Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Марина Петровна, за что вы мне тройку поставили?
- Ты написал "пизд*", а это грубая ошибка. Дети, кто скажет, где надо ставить звёздочку в слове "пизда"?

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я ещё не накрутилась.
- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

29.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С кем ты вчера так напился?
- С каким-то Васей...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Не помню...
- А о чём хоть разговаривали?
- Не помню...
- А что же ты помнишь?
- Что мы с Васей теперь лучшие друзья!

28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Розенбаум: ориентация - традиционная; Моисеев: ориентация - не традиционная; Лолита: ориентация - север.

28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Про Чуйскую долину песню знаешь?
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!

25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну какая одинокая женщина не мечтает о разбросанных по всей квартире мужских вонючих носках?

25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

25.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

25.06.2013, Остальные новые анекдоты

- Что тебе больше всего нравится в Марине?
- Мой член!

23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз???

23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???

23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN - быстро одеть.

23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине:
- У вас оха есть?
- А что это такое?!
- Не знаю, но каждый день меня кто-нибудь обязательно спрашивает, ел ли я эту оху...

23.06.2013, Остальные новые анекдоты

"Здравствуйте, коллега! С чем пришли, какие проблемы?" - спросил доктора Айболита доктор Нестоит.

23.06.2013, Остальные новые анекдоты

- Почему современные парни, по дороге на свидание, чаще заходят в аптеку, чем в цветочный магазин?
- Потому что цветы ещё заслужить надо!

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В суде:
- Зачем вы оскорбили истца, назвав идиотом?
- Да не оскорблял я его, а просто прочитал вслух то, что у него на лбу написано.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Лены гладкая кожа... без выпуклостей.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание я всё же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он фотографировал прекрасные пейзажи вокруг и тут же радостно выкладывал их в Интернет, пока не услышал спереди недовольный голос: "Дима, сука, педали крути!"

20.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

20.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

20.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

20.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

20.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик в аптеку, протягивает листок:
- Мне вот это лекарство теща попросила купить.
- Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам?
- Давайте двадцать!

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Длинноногая блондинка стояла у шикарной машины и говорила кому-то по телефону: "Олигархи заебали в Куршавеле!" А мимо шли женщины с тяжелыми сумками и грустными глазами и завидовали каждому слову.

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это не вы потеряли платиновую карточку "Альфа-банка"?
- Нет, но за комплимент спасибо!

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги:
- Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору...
- Ну и что он сказал?
- Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое трудное в работе порноактёра - запомнить текст первых трёх минут фильма.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детям мороженое, бабе цветы, себе джип - и смотри, не перепутай!

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.

11.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)
Рейтинг@Mail.ru