола не достают. Он тоже инвалид детства - ноги рыба-напильник подрезала. Рыбы-напильника нет? Ну значит рыба-стамеска, какая разница.
Мордыхай знаешь чем знаменит? Он точно знает, что в Москве все прослушивается. Это его центровая тема. Ходит по набережной, всех достает на тему, как в Москве всех на крючке держат.
Сам он знаешь кто по профессии? Держись крепко, кофе не пролей - футбольный тренер! Нет, не шучу. С 70-х годов. С протезом. И неплохой тренер, кстати.. Как тренером стал не знаю, но его команда районного масштаба в Бразилии играла со сборной фраеров. Да, Эрик, точно! Не фраеров, а фавелов. Или фавел?
В общем, приехал он в Москву с целью расслабиться от спортивных достижений, вместе с закадычными друзьями. У него как раз день рождения был, и всей компанией собралась бухнуть в квартире одного знакомого москвича.
Перед тем как начать бухать, ребята Мордыхая решили "пробить", чего, мол, хотел бы получить в качестве подарка. Этот лысый купол почесал и говорит дерзко: - Женщину! Пацаны вздохнули и задумались. Представь, такому Шреку партнершу подобрать,.. В общем, поехали в гостиницу "Континенталь", там сняли двух валютных фифачек и привезли в "Текстили". Это такой престижный район в Москве, там жиркомбинат недалеко.
Приезжают на хату в "Текстили", там уже стол накрыт и воняет индийскими свечками. Начинается сабантуй с водочкой-шмодочкой, танцами-шманцами-обжиманцами. Но наши ведь просто так не могут. Им надо, чтобы тамада. А тамада справедливо решил, что с обладателем мордыхаевой рожи не всякая пойдет даже за гонорар Аллы Пугачевой и начинает толкать речь. Так, мол, и так, дорогой друг, сегодня твой праздник. Посмотри, как все прекрасно вокруг. По-весеннему поют птицы (звонкое карканье ворон на ул.Грайвороновская доносится через открытые форточки ), весело светит Солнце (небо цвета сандалий Эрика в тот день особенно уныло), как свеж и чист воздух (жиркомбинат; кто сомневается - посмотрите на карту), как, наконец, прекрасны наши гостьи и как прекрасен ты!.. Пожалуйста! Мы просим тебя. Нет! - умоляем! Никакой сегодня крови. Никакого насилия. Никаких ножей. Никаких смертей. Мы пьем за исключения! Сегодня — исключительный день!
Тут Мордыхай понял, что ему подают идею и начал подыгрывать. Выкрикивая глупости вроде "Сколько я зарезал, сколько перерезал..", "Люблю все национальное-остренькое, кинжал в жопу хочешь" и т.д.
Но девицы, на которых рассчитан весь цирк, даже бровью не поводят: пьют-едят, хохочут, да выходят "подкраситься" . А что — пусть выходят. Мобильников в те времена нет. Городской телефон — под контролем "зала". Ключи от входной двери — в кармане стражи. Через окно с пятого этажа?
А кутеж продолжается.. В застольном шуме-гаме никто, кроме хозяина, не слышит звонка в дверь.. Хозяин, словно Штирлиц, идет по коридору, открывает дверь, а на пороге — наряд оперов. Впереди - немецкая овчарка - чистый Швайнштайнгер! Собака :"Гав-Гав!", рвется с поводка и трусцой забегает на банкет. Вся шобла оперов за ней. Овчарка передними лапами бросается на Мордыхая. Опера кладут на пол всех остальных. Но Мордыхая просто так не возьмешь . Он спортивный такой, с характером. Короче Мордыхай рассудил, что здоровую ногу лучше приберечь на случай пенальти, изловчился и - хуяк Швайнштайгеру протезом между глаз. Но овчарке хоть бы хны! Клац-клац и протезу делается хрусть с пополамом. Мордыхай торжественно валится в штрафной площадке и ползет под стол. Но овчарка четко фиксирует Мордыхая зубами за мотню и звучит финальный свисток. Штрафные и буллиты отменяются.
Задержание заняло секунд 10-15, зато выяснение - дня два. Но всех выпустили. Последним вышел, припадая на огрызок протеза, злющий как шайтан Мордыхай. Вышел, затряс кулаком в сторону КПЗ и давай орать : вы у меня попляшите! у меня тётя в Политбюро, дядя в ООН, сестра в ФИФА и брат в Пентагоне! Чтобы как-то моральные последствия от хипиша сгладить, пацаны решили по секрету скинуться Мордыхаю на новый протез и торжественно вручить на следующий день рождения. И вручили. А Мордыхаю сказали, что это менты прислали в качестве уважения и компенсации. Мордыхай конечно усомнился, что в качестве уважения, зато окончательно уверовал, что их прослушивали. Целый год потом по набережной ходил, задрав хвост, и бакланил: - Я им неприятности от Политбюро и ФИФА обещал? Обещал. Они услышали и испугались. - А как услышали? А?!
