Поиск по автору:

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

Волк волку - человек.

Только по рассказам женщин о своих детях понимаешь насколько
плох твой ребенок.

В полночь 31 декабря одновременно поднимает бокалы все население страны,
мужская же часть населения делает тоже самое еще и в полночь 8 марта.

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

-Иголка в яйце это действительно смерть, - простонал Кащей и заковылял,
широко расставляя ноги.

Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше
вероятность того, что он спасет вас, когда вы будете тонуть.

Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.

Со временем Новый год для мужчин становится любимым праздником еще и
потому, что можно провести ночь с женой за столом, а не в постели.

Ничего не сделал - до этого руки не дошли, за это ноги не взялись.

Для того чтобы опустить человека до слез, достаточно поднять его на
смех.

Вор за словом в карман не полезет.

Что думает импотент, проходя мимо кожно-венерического диспансера - "Моя
эрекция меня бережет!".

Лучше пусть на вас поставят крест, чем перекрестие.

Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У
старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп.
Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:
- Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик.
Старик в принципе согласен.

Если видеть в людях только хорошее, то как же тогда сваливать на них
свои ошибки.

Чем отличается начальник от пьяной гильотины? Да, пожалуй, ничем...

Наше правительство может устроить нам год Обезьяны в любой момент,
оставив всех с голой задницей.

- Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

В ногах правды нет, нет ее и выше...

Что молчать, тоже надо думать.

Вчера, наконец, меня встретил Новый Год...

Часто мужчина готов бросить к ногам женщины все, только для того, чтобы
эта куча уже не позволила женщине до него добраться.

Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Преподавателям на заметку: если из студентов выжимать все соки, то о
покупке спиртного можно забыть.

Трудно восстановить справедливость, особенно, когда от нее уже ничего
не осталось.

Находясь за кем-то как за каменной стеной, надо внимательно следить за
тем, чтобы на этой стене не появились решетки.

Как делаются выгодные покупки в России?

Получив, наконец, зарплату за последние полгода, ты решаешь начать новую
жизнь. Одним из признаков новой жизни тебе видится покупка пары хороших
ботинок.

Ты обходишь крупные обувные магазины, но между их ценами и твоим
восприятием действительности астральная связь не устанавливается.

Уже почти отказавшись от мысли вступить в новую жизнь новым ботинком, ты
воспоминаешь о приятеле, с которым вместе учился в институте и которого
не видел лет десять. Он – крупный бизнесмен, владелец почти целой
палатки на блошином рынке.

Звонок другу, недолгое выяснение кто кого забыл и кто куда пропал,
получение обещания фантастических скидок.

Встреча с другом начинается довольно натянуто, поскольку вы уже слабо
помните, что вас должно было связывать. Однако это не мешает тебе вскоре
стать счастливым обладателем хороших ботинок, которые торжественно
вручаются по оптовой цене.

Прощаясь, тебя начинает мучить угрызение совести о слишком
потребительском отношение к старинному другу. И ты предлагаешь выпить по
баночки пива – обмыть покупку и вспомнить былое.

Прощание затягивается и где-то ближе к полуночи ты обнаруживаешь себя в
какой-то корчме в окружение гипертрофированного количество водки и девиц
школьного возраста, которые говорят тебе «ты».

Утро застает тебя в своей квартире на полу. Где-то между туалетом и
ванной. Беглый осмотр собственного тела, остатков одежды и прилегающего
пространства наводит на неутешительную мысль, что деньги, новые ботинки
и светлый образ сторонника трезвого образа жизни безвозвратно утеряны.

Подползаешь к телефону. Собрав голову в кулак, ты звонишь своему другу.
Бодрым голосом приговоренного к смерти, с дикцией Герасима ты
благодаришь его за чудесный вечер, ботинки и обещаешь снова приехать к
нему в скором времени, потому что у него все дешево, да и вообще надо
чаще встречаться.

Парадокс действительности: чем бы стоило заниматься - ничего не стоит.

Мало сесть на любимого конька, надо еще суметь на нем удержаться.

"Лучше бы ты осталась лягушкой, - мрачно думал Иван-царевич, глядя на
свою жену, - тогда бы деньги у тебя сквозь пальцы не уходили".

У правительства спрашивают:
- Почему вы сначала обокрали свой народ, а теперь ничего не делаете?!
- А Вы что же не считаете, что обокрасть собственный народ - это
последнее дело?

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

В один гроб нельзя войти дважды.

Алкоголь помогает человеку заглянуть в себя, но мешает хоть что-нибудь
там увидеть.

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы,
кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

Ну, что это за ноги... ,- мрачно произнес Людоед, глядя на длинноногую
красавицу, - придется рубить, так ни в одну кастрюлю не влезут.

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Мавританский газон - это газон, который вы сажаете у себя на даче, а
вырастает он в Мавритании.

Если мысль не идет в голову, ее надо туда затащить насильно.

Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.

Чтобы не знать человека, порой достаточно и пятиминутного знакомства.

Он - новый русский, и это многое объясняет...

Если хочешь носить воду в решете, то не надо толочь ее в ступе.

ШУра приходит в поликлинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь.
Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться
услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.

Один приятель встречает другого:
- Ты чего такой скрюченный?
- Да у меня все внутренности отбиты.
- А что случилось-то?!
- Да вчера разбудил в себе гения, а ему, оказывается, хороший сон
снился...

Паразит-мазохист - это тот, кто норовит на чужом горбу в Ад въехать.

Когда игрок московского "Спартака" Фло промахивается из выгодной
ситуации, партнеры стыдят его: "Фу, Фло!".

Из всех профессий самая большая текучка у испытателей приемов против
лома.