Поиск по автору:

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и
раздвинулись ноги.

- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю....

С наступлением тепла ряды оппозиции тают.

Евнухи никогда не умирают с достоинством.

Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той
руки...".

Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду - жену, тещу или чертей.

Мороз и солнце, а день хреновый.

Когда бомж просит вас подать на хлеб, попробуйте дать ему кусок сыра.

Не надо давать блондинкам пищу для ума, они её просто не переваривают.

В новом году самых высоких целей решили достигнуть войска ПВО.

Мы рождены, чтоб силу сделать чистой!

Со стороны правительства: монетизация льгот.
Со стороны народа: материзация монетизации.

Особенности русского языка: Ни что не может возникнуть из ничего, из
ничего может возникнуть только ничто.

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

Секс с женой как классический концерт - после прелюдии уже тянет в сон.

Усы вырастают у тех, кто не замечает, что творится у них под носом.

Видимо в нашей стране просто невозможно бороться за честные выборы и не врать одновременно.

Покривил душой - так прямо и скажи.

Женщина должна быть мужчине опорой во всех его начинаниях и во всех его
кончаниях.

Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с
пивом.

По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры
провели ковровое бомбометание.

Никто так остро не ощущает бессмысленность неоплачиваемого труда, как обезьяна, смотрящая на человека.

Все-таки в выражении "кончили за упокой" есть что-то двусмысленное.

Экзамены - жаркая пора, поэтому студентки одевают на себя все меньше и
меньше.

- Есть ли в России оппозиция?
- Оппозиция в России есть. Причем всегда - "Есть!".

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть,
пересчитывает ему ребра.

Пивными барами вымощена дорога в библиотеку.

В России с каждым брудершафтом люди становятся все ближе друг к другу и к драке.

Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только
почаще вставай...".

Хит сезона: Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех
пор, пока вы не встанете.

Если система отношений между странами требует постоянной перезагрузки,
то она наверняка уже чем-то загажена.

Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

Человек, выделяющийся из общей массы, как комок в тесте - вызывает
крайнее раздражение.

Рожденный ползать летать не может, а вот неэффективный вуз готовить эффективных менеджеров оказывается вполне.

Загнав женщину в угол, ничего не остается, как ее там зажать.

В советские времена мы зачастую получали деньги, их не зарабатывая,
теперь мы деньги зарабатываем, нередко их не получая.

Все дороги ведут к людям, но не все люди выведут тебя к дороге.

Теще не обязательно трепать зятю нервы, при ее виде они у него сами
встрепенутся.

Врач - самая гуманная в мире профессия после палача.

Как только мужчине собираются рвать зубы, он тут же рвёт когти.

Объявление: Изготовлю яйца Фаберже из материала заказчика.

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

Для мужчин стоять раком - это действительно опускаться ниже своего
достоинства.

Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но все равно еще лучше, когда
досрочно выходишь.

Раньше композиторов была могучая кучка, а сейчас - жидкая куча.

У рублевских даже камень на душе и тот драгоценный.

Реалист - это тот, кто считает болтливой ту женщину, которая постоянно
разговаривает во сне.

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на х#й.

Высшая степень утомленности от дурака - перезае#ал.