Все, кто был в курсе про себя ржали, но от Мордыхая зачем-то решили скрывать. На самом деле Мордыхай был здорово похож на одного блатного, что был во всесоюзном розыске. Такого же лысого и с протезом. Ну а девушки , как положено, успешно сотрудничали с "органами". "Узнав" в Мордыхае беглого гангстера, быстро распределились: одна пялилась на него влюбленными глазами, вторая вышла "подкраситься", шмыг на кухню - там окно настежь и вниз по водосточной трубе. Только шпильки по жести дзинь-дзинь. Телефон-автомат за углом. Стуканула в милицию и назад. Возвращение "товарища Юстаса" вверх по трубе тоже много времени не заняло. Соответствовать нормам ГТО считалось делом обычным. И даже будущие девочки по вызову тренировались в метании учебных гранат и проворно лазили по канату.
Везде следы от пьянки, блуда, Яд на клинке и кровь повсюду.. Черт... Гамлет, ты уже убит.. Лаэрта тело, труп Гертруды, Кругом разбитая посуда, И.. участковый в дверь звонит..
У жены в отделении лежал мальчуган из детского дома. Педиатры вообще люди жалостливые, а уж когда из детского дома... И весь маленький. Скомканный какой-то. Неказистый. Вечно голодный и непременно чумазый, хоть ты его каждые полчаса в душ.
А ещё мальчишка поведал докторам, сестрам и нянечкам, что с ним в детском доме вытворяли...
- Меня..., - опустив глаза говорил он, -... меня головой в унитаз макали. Когда я себя вел плохо. - А как ты себя вел плохо? - Когда холодно было. Когда топить переставали... я мог спереть у технички второе одеяло. Тогда приходил директор Павел Александрович, уводил меня в туалет и опускал головой в унитаз...
В тот день когда малой выписывался, на проводы, еле сдерживая слёзы, собралось чуть ли не всё отделение. Утешало только то, что не в страшный детский дом возвращается бедолага, но в другую больницу переводится. К коллегам. Чтобы продолжить лечение по иному профилю. Всем отделением поклялись, что будут мальчугана навещать. И в будущем, по мере возможности, как-то заботиться. Сказано-сделано! По прошествии недели зав. отделением освободил одного из сотрудников, чтобы он к малому с утра съездил.
Сотрудник поехал, навестил, вернулся, заходит к своим ординаторскую - как раз на чайный перерыв многие подтянулись. - Ну как он там, говори же! - Ребята, малого надо возвращать! - Что такое! - Ребята, вы не поверите! - Да что случилось? - Ребята.. эти суки.. эти наши так называемые коллеги... .. малой мне рассказал.. - ??? - Он там что-то по мелочи набедокурил, и зав. отделением макала его головой в унитаз... - Неужели правда? .. Татьяна Петровна... она же такая чуткая... такая... кто бы мог подумать..
В разгар всех этих обсуждений раздается телефонный звонок. Зав отделения берет трубку и переводит по привычке на громкую связь:
- Добрый день, с заведующим можно поговорить? - Слушаю. - Вас из N-й больницы беспокоят. Татьяная Петровна, зав. отделением. Пациент (звучит фамилия малого) у вас лечение проходил. - Проходил... мы как раз хотели.. - Коллега, вы меня простите. Но я тут с вашим бывшим пациентом беседу имела... я все понимаю... мальчик проблемный. Повышенной моторики. С ним нелегко. Но за мелкую шалость окунать ребёнка головой в унитаз - это просто садизм какой-то....
Полноценного разговора у двух зав. отделениями не получилось. Помешал истошный гвалт в ординаторской.
Наш герой, в дальнейшем представ перед аутодафе, признался, как выдумывал насчет унитазов, чтобы его жалели, почаще давали сладкого и разрешали ссать в горшок, потому как до туалета ходить ночью не в кайф.
Манифестацию в центре Триполи устроили ливийские повстанцы. На своей акции они заявили, что им нечего есть даже на Курбан-Байрам.(http://www.ridus.ru/news/8922/)
Стоят на плацу повстанцы - Праведно вздыблена шерсть. Бенгазийцы и мисуратцы, Которым хочется есть.
Даром пустыню топтали В тапочках и босиком ? Даром Триполи брали Вслед за катарским полком ?
Стоят на майдане ребелы - Сжаты их кулаки. Ребелы неделю ели Собственные штыки.
Даром ловили Каддафи, Чтоб от суда не ушёл ? Его даром Аллаха ради Насиловали ножом ?..
Неровно стоят ребята - Дифферент голодный и крен, Всю неделю ели солдаты Без соли последний хрен.
Почему беспилотную зону Объявлял здесь неверный ООН? И зачем раздавал патроны Натовский спецбатальон?
Застывшие словно кадавры Понурые хлопцы стоят. Сделали дело мавры - Вот пусть теперь не пиздят.
Занимался я недавно переоформлением недвижимости, для чего, в том числе, ездил за город - ставить печать садового товарищества на одной дурацкой бумажке.
Долго искал участок на котором обитает человек с печатью. Сейчас не сезон, спросить некого, живут, в основном, строители, ремонтники, да любители ПМЖ на свежем воздухе. В числе которых, собственно, и оказалось семейство человека с печатью.
