Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Соцопрос среди населения 2. Вопрос тот же: – Зачем вам голова?
Дворник: Чтобы правильно вычислять угол наклона метлы для достижения максимального эффекта одного маха оною. Президент Украины: Ну, пиздим мы ваш газ. И что? Проститутка: Я, в отличие от некоторых, ею деньги зарабатываю. Президент России: Кто много пиздит, тот может допиздиться и получить, соответственно... правильно показывает мне девушка из второго ряда - пизды. Король Швеции: Голова? А корону мне на чем носить? На шее?.. В принципе - мысль. Попробую! Президент Украины: Ну и хуй вам, тогда, а не соль. Собака: Гаф-гаф-гаф! Гаф! Гафт: Не было б у меня головы, мы бы с вами сейчас не разговаривали. Президент России: Ну и подсказка девушки из второго ряда вам всем. Москвич: Чтобы было чем есть всякие кавказкие ватрушки-шаурмушки. Питерец: Ты хоть раз море пил?... А я - пил! И буду пить! Ею, родною, со мной родимою! Ленинградец: Я головой своей фашистов бил и бить буду. Ты, случаем, не фашист? А то лоб чешется. Топ-модель: Голова - это лишь прекрасное продолжение моих ног сверху. Звукорежиссер: Голова - это, в принципе, озвучка... Озвучка всяких мыслей. Программист, что был рядышком - И пивучка... Пивучка всяких вкусностей! А после вкусностей - уже певучка. Певучка всяких шлягеров! Помнишь вчера: "не три бабобаб, а - четрые!" Блондинка: А вам в предыдущий раз не понравилось, что ли? Или наоборот? Ах ты, обоморд симпатичный!
После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника. (c) Sj aka Sj
Из аськи: Lenka 13:01 Рассказывайте мне, как Вы по мне соскучились, а я буду благосклонно внимать... Sj 13:02 Да вот ведь: грустно мне без Вас. Lenka 13:03 :) Вах! Sj 13:04 А фигли? Lenka 13:05 Не может быть! Я Вам не верю! Вы сыпите лапшой! Sj 13:06 Да вот вам крест: + ! Lenka 13:07 :) О! Тогда верю.
Соцопрос среди населения. Вопрос такой: – Зачем вам голова? Программист: - Я ею думаю и девчонок забавляю. Программист 1C: - Матерюсь я ей... Грязно матерюсь... Очень грязно... (заплакал) Программист хлебозавода: Если честно, то – хз. Бухгалтер: - Я ею считаю и рассказываю всякие веселые анекдоты. Милиционер: - Для фуражки. Начальник: - Я ею руковожу, а дома целуюся с головой жены. Официант: - Голова позволяет мне вовремя среагировать на зов клиента. Философ: - Голова человека это еще не человек, а только верхняя его часть. Я храню в ней мысли. Менеджер: - Блин, а трубку телефона к чему я прикладывать буду? К пупку, что ли? Штангист: - Кряхтю я ей, чтобы никто не слышал, что я на самом деле делаю. Депутат: - Я отстаиваю ею интересы моих избранников. Президент Белоруссии: - Это провокация. Эстонец:- С чего вы взяли, что я – тормоз? Новый русский: - Голова позволяет мне послать тебя так далеко, куда тебя еще ни разу не посылали… Кащенит: - Голова? А почему вы спрашиваете? Кто вас прислал? Откуда вы? Боксер: - Я в нее ем. Алкоголик: - Я в нее пью. Блондинка: - Я ею сосу. Хотите?
У чукчи спрашивают: - Ваша любимая компьютерная игра? - Видимо, сапера, конечно! - Почему? - Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!
Две старушки сидят на скамейке перед домом. Одна говорит: - Слышь, милая. У меня-то внучек на днях стал английский учить. И я только вчера узнала, что в Англии настолько любят работу, что понедельник называют мандой. - Ай-я-яй! – воскликнула вторая. – Вроде пустячок, а приятно-то как!
Из выступления начальника технического отдела на собрании директоров: "... Что ж. Без программистов жить можно. Но и компьютеров у вас не будет..." (c) Sj...
СССР – это когда границы России проходили по границам Азербайджана, Армении, Белоруссии, Грузии, Казахстана, Киргизии, Латвии, Литвы, Молдавии, Таджикистана, Туркмении, Узбекистана, Украины и Эстонии. (c) Sj
На летней олимпиаде русские на стометровке выставили против эстонского бегуна улитку. Заняли позиции, прогремел старт. Краем глаза эстонский спортсмен успел заметить, что улитка на сотую долю секунды начала движение раньше, чем раздался выстрел. От возмущения он нахмурил лоб и не двинулся с места, ожидая объявления фальстарта. Но ни через секунду, ни другую ничего не последовало. Взглянув на удаляющийся зад улитки, спортсмен горестно вздохнул: - Блядь, какая же быстрая птица - не догонишь!