Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ермин Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купить и установить кондиционер - это ещё полдела. Гораздо сложнее оказалось научить бабулю пользоваться этим чудом техники. Ну там, что окна и двери должны быть закрыты, это она сразу поняла. А вот как-то звонит мне и говорит: - Приезжай, говорит, сломался твой агрегат: шумит, а температуру не держит. Перегрелся, видать, на жаре-то. Ну, приехал я, и тут выясняется, что бабуля пыталась регулировать температуру с помощью пульта от телевизора. Хорошо ещё, что звонила она мне по телефону, а не по калькулятору!
Только что в программе "В фокусе" на РБК. О поставках российского газа в Болгарию. Газпром поставляет туда газ, но не напрямую Булгаргазу, а двум своим же "дочкам", которые уже в свою очередь распоряжаются им по своему усмотрению. Естественно, без уплаты налогов в бюджет РФ. Думается, что по такой же схеме осуществляются поставки и другим зарубежным партнёрам. Поэтому, когда слышу, что Газпром - в масштабах страны - охотно верю, но в интересах каждого - тут уж, простите, без комментариев. Но зато и без мата.
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела? - Как в Америке. - Что, всё окей, файн и вери гуд? - Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.
В Лондоне у входа в метро сидит пожилой, потрёпанный жизнью афроангличанин. Он одет в форму, напоминающую форму бобби (английских полисменов). На груди нашивка, на которой по-русски написано "охрана".
Сам себя дополню (http://www.anekdot.ru/id/461575/): Носители одежды/обуви с надписью "Sport", как правило, носят ещё и пивное брюшко, причём независимо от пола.
Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и т. п. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал – не знаю. Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует. А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись… Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Жаль, не было с собой фотика, а то бы заснял. Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик – человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что уд в переводе с древнеславянского – это хуй.
Очередь в лесном магазине. Последним подходит Заяц. Обращается к Ежу: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! Еж испугался и уступил место. Заяц подходит к Лисе: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! Лиса подумала-подумала да и пропустила Зайца. Он подошёл к Волку: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! У Волка тоже взыграло очко, и он пропустил Зайца. Заяц сделал покупки и собрался уходить. Волк набрался храбрости и спросил у него: – Слышь, Заяц, а что вчера-то было? – А вчера не пропустили.
Охотники вырыли в лесу яму, и в неё попались Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Долго сидели звери, проголодались и порешили первым съесть Зайца. А Заяц и говорит: – Знаете, там наверху написано, как нам отсюда выбраться. Если вы мне поможете, то я вам подскажу. Сказано-сделано. Медведь встал у края ямы, на него забрался Волк, на него – Лиса. Заяц залез на Лису, выпрыгнул из ямы и убежал. Звери поняли, что их обманули, и давай горевать. Больше всех сокрушался Волк: – А я-то, дурак, чего полез: всё равно ведь читать не умею.
Самый образованный даун – это продавец-консультант. Когда он тебе не нужен, он так и будет маячить рядом с тобой с тупым вопросом «Могу я чем-то помочь? ». Когда помощь действительно нужна – его хрен дозовёшься.
– Ты за кого голосовал? – Что за вопрос? Естественно, за «Етимую Россию». – Чем аргументируешь? – А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. – Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?
В одном купе едут на конференцию два трейдера и два аналитика. У каждого из аналитиков по билету, а трейдеры взяли один билет на двоих. Аналитики спрашивают: – А как же вы пройдёте контроль? – А вот сейчас пойдут контролёры – увидите. Когда в вагон вошли контролёры, трейдеры закрылись в туалете и через дверь протянули свой билет. Так и проехали. На обратном пути аналитики взяли один билет, а трейдеры вообще поехали «зайцем». Когда пошёл контроль, аналитики закрылись в туалете и тоже протягивают билет через приоткрытую дверь. Трейдеры хватают билет и уходят в другой туалет.
Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше будет шансов выжить у пациентов (пассажиров).
Воришкам на заметку. Если на двери магазина вы видите объявление «Внимание! Ведётся СКРЫТОЕ видеонаблюдение», значит, никакого наблюдения там нет. Дерзайте! Проверено.
До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают: «Опасантесь поддеъок».
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»
Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь! Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.
– Ой, деда, что-то животик болит! – Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.