После корректно-троекратного «Хозяевааааа!», открыл калитку и углубился вглубь территории. Углубился не спеша: собаки, ямы, ловушки - мало ли опасностей на неразведанной местности.
Иду, осматриваюсь: землица ухоженная, подсобные строения окрашенные, хоромы добротные, но без выпендрежа. Какой маленький симпатичный хозблок... Интересно, что они в нем хранят?
Через минуту, когда я понял, что хранят в «маленьком хозблоке», было поздно - показались хозяева. Хозяева «хозблока». Две роскошные, изумительной шерстистости, карнаухие громадные зверюги. В породах собак я не силен, но то, что вывалилось из гигантской конуры, наверняка относилось к кавказским, азиатским и тому подобным овчаркам.
Соотнеся скорость передвижения собачек с собственными возможностями по преодолению искомого расстояния до калитки, я понял, что к последней катастрофически не успеваю.
Дернув, на всякий случай, единственную оказавшуюся на пути отступления дверь понравившегося мне дома (она, естественно, не шелохнулась), я по-заячьи принялся совершать лихорадочные прыжки, пока не доскакал до ближайшей яблони, на которую и взлетел, не теряя времени на то, чтобы оглянуться назад. С высоты двух с лишним метров прикинул расклад: псины приближались к дереву вальяжно. Как бы вразвалочку. Их демонстративное молчание показалось мне вполне зловещим.
Убедившись, что объект, с одной стороны, временно недоступен, а, со стороны иной, абсолютно беспомощен и легко контролируем, овчарки присели у подножия яблоньки и принялись обдумывать свои дальнейшие действия.
Ничего выдающегося, судя по всему, они не надумали: одна из зверюг беззаботно плюхнулась на бок и стала лениво почесываться, вторая, поглазев на меня, привстала на задние лапы, почесала о яблоню когти и издала бессмысленное «Гав!»
«А если … если хозяева уехали в Египет на неделю? Или на две... На три!?» - мелькнула страшная мысль. Нет, нет, нет. Ерунда. Ведь собак кто-то кормит. Вона какие ряжки откормленные. .. В этот момент одна из ряжек, временно оставив пост, приволокла увесистый мосол, подозрительно похожий на большеберцовую человеческую кость и приступила к энергичному обгладыванию. «Пипец. Гастарбайтерами питаются» - я тревожно елозил на яблоне, пытаясь выработать хоть какой-нибудь план, кроме «звонка другу» или в МЧС.
Проторчав на ветке минут двадцать, ничего не кроме как в сотый раз заорать «Хозяеваааа! Помогите!» не предпринял. Потом еще раз осмотрелся и... увидел нечто обнадеживающее: через оконное стекло на втором этаже - знакомые блики! Это же телевизор! Прислушался — точно! Характерный бубнеж, издаваемый зомбоящиком! Так вот почему меня никто не слышит!
План спасения созрел молниеносно: в кошельке и карманах оказалось несколько монет. Кои я немедля принялся бросать в стекло. Мою активность собаки отметили признаки неудовольствия. Теперь уже та, что полировала кость, осудила меня хриплым лаем, а вторая, точившая когти о ствол, неожиданно сиганула вверх в упругом прыжке и попыталась ухватиться за ботинок, лязгнув саблевидными клыками.
После третьей брошенной монеты окно распахнулось, и в нем показалась обитательница дома, как две капли воды похожая на бабушку из х. ф. «Морозко» ( в финале закрывает ставни с надписью «КОНЕЦ»)
- Бандит! - закричала бабуля, высовываясь из окна. - Я не бандит, я за печатью.. - Бандит, пшол вон! - Да не бандит я... - Я не вам... Бандит! Джек! На место, сволочи!
«Бандит», судя по всему, был тем, который хотел оттяпать мне стопу, а «Джек» - потрошителем мослака. Оба и с места не тронулись.
- Ничего не получится, - честно призналась бабушка. - Сама боюсь. Придется ждать, пока не вернется Георгий. Он на этих душегубов управу найдет.
Ждать, к счастью, пришлось не больше получаса. В течение которых бабушка пересказывала истории из просмотренных сериалов и сердобольно бросалась пирожками с капустой. Большая часть пирожков падала аккурат в пасть Бандита (Джек все еще потрошил кость), но и мне кое-что перепало.
Георгий появился неожиданно. Собаки моментально осознав, что с ними сейчас будет «что-то плохое», пытались мастерить невинные рожи, но было поздно. Георгий налетел как вихрь: посыпались пинки и поджопники. Первым, получив звонкий щелчок по носу, ретировался в конуру Бандит. Джек, которого одарили смачным пенделем, а затем оттаскали за купированные уши, бежал вторым, позорно бросив недополированную кость.
Я долго тряс руку своему спасителю и лепетал слова благодарности.
Поставив печать, пошел на выход.
