Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Звезда Востока
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло, как тут принято писать, историей про *скорую помощь для новобрачных*.
Есть на востоке еще странные люди, которые мечтают жениться на девственнице. Так и сосед моего знакомого из Каира, по специальности гинеколога. Отпраздновал сосед свадьбу. Привел невесту в дом. Через некоторое время мой знакомый слышит чмоканье, страстные стоны и... дикий женский визг. Дальше диалог соседа с невестой, мол успокойся цветочек-заинька-лапочка. Минут через десять опять визг. Так повторялось еще раза два или три. В конце концов соседу надоело и он вспомнил, что на одной площадке с ним живет врач-гинеколог. Постучался и попросил *что-нибудь сделать* чтобы было легче. Проблема была решена с помощью новокаина и маленьких ножниц, хирургических или простых, об этом история умалчивает. На следующий вечер парочка с довольными мордами пришла с цветами к гинекологу домой. Чаепитие прошло в атмосфере неловкого молчания. И, пока пара не переехала в другой дом, мой знакомый перед тем как выйти из дверей поглядывал в глазок, не идет ли сосед или его жена, которую они совместными усилиями лишили невинности.
В аэропорту пьяный в жопу русский прикапывается к японцу. - Пшли похховорим! Японец ноль эмоций, русак вытаскивает его на улицу. Раздается грохот, япошка входит обратно в здание, кланяется. - Есть такой маленький японский штучка - каратэ. Русский с фингалом заваливает с улицы. - Пшшллии поохховориим!!! Снова тащит японца на улицу, снова грохот, снова японец заходит и кланяется. - Есть такой маленький японский штучка - дзюдо. Русак, уже с двумя фонарями, шатаясь, без слов хватает япошку за шиворот, тащит на улицу. Раздается шум громче прежнего. Русский качаясь, входит с улицы. - Е-есть т-такой м-маленький яп-понский ш-штучка б-бам-мпер от тойоты!
Стишок, к сожалению не мой а одного знакомого, еще из совковых времен.
В первобытном обществе Не было санслужбы И что тогда творилось, Трудно описать:
Помойки переполнены, на улицах грязища Про санитарный минимум не стоит вспоминать. В пещерах-общежитиях тогда ведь жили обществом, По метру на общинника - такая теснота. Лежат в четыре яруса, укрывшись грязной шкурою И веником гоняют голодного клопа.
В столовых безобразие, Без колпаков работают И в холодильной камере повесили доху. Ножи из камня сделаны И все не маркированы А мамонта разделывают в овощном цеху.
Хорошо что есть законы- значит есть что нарушать Хорошо что есть Америка- значит есть кого ругать Хорошо, сейчас есть собственность- интереснее пиздить И что травка нелегальная- интереснее курить.
Хорошо что есть правительство- бочку на него катить Хорошо что жизнь хреновая- повод есть побольше пить Хорошо, вблизи сортира нет- под кусточком можно ссать И что водочка дерьмовая- аж приятно ей блевать.
Хорошо что мы все русские- легче нам на все.... Плюнуть с высокой башни.
Берлин город интернациональный. Сдаем мы комнату в квартире тетке-геологу из Египта. Диван у нас узенький, тетя толстенькая - спит на надувном матрасе. Так вот, сидим мы вечером в ее комнате, шьем что-то, болтаем по женскому. Обсуждаем одного ненавистного знакомого, а тут тете новая нитка в иголку понадобилась. И - видимо представляя, как она всадит иголку в жопу этому типу, тетя втыкает ее... в надувной(!) матрас. Что поделаешь - залепили мы то место пластырем, посмеялись и дальше болтать. Но это еще не все - на следующий день пришла к нам ее подруга, тоже египтянка. Рассказали мы ей эту историю и вот наша нефетити выдает: `Да кто-же дырки такие пластырем чинит? Зашить надо... `
Моим племянникам 8 и 10 лет. Умные пацанята, на все ответ дадут, в любой теме разбираются. Сестра постаралась, три года на таблетках сидела чтоб родить. Есть у мальчишек одна тема для ссор, причем не по возрасту: старший хвастается что у него уже "большой как у мужика" сами знаете что, младший поддается на провокацию и норовит дать старшему пинка. И после очередной атаки на будущие детородные части братца такой диалог: - Ну зачем ты его туда пнуть норовишь? - А зачем он дразнится? - Ну только не туда! У него же потом детей не будет! - А если он жене таблеточки даст? - .........
В институте. Сидим скучаем, старикашка-препод, который еще видел, как умер последний динозавр, пудрит нам мозги. Будущее биотехнологии читает журналы, решает кроссворды, просто болтает. И тут у нашего турчонка (дело в Берлине) звонит телефон. Он без зазрений совести берет трубку, начинает в телефон орать что-то по турецки. У препода от такой наглости рожа чуть на запчасти не распадается. Турчонок кладет трубку и невиннейшими глазенками смотрит на препода. Аудитория уже готова лечь от подавленного смеха, все ждем что будет дальше. Открывается дверь. В дверь робко заходит малолетка бандитского вида с коробкой под мышкой. Ищет глазами своего друга. Садится к нему, что-то они на своем языке базарят, малолетка смывается, оставив коробку. Долго мы потом рассуждали, что там в коробке было... вот до чего доводит скука.
У той-же самой мумии на другой лекции. Препод мямлит, пишет свои формулы на доску, мы старательно, но тщетно пытаемся их прочитать. Жара стоит страшенная, всем ужасно хочется домой или хотя бы в столовую. Но ведь формулы то списать надо... Разбираемся коллективно, что там написано... а что там.. а что он мог подразумевать под этой закорючкой, которая кроме него самого ни на что не похожа? Старик замечает, что юное поколение не ценит его тысячелетний опыт в физике водосточных труб, оборачивается и выдает: - А что вы тут, собственно говоря, делаете? В бассейн не хотите сходить? Тут, естественно, пол-аудитории поднимается с мест и... отправляется в бассейн.
Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной. Кукушка: - Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?
Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну фараонов и сфинксов - Египет. Выходит старая из самолета - тепло, светло, мухи не кусают - благодать! Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике - полный оттяг. Солнышко светит, косточки греет, хоть про радикулит забывай! И решила бабка молодость вспомнить. Гуляет по базару, торгуется и под вечер снимает блядуна где-то у базара. Берет она этого парня с собой в отель, там в самый ответственный момент старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а кондратий. Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит: - Ты уж прости, душенька ее вылетела... Блядун таращит глаза. - Как это вылетела, откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу пальцем...