Поиск по автору:

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Это ведь дерьмовый мяч.

Если не сделать ошибок в слове Дума, то получится Жопа.

Главное для мужчины - не посрамить свой срам.

Говно в водолазы не берут!

Не спешите радоваться, когда вам предлагают взять все в свои руки,
возможно, туда входит и х#й по зарплате.

Жизнь не официантка, ее не кинешь после того, как она предъявила счет.

Мороз и солнце, а день хреновый.

Эмблема Рима - гусь с яблоками.
В. Колечицкий.

Словосочетание "офицер милиции" сродни словосочетанию "живой труп".

Баба с возу, кобыле - ласки.

Потолок зарплаты зависит от пола.

Как любил говаривать наш учитель труда - "Время покажет у кого откуда
письки растут...".

Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то это позволило бы ему
совершить совсем другие ошибки.

Для женщин вибратор - это вещь в себе.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует
естеством.

Муж в постели говороит жене:
- Я тебя очень хочу!
- Что ж... Мы можем об этом поговорить.

Самое эффективное средство уничтожения ложных аэродромов - это ложное
бомбометание.

О своей ПЭВМ одни мужчины говорят "моя машина", другие - "мой
компьютер", но все же большинство - "эта пи#да".

Ничто так не демонстрирует возможности русского мата, как реклама,
начинающаяся словами - "Здравствуйте, Я - Александр Лейбман...".

Объявление.
Кафе предлагает шведский стол по 440 р. Есть и другая мебель по
доступным ценам.

Как любят напевать мазохисты: "Прекрасное далеко, ты будь ко мне
жестоко."

Тот, кто в бизнесе тянет одеяло на себя, нередко получает бесплатную
простыню.

Из уст дурака умная мысль звучит глупо.

Для мужчин стоять раком - это действительно опускаться ниже своего
достоинства.

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.

Единственный способ сделать так, чтобы у наших футболистов горели глаза,
это облить их бензином и поджечь.

Ничто так не учит нас кратко и ясно излагать свои мысли, как мат.

Совесть у нас есть, мы ж клятву Гиппократа не давали.

Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не
трахнул.

Что наша жизнь - пиздец!

Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до
библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до пизды.

По мотивам "Дяди Степы":
Он чихнет, ребята хором: "Пошел в жопу, мент больной!"

Куннилингус - даже выговорить язык не поворачивается.

При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и
яйца.

Женщина должна быть мужчине опорой во всех его начинаниях и во всех его
кончаниях.

Перед некоторыми мужчинами проблема стабильной эрекции давно уже не
стоит, поскольку не стоит уже давно.

Порой от жизни получаешь такое удовольствие, которое с ней не
совместимо.

В голове таракан - принимай эспумизан!

Собака бывает кусачей только от жизни... в России.

Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.

"Аншлаг" разошелся не на шутку, а на деньги.

Бабу членом не испортишь.

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб - результат бартерной сделки
между врачами-патологоанатомами.

Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой:
Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно.
Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь.
А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот - нашел.
Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у
Бориса Моисеева.

Чиновники это люди, которым вы платите за то, что они мешают вам
работать.

Не так плохо то, что любители охоты убивают животных, как то, что они
получают от этого удовольствие.

Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Наконец-то нам дали приказ наливать.

Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического
свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой-
любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:

- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.

- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы.
- Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после
того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень волосатые
яйца и мне надо их побрить.
- Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что
последовал гениальный по своей достойности ответ:
- Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!

Все-таки в выражении "кончили за упокой" есть что-то двусмысленное.