Летом, кстати, мне снова сюда. За печатью. Но ничего. Ведь теперь я знаю мобильный Георгия. Который, прощаясь, пояснил, что ему-то самому телефон особенно не нужен. Это родители решили, что нужен. На всякий случай. И купили в прошлом году. Когда Георгий пошел в первый класс...
У самой калитки я обернулся: два густопсовые хари буравили ускользающий от них обед взглядом, полным разочарования. Я помахал им ручкой и был таков.
Есть в Абхазии городок Новый Афон, где в 19 веке монахи Пантелеймоновской обители построили монастырь и разбили парк с каналами и системой прудов.
Парк был постепенно заселен живностью: зеркальными карпами, павлинами, лебедями. Лебеди стали особым украшением парка.
В центре самого большого пруда позже был открыт кафе-бар под названием «Лебедь»
История и пойдет о лебедях.
Принято считать, что лебеди живут парами. Но могут собираться в стаи. Особенно во время перелетов на дальние расстояния. Героям нашего рассказа, в силу того, что это «парковые» лебеди, перелетать не доводилось: у них крылья подрезаны. Возможно из-за этого лебеди не организовались в стаю. Но и не остались разбитыми на пары. Они пошли третьим путем, основав что-то вроде садово-паркового товарищества. Злые языки, правда, утверждают, что товарищество изначально больше походило на банду. Или шайку. Потому что имело все признаки преступного сообщества: рядовых участников, «малину» (один из закутков в системе прудов), общих «баб», разбойничьи повадки, а главное — вожака.
Довольно долго таким вожаком был лебедь-шипун: опереточный красавец с длинной шеей и острым клювом, белый как вата, мощный как дредноут. Времена его правления вполне можно охарактеризовать как «застойные»: никаких потрясений и войн; пруды потихоньку зарастают водорослями, лебеди предаются тихому поеданию пищи и сексуальным утехам (не без умеренного контроля со стороны вожака), павлины жиреют, выкрикивая дурными голосами верноподданнические лозунги, и только одни зеркальные карпы, сидя по кухонькам на дне, недовольно бухтят, травят политические анекдоты и мечтают о перестройке пруда.
Идиллия закончилась внезапно. Однажды администрация парка решила произвести в системе прудов некоторые реформы, обогатив её фауну «свежей кровью». Для дальнейшего усовершенствования бытия, ускорения и нового мышления. Злые языки утверждают, что решение о реформах было принято сгоряча. А именно под воздействием паров местной изабеллы и прочих веселящих продуктов. Т. е. в силу сиюминутной слабости, настоенной на пьяной глупости. Есть и иная точка зрения: решение, мол, принималось не с кондачка, а было вполне осмысленным. С целью недопущения дальнейшего настоя существующего застоя и усиления здоровых демократических тенденций.
Короче говоря, в пруд выпустили партию новеньких лебедей. Но это не были привычные глазу белые лебеди. Новые лебеди были ч е р н ы м и.
Ограничься дело одной только разницей в окраске лебединого оперения — никаких бы реформ не было, но... Черные лебеди были иными. Обладая горячим злым темпераментом и энергией, они постепенно подавили аборигенов, вытеснив их с наиболее выгодных мест обитания. Мало того - вожак завоевателей, получивший прозвище «Корсар», выманил на поединок главного белого лебедя, одержал над ним победу и нагло присвоил себе право брать в наложницы белых лебёдушек.
Злые языки утверждают, будто Корсару вовсе и не надо было иметь столь обширный гарем — физиологически он был к этому не готов, т. е. донжуаном был средненьким, а гарем ему нужен был исключительно ради понтов. Тем не менее, почувствовав расширение перспектив, черный вожак продолжил освоение территории со всеми приятно вытекающими возможностями. Например, первым номером плавать вокруг бара «Лебедь» и клянчить жратву у посетителей, которые всегда были отзывчивы по отношению к лебединому племени, бросая в воду хлебные мякиши, чипсы, фрукты, шоколад и т. д.
Вдоволь насладившись всевозможными прелестями, что давал статус победителя, черный корсар пошел дальше и начал, со временем, не только дрейфовать вокруг бара, но и заходить непосредственно на его территорию. Сперва изредка. Как бы невзначай. Потом все чаще и чаще. Посетители были в восторге! Еще бы: ты сидишь, глотаешь постылый коктейль, а к твоему столику, вдруг, не торопясь, подваливает благородная птица, трогательно кладет клювик на столик и неназойливо просит малость поделиться какой-нибудь нехитрой снедью. Со временем завсегдатаи настолько привыкли к тому, что черный попрошайка фланирует между столиков, что его отсутствие (например, пошел поссать, поспать или помиловаться с лебедушкой) вызывало искреннюю обеспокоенность: не случилось ли чего?
Ну, а на самый главный вопрос: кто первый Корсарчику н а л и л?... Да, увы, на этот вопрос ответа нет. И, думаю, не будет никогда. Злые языки утверждают, что это, разумеется, был кто-то из туристов, ибо «мы, местные, предсказали бы все последствия, у нас принципы!.. а вот у приезжих совести нет...»
В общем, как бы там ни было, но факт остается фактом: черный лебедь начал ПИТЬ.
