Поиск по автору:

ВЦИОМ: почти 40% россиян не употребляют алкоголь.
Опрос проводился в лечебницах для алкоголиков.

Как говорил Матроскин:
- Средства у нас есть. У нас ума не хватает.

Отец — бывший офицер, спрашивает сына, не видел ли тот его кортик. На что сын отвечает, что поменял кортик во дворе на часы. Отец говорит: «Покажи часы. Да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? «Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут»?
Чем больше руководитель, тем смешнее у него анекдоты…

- Что у поляка в 3 раза больше, чем у россиянина?...
- Зарплата.

У нас самый популярный вид спорта – это спёрлинг.

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолётов, что ли?
— Да. И их опять сдует ветром в Швейцарию и в Лондон…

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.
Чушь хороша, когда она полная!

Звонит Лавров Шойгу и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочка живёт…
Шойгу отвечает:
— Блин! Путин просил не бить по Амстердаму, Песков - по Лондону и Парижу, Медведев - по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, а куда бить тогда, в случае чего?
— Ну, ебани по Воронежу, там наших точно нет!

В Катаре и других нефтестранах каждая семья получает выплату - процент с продажи нефти.
В России то же самое. Причём, все знают эти семьи…

Новости российской экономики:
пора приниматься за пенсионеров.

Франция потратила 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС!
Почти как половина футбольного стадиона в России.

У итальянцев национальное блюдо — пицца, а у русских — напицца.

Тонет «Титаник». Пассажиры первого класса уже в шлюпках.
Остальные слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Выступления на свадьбах и похоронах.
Спросить Владимира Владимировича

Когда Вы женитесь?
Детишки подрастают, уже спрашивают, почему мы папу только по телевизору видим?

На мрачных лицах чиновников, слушавших послание Путина, можно было прочесть: "Красть надо сейчас, завтра будет поздно!"

Боюсь, как дьявольской напасти, освободительных забот: когда рабы приходят к власти, они куда страшней господ.

Лариса Пердолина

В государственной белорусской газете "Рэспублiка" (заглавие на
белорусском языке, а все остальное – по-русски!) по написанию слова
"президент" можно судить, к какой категории относятся те или иные
страны. С большой буквы там пишут про "Президента Беларуси" и его
"друзей": "Президента Венесуэлы", "Президента Ирана", "Президента
Вьетнама". А вот "президент России", "президент США" в этой газете пишут
с маленькой буквы. Чем не анекдот?

Украинцы заказали партию громкоговорителей с гимном Канады.
Установлено, что русские под него уходят…

Украинец, работающий в Москве, приехал в отпуск на родину. Собрались родственники, друзья. Он рассказывает:
- Я в Москве отлично устроился! Работаю в крематории. Мало того, что палю москвалей, так за это ещё и деньги получаю!

Песков: Никаких российских хоккеистов в Праге не было!

От проекта "Новороссия" осталась одна лишь "Лугандония".

Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Это обычное постановочное шоу для телевидения. Такое же, как у нас борьба с коррупцией.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают их в органы власти.

Главу Кузбасса Амана Тулеева поддержали около 97% избирателей, а президента Татарстана Рустама Минниханова - 95%. Вот кто должен быть, как самые авторитетные лидары, президентом и премьером России!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Он полезен тем, кому много воды вредно. Прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.

Тысячи российских туристов едут поправить своё здоровье в Крым, на озёра с лечебной грязью.
Правда, выяснилось, что, начиная c 2014 года, в эти лечебные озера сливались фекалии…

Родина тебя не забудет!
А государство даже не вспомнит…

С рейтинга 89,9 % россияне ржут, как кони.
Как говорили великие, смеясь, человечество расстаётся со своими пороками.

Два высочайших руководителя:
- Давай объединимся.
- Я согласен.
- На что ты согласен?
- На всё согласен. Ты - президент, я - вице-президент, а на следующий год - наоборот.

Звонок на телевидение:
- Скажите, а хозяин соловьиного помёта и вечерний мудозвон – это одно лицо?

По прогнозам специалистов в 2016 году у россиян радость от обладания Крымом будет иногда прерываться чувством голода.

Купи дерьмо и поддержи Отчизну, купи дерьмо, ведь ты же патриот?!
Купи дерьмо и поступи прилично, купи дерьмо - толкни страну вперёд!

Появилось в продаже отечественное мыло «Жжопное» -
Смягчающее, увлажняющее, расширяющее, импортозамещающее.

У нас фраза "Что ни делается - всё к лучшему" произносится тогда, когда уже всё, пиздец!

— На новолуние нужно Луне монетку показать и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Премьер-министр, вы в своём уме?

Хозяйки, не кладите в салаты гренки - они царапают лицо!

В классе все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик учителя:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

В России фильм "Холоп" посмотрело 13 млн холопов.

В ответ на санкции США по поиску активов и денег Путина, находящихся на Западе, Россия
применит контрсанкции по поиску денег Трампа в российских банках.

Зеленский позвонил Путину и, представьте себе, дозвонился! Они вежливо поздоровались, общение было ознакомительным, недолгим и прагматичным.
Пранкер Вован взял на себя ответственность за звонок Путину.

Француз – русскому:
- Знаешь, у нас министр культуры - гей…
- Подумаешь, у нас всё правительство - пидарасы…

Новый вирус Vovan снимает деньги со счетов и переводит их в офшоры.

Был уволен журналист, допустивший опечатку в названии статьи о поездке президента на отечественном автомобиле "Путин на К.Алине".

Патриарх перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?!"

Глядя на Госдуму, можно пословицу "Дуракам закон не писан" заменить на "Дураками закон писан".

Исход евреев из страны — к развалу империи.
Египетская народная примета.

Москва вручила Вашингтону ноту, а в ответ получила балалайку.

Начат выпуск водки «Ах, какая женщина!» в трёхлитровых банках.