Поиск по автору:

- А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?
- Сидя труднее сфинктеры контролировать...

- Какие у вас забористые стихи!
- Что, проникновенные?
- Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...

Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!

- У вас есть пластинка с "Прощанием славянки"?
- Есть.
- Я покупаю.
На следующее утро:
- Слушайте, это безобразие, я вчера поставила эту пластинку, а там вздохи, стоны, скрип кровати, а в конце истошный сладострастный крик. И всё! А где марш?!
- Марш на другой пластинке, а на этой славянка прощается...

Баннер: "Ездите только поездами РЖД!" всё одно, что написать на лифте: "Пользуйтесь только нашим лифтом!"

Если лучший друг - бывший враг, лучшая жена - бывшая проститутка, то чему вы удивляетесь, что лучшие учителя - бывшие троечники, а лучшие законодатели - бывшие уголовники?

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!

Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

А я тебе в сотый раз говорю: я два раза не повторяю!

Одни девушки сохнут по Игорю, другие мокнут...

Если стакан с водкой полупустой, то следующий обязательно будет полуполным!

Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

- Вовочка, что означает поговорка: и хочется, и колется?
- Что у наркомана есть деньги.

Одна из аксиом Интернета: если ты со мной не согласен, значит, ты идиот!

Досадная ошибка в сообщении о замораживании счетов президента Украины Януковича чуть не довела до инфаркта ведущего "Поля чудес".

- Когда будет Великий пост?
- Дописываю, дописываю! - ответил без лишней скромности топовый блогер.

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

На прошлой неделе раздался звонок:
- Здравствуйте, Сергей! Компания глблмлвл-страх! Хотите застраховать жизнь? У нас сейчас акция!!!
- Андрей...
- Что Андрей?!
- Не что, а кто: я - Андрей.
Она невнятно извинилась, но в интонации её голоса явно слышалось: да какая нахуй разница, когда такая акция?!
- Вы можете прямо сейчас, бросив все дела к чёрту - работу, больных, примчаться к нам в офис и заключить договор? А то акция вот-вот завершится.
- А откуда у вас мой телефон?
- Ой, ну что за глупые вопросы когда такая акция!!!
- Нет, я сейчас не могу.
- Тогда я вам пришлю смс с нашим адресом, ссылкой на наш сайт, ага?
- Ага... - чтобы отвязалась уже скорее.
Пришла смс-ка, которая начиналась так: "Уважаемый Валерий!"
Сегодня она опять звонит:
- Алексей, ну что же вы? Мы вас ждём, ждём, из-за вас одного акцию продлеваем, продлеваем...
- Нет.
- Что нет?
- Мне не интересно.
- Почему-у-у?!
- Потому что я Андрей. - и закрыл телефон...

Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...

Да, у американцев и армия многочисленней, и укомплектована круче, но у русских есть оружие, против которого бессильны все армии мира, вместе взятые - АПОХУЙ!

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!

Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.

Вчера пришли гости и я не успел досмотреть порнуху. Интересно, чем у них там всё кончилось?

Лесть ещё заслужить надо!

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Валуева спросили, сколько он выжимает правой. "Ну если из берёзы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

- Ты очень изменился в последнее время, Игорь, тебя просто не узнать!
- Меня Николай зовут.
- И даже имя поменял...

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- похуй.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!