Сперва это были единичные случаи: глотнет разок в неделю из заботливо подставленного пластикового стаканчика с шампусиком или пивком — и в воду (танцевать, гарцевать, приставать к лебедушкам и т. д.) А дальше — больше. И чаще. Два раза в неделю. ... Через день...
Короче говоря, со временем, все местные как-то привыкли к тому, что черный лебедь — не просто лебедь, а... полноценный собутыльник. Причем на каждый день. Только без денег. А если без денег, то, простите, тут уже вырисовывается повод для разборок, склок и даже скандалов. Да пошел ты, Корсарыч! - всё чаще можно было услышать от усердных пьяниц, честно пришедших опрокинуть свои законные 150. Наш герой, возмущенный, с одной стороны, участившемся случаями отказа и воодушевленный, со стороны иной, внутренними позывами дерябнуть горячительного, стал проявлять бОльшую инициативу и, придя с утреца в заведение, сразу же ломился к стойке бара, возле которой принимался воинственно шипеть, грозно вытягивать шею, а то и постукивать крылом о столешницу.
Злые языки утверждают, будто чернявый, в конце концов, настолько обнаглел, что пытался красть недопитое бухло в пластиковых стаканах, выносить и распивать на прудах с лебёдушками. А однажды, окончательно сбрендив от бренди, танцевал туристам лезгинку, расхаживая меж столиками в целях добавить...
Эти же языки-сплетники рассказывают, что кто-то уже начал вынашивать планы тайно изготовить из черного шашлык (ибо надоел!), а печень пустить на паштет, но потом от этих планов отказались: мясо у лебедя черствое, печень наверняка поражена циррозом...
Я оставляю на совести злых языков насколько правдиво они описывали историю падения черного лебедя и перехожу к короткому финалу.
Однажды погожим весенним деньком, забытый почти всеми белый лебедь-шипун, дерзко выплыл на середину пруда, которая уже давно ему как бы не принадлежала и принялся деловито рассекать туда-сюда. Черный, пошатываясь и кряхтя, выпал из бара, истошно заорал на своем лебедином что-то вроде «А ты кто такой???!!!», кинулся в атаку и...
Бой был коротким: подтянувшийся, налитой благородным мщением, весь статный и белый красавец был убедителен в своей мощи: черного пьяницу он поверг в одно мгновение.
С той самой минуты и по сей день он и является вожаком всей лебединой стаи. Оставив сопернику, между прочим (кто-то говорит, что из благородства, а злые языки — что из тонкого расчета), в полное распоряжение кафе-бар и вполне сносный, хотя и небольшой участок пруда, где черный может отлежаться на похмелье, анализировать свои ошибки, орать непристойности, мечтать о призрачном реванше и размышлять о том, как «transit gloria mundi» :) Небольшой видеоматериал с места событий: http://www.youtube.com/watch?v=qmP5hT4Nokg
Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду, брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория не опадёт (характерный жест рукой a-la «аа-п, советский цирк! »), клал мелок на полочку и говорил: - Тема нашей сегодняшней лекции, дорогие друзья, - пиелонефриты. А также то, что происходит при пиелонефритах с важнейшим органом мужской репродукции… - с этими словами Пытель поворачивался к изображению и эффектно вскидывал длань..
Для нас навсегда останется загадкой: то ли профессор резвился и дурачился, то ли и вправду придавал серьезнейшую роль органу мужской репродукции. Но факт остается фактом: на экзаменах и зачетах Пытель использовал малейшую возможность, чтобы прицепиться с вопросом «а что же, уважаемый коллега, происходит с пенисом при данной патологии?» Причем, в зависимости от настроения, употребляемые им определения «важнейшего органа мужской репродуктивной системы» лежали в диапазоне от нейтрального «срамной отросток» до прямолинейного «х#й». Эту особенность, если не сказать странность, в ректорских, проректорских, уж не говоря о деканатских чертогах, давным-давно приметили, взяли на карандаш и всевозможно не одобряли. Правда, оргвыводов не делали: профессор был шикарным специалистом, а на пустяки вроде «матерков в комментах» даже тогда, в 70-х-80-х, смотрели сквозь пальцы.
В те же времена, в стенах 1-го Московского Мединститута им. И. М. Сеченова (ныне академия) на кафедре нормальной анатомии преподавала профессор Сатюкова. Она не только великолепно знала предмет, но была артистична и убедительна. Для лучшей усвояемости материала профессор обожала прибегать к экстравагантным приемам. Например, читая лекцию по анатомии женской половой сферы, профессор разводила руки как крылья и, магнетизируя аудиторию месмерическим взором, басисто восклицала: - Представьте себе, Я – МАТКА. ЭТО (дрожание растопыренных рук) - МОИ МАТОЧНЫЕ ТРУБЫ. ВОТ (открытый рот) - ВЛАГАЛИЩЕ. ВЫ – СПЕРМАТОЗОИДЫ!
Однажды на госэкзаменах (их принимала смешанная комиссия от «ранних, базисных» дисциплин до поздних клинических), Сатюкова задавала вопрос экзаменуемому. - Как ведет себя матка при менструации? Представьте себе: я – матка. Это мои маточные трубы. Вот - влагалище. И что происходит… В этот момент на экзамен ввалился профессор Пытель. Услышав последние слова, он по-кошачьи подкрался к столу экзаменаторов, цыкнул зубом и моментально встрял: - Да-да. Я тоже хотел просить. Что происходит с хером, а? Студент в какой-то момент сконфузился, но затем собрался с мыслями и дерзко ответил: - При менструации, профессор, с хером не происходит ровным счетом ничего. - Было бы правильнее сказать «как правило, ничего», - подмигнув, возразил Пытель. – Но в целом ответ верный. Я за пять с минусом.
Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал. Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак. Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил: - Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова. Перспективы на завтрак выясняй сам.
Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ". При этом вместо "проститутка" мог произнести "блядь". Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.
"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой. Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский" ) Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".
Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.
Знакомый рассказал: надо было срочно попасть в Минск. Из Москвы. Билетов в продаже нет. Ни на поезд, ни на самолет, ни на автобус. Машиной ехать не получается. А попасть нужно позарез. Тогда он направляется на Белорусский вокзал, подходит к первому попавшемуся поезду в сторону Минска, договаривается с проводником и.. едет.
Сидит, книжечку читает, ду-дух-ду-дух.. Все тихо-спокойно. Вдруг, смотрит через какое-то время - люди в непонятной форме. Кидается к проводнику, мол так и так - как бы не замели! Проводник отмахивается – не волнуйся, суслик, - это наш линейный контроль. И вправду – люди в форме дефилируют равнодушно и скрываются в соседнем вагоне.
Только успокоился – бац! – опять люди в амуниции! На этот раз в милицейской. Он, естественно, снова к проводнику. - Да не нервничай ты, - отмахивается проводник. - Это наша милиция. Все свои! Всё тип-топ!
Короче говоря, пока до границы с Белоруссией не добрались, несколько раз мой приятель к проводнику как к психотерапевту стучался при виде непонятных людей, которые были то в форме, то без формы, то проверяли документы, то лениво шли через вагон.
В конце-концов, приятель так достал проводника, что тот начал над ним издеваться: давай, давай, прыгай с поезда – облава НКВД, гы-гы.. Или, типа, быстро выпорхнул из окна! – в поезде служба отлова бездомных инопланетян, ха-ха!..
Пошутит, подмигнет, заржёт – и в конуру.
Когда границу с Белоруссией пересекли, приятель окончательно успокоился: до Минска уже совсем близко, проводник со своими дурацкими шутками куда-то исчез, веселые бабушки в вагон поднялись – может печеную картошечку разносить будут – вот и позавтракать можно..
Тут как из-под земли вырастает проводник. Точнее не вырастает, а выползает, скорее: весь белый, руки дрожат, язык от страха заплетается, шипит яростно: - Быстро прыгай с поезда! - Снова облава на инопланетян? – подыгрывает приятель. - Прыгай, нах#й, без шуток! - Что случилось? - Давай, давай, давай. Объяснять некогда. Вот тебе твои деньги и еще столько же в виде неустойки. - Быстро скажи, в чем дело и меня нет. - Видишь двух бабок в тамбуре? - Это что, милиция? Полиция? ФСБ? КГБ? МОССАД? ЦРУ? Белорусские киллеры? - Да, бл#дь, белорусские! - контролёры!!!
Прыгать, конечно, не стал, бегал как заяц по вагонам. До ближайшей станции. На которой сошел, вкусно и дешево перекусил в привокзальном буфете, затем сел на электричку и доехал до Минска без приключений.
Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск. У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает коктейль. «Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку. Блондинка поворачивается к Вернеру лицом. «Нет, …в остальные..» - решает Вернер.
На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но частенько просматриваю. Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я, грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" ( если не ошибаюсь, он - ученый-химик)
Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между "Академиком" и "Справкой". Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.
И вот какая загогулина однажды приключилась. Был я в гостях у родственника. Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)
Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у вас все же опыт" Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот. ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.
В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает незамысловатый вопрос: - Ну-с, какие там дела?
А я совершенно машинально отвечаю : - Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ ВЫЯСНЯТЬ.. - С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать могу…. Сказал и вышел, хлопнув дверью.
Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться. Академик ржал..
Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для решения вопроса "в рай, или в ад"
- Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели бы попасть?
- Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на вувузела.
- Что такое вувузела ?
- Вувузела - большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузела, я способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.
- А что такое мультикультурность?
- Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира должны вариться в одном котле..
Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню точно) одного небольшого курортного городка. Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у «партийных и советских деятелей».
Один из таких деятелей (будем называть его «Персона») откликнулся на приглашение деда заглянуть в гости.
Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем уголке сада за курением и, угрожая заложить «предкам», предложил немедля забраться на яблоню и выдать на гора урожай. Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную «шампань» под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея - нашего пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).
Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.
Наконец, прибывает Персона со своей свитой. Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал, чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.
Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду, бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в твердой пачке.
Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.
К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и ответственным делом - подносил винишко из подвала. О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с изабеллой!... О, резиновый шланг - змей-искуситель... - Чмоооо-ккк! - и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина, но,... но малюсенькая толика непременно пойдет «налево» и оросит любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то лет?...
Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...
- Как зовут тебя, мальчик? - неожиданно Сама Персона обращает на меня августейшее внимание.
Я бойко представляюсь. ( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего, придется пасти коз)
Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем: - И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не случится!
Застолье одобрительно гудит.
- Гостинец хочешь? - А как же, - отвечаю нагло. - Что нравится больше всего?
В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет!... Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?
- На, держи! - не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех, что совсем недавно собирал я в дедовском саду.
Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….
Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки, обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и требует «дать лапу». Оба в паутине из слюней и соплей…
Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его курам. Но это уже детали.
Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..
Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на 25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.
В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился, "Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем и остался очень доволен.
Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!
Мой друг работает хирургом. Предстоит ему очередная операция. Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово «простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас побеспокоить» и т. д.
Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про удаление зуба).
И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения. На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей - откройте, мол, глаза, а она не реагирует.
Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?
- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться, но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию, последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.
- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое самочувствие? - Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках, приобретенных на последнем месте работы.
- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства впору. - Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ? - Абсолютно. - Тогда простите меня заранее… - Не вопрос. - Тогда я начинаю?.. - Вперёд. - Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я ахуительно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть пределы, нах! … Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный Алексей Ильич!
Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение. Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика. Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.
Операция прошла без осложнений.
Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.
- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем. Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука. Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью. Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика! Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг – рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок. Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить водку по тонким рюмочкам. Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно. Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали. Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории получены, враг отброшен! Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел. Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.
Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел «Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.
- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка, можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как неизбежная дань варварству.
В субботу приехали к Змею.
Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника. Приготовили кубики льда.
Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми. Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки. Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у скворечника, хотя сами косились на сервировку.
Змей пригласил на обед близких соседей. Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена – интеллигентная дама с крючковатым носом. - Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.
Я достал из рюкзака сюрстреминг.
Змей принялся вскрывать банки с лакомством.
И через пять минут с «обедом» было покончено.
Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».
К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.
Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.
Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж, закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами, зашатался, но выдержал. С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.
Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея, спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам. Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.
Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки противогазов для всего дачного поселка. Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.
Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом непроходимом участке леса на глубине 1 метр.
- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!
Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными груздями.
Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине. Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается "диалог". На "английском": Г - гости О - официант
Г - Вот из зис. Хау мач? О - Зис ис зе мит. Столько-то крон. Г - Вот зис? Хау мэни грамс? О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ граамс (типа)
(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)
Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите? О - Да Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ? О - Я не ебу, ви первые начали.
Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в хмурое небо и пили водку. Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:
- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги! - Чего мозги, - не понял я. - Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). - Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные. Давай-ка, бери, не стесняйся... И пододвинул банку ко мне. Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали. Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не сомневайтесь. Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется.. Рассосалось... Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла.... В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо предложил закругляться. - А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь. Мне ребята еще привезут. Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на лестничной клетке. С мозгами.
Я принес банку в дом и положил в холодильник. Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам. Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима. Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал: мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.
Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков. Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не желал.
Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей. Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда). Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно отказались?
Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."
Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену, чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула рукой.
Мозги стали визитной карточкой холодильника. Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со сроком годности.
Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа Сумароков, однокурсник. Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.
- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню. - Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить позиции. - А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу. Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем - тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять), я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.
- Сереж, есть хочешь? - Я же сказал - нет. - Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин. - Ладно. А что у тебя пожрать?
Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев приготовить обед. - Мозги будешь? - Мозги? - Да. - Человечьи? - Телячьи, дурак. - Хорошие? - Очень вкусные. Но лежат давно. - В формалине? - В масле. - Давай! Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и потянул ноздрями воздух: - Пахнут - охуительно! Может по 150?...
Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое, а съел правое. При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.
Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием. В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием "только там, где цены не кусаются"...
ПС
Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.
Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП "Страшило", созданного при слияния министерств мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения обороноспособности страны.
РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК". Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака. Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП. На орбиту забрасывается пращей. После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.
ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР". Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками. Приводится в движение силами одного велорикши. Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.
ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"
Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта, нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить туда-сюда вслед за диваном. Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы – тридцать лет. Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и запрягаться деревянными лошадками.
ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО". В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного к носу. Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает тайну трех океанов.
ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем. На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы, бритву и чернильницу.
ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ. Продукт конверсии. Производится из макулатуры. По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.
КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку" Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует безоговорочной капитуляции.
ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ. Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку "минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да не-проминировали-не-проламинировали"
ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52". Незаменим при проведении психических атак. Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта в день на человека за вредность.
КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ. Страшное оружие. Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.
КУХОННЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ" Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и вся до десятого колена. Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.
ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ. На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и пленяется участковыми.
КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ Отечественное ноу-хау. Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.
СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ Умеет делать "пиф" и "паф"
ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ" Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными. Противник гибнет от дефицита и дефолта.
ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК" Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком. Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.
ШТАБ-ШИФАНЕР Место надежного и длительного хранения командования. Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.
БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС. По команде ШТАБ-ШИФАНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия тараканов, отравленных дихлофосом.
ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ. Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля. Управляется и направляется дрессированными гусеницами.
БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ. С таким бронепоездом просто никто не связывается. А вдруг под вагонкой броня?
Наш Пушкин был нечестных правил, Он бросил нас и занемог, Он на съедение нас оставил Самим себе - вот обормот! Его пример - антинаука, Но графоманистая сука Его простит, поймет, помянет, Да восемь строчек сграфоманит...
На пшик, на тлен, на суету Я много времени укокал. То ввысь взмывал, как ясный сокол, То гадом заползал в нору. А тут и вовсе опустился – На все родное покусился! На том прошу меня простить Я кончил. Пора водку пить.
Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)
В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления. Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще, хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст, заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка" также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно приходится брать грех на душу и топить приплод. – Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что бабский солидарност?! – орал дядя Галуст. Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных". На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам доходила у него до паранойи. Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал дверь и с грохотом спускался по лестнице. – В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! – кричал он супруге уже со двора, потрясая мешком.
А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть" Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита от украсть". Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы кормить, но они все равно орать". Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и потребовала – Это ваша работа. Ищите!
Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при следующих обстоятельствах. Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было, как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой), тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню. Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения, она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не происходило. И тут рисунок появился снова. Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла. И опять прошло какое-то время.
А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту. Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше, но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться. В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да еще с крестом. Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные материалы", где такой же случай был. Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.
Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с помощью спецаппаратуры. Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.
В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с мухобойкой – дедушка Жюльен.
Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна, стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их жизнедеятельности. С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.
– М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине специалист сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу. – Для этого нужно... – еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал. Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в форточку, злобно жужжа. – Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет стоить... И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло. А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка, образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом...........
– И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.
После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит, и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много интересного.
В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле. Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько верных собутыльников. Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым. Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.
Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет(не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с Вашей доплатой. Автомобили не предлагать.
Моя дочь учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Учится хорошо.
При этом, мы с женой, не удовлетворяясь обычным прилежанием дочери, стараемся вдалбливать ей, что недостаточно просто хорошо играть. Следует любить свой инструмент. Относиться к нему бережно. Как к живому существу. Протирать пыль. Не ставить на инструмент посторонние предметы. Аккуратно закрывать крышку. Осторожно обращаться с клавишами. И только при соблюдении этих норм, окружающие люди, да и сам инструмент будут уважительно к тебе относиться.
И вот однажды у нас собрались гости. Выпили. Было шумно и весело. (ребенка вместе с тещей отправили навестить родственников) Среди гостей был Макар. О, Макар! Макар – не только обладатель редкого имени. У него чудесный дар. Он – пианист. Инструментом владеет настолько виртуозно, что подбирает любую мелодию, чуть ли не сходу. При этом, когда играет классику, или поет романсы (чего делать не очень любит), то пародирует чопорные манеры известных мастеров, становится эдаким сидячим колом, вытягивает вверх шею, картинно взмахивает руками, томно закатывает глаза и плавно раскачивается.
Ну, а теперь представьте себе, что происходило, стоило Макару добраться до нашего пианино, джаза и рок-н-роллов! Это надо было, конечно, видеть. Бедное пианино...Такое хулиганство... Макар задавал тему, падал на пол, оттуда дотягивался до клавиш и безошибочно по ним попадал. Потом он садился к инструменту спиной, хватал зубами со стола фужер с вином и опорожнял его без помощи рук, ибо руки в этот момент опять метко ударяли по клавишам! Затем поворачивался к пианино лицом, взвинчивал ритм до запредельного и умудрялся подыгрывать носом! Исполняя очередное буги-вуги, он не только проделал все вышеописанные номера, но и, не прерывая игры, разулся, снял носки, продемонстрировал окружающим пятки (чистые, мол) и принялся гулять по клавишам пальцами ног! В общем, сидим, пьем, орем – дым коромыслом. Макар, расстегнув рубаху, исполняет "рапа-блю-йа-рапа-бла". Мы ему подвываем, притоптываем, тарабаним вилками о тарелки. Раскачивается люстра, соседи возмущенно стучат по батареям, жена аплодирует. Макар играет пальцами рук, ног, затылком, носом и прочими частями тела, кроме самых интимных, разумеется. Я не выдерживаю, вскакиваю, начинаю барабанить о верхнюю крышку пианино и замечаю...и замечаю в проеме двери два здоровенных горящих блюдца! Присмотревшись, я понимаю, что это все же не блюдца. Это глаза моей дочери зафиксирвали пальцы ног Макара на клавиатуре, папины кулаки на верхней крышке и мамины аплодисменты! Выясняется, что "они с бабушкой минут как десять назад пришли, и бабушка разрешила тихонько посмотреть, как взрослые на пианино играют".
Посмотрела.
И как теперь в дальнейшем читать нравоучения о том, что "следует аккуратно закрывать крышку и осторожно обращаться с клавишами..."?
