Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ермин Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы. Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала: - Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!! - Да хоть бы уже...
На одном из зарубежных телеканалов ведущий вечернего выпуска новостей нечаянно зевнул в эфире. На следующий день произошли следующие события: 1. Редактор передачи выступил в эфире с официальными извинениями. 2. Редакция была буквально завалена обращениями благодарных зрителей, которым в этот раз удалось заснуть гораздо быстрее обычного. Через некоторое время руководство канала приняло решение о выпуске новой короткой передачи, где ведущие будут на разные лады зевать, дабы помочь трудящимся побыстрее предаться в руки Морфея. Спокойной ночи, взрослые!
Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия, вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!», «Россия, фас! » и «Россия, фу!»
- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела? - Как в Америке. - Что, всё окей, файн и вери гуд? - Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.
До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают: «Опасантесь поддеъок».
Заголовок новостей: "Никита Михалков отсудил у ряда СМИ 400 тыс. руб. за негативные статьи". Заметьте, не за лживые, не за клеветнические, а просто за негативные. Уметь надо! Одно досадно: маловато что-то взял, сумма явно не соответствует масштабу его личности.
Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона) автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и т. п. У нас вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал – не знаю. Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с таким названием не существует. А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер. Но надпись… Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Жаль, не было с собой фотика, а то бы заснял. Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик – человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не в теме. Потому что уд в переводе с древнеславянского – это хуй.
Только что в программе "В фокусе" на РБК. О поставках российского газа в Болгарию. Газпром поставляет туда газ, но не напрямую Булгаргазу, а двум своим же "дочкам", которые уже в свою очередь распоряжаются им по своему усмотрению. Естественно, без уплаты налогов в бюджет РФ. Думается, что по такой же схеме осуществляются поставки и другим зарубежным партнёрам. Поэтому, когда слышу, что Газпром - в масштабах страны - охотно верю, но в интересах каждого - тут уж, простите, без комментариев. Но зато и без мата.
Самый образованный даун – это продавец-консультант. Когда он тебе не нужен, он так и будет маячить рядом с тобой с тупым вопросом «Могу я чем-то помочь? ». Когда помощь действительно нужна – его хрен дозовёшься.
Купить и установить кондиционер - это ещё полдела. Гораздо сложнее оказалось научить бабулю пользоваться этим чудом техники. Ну там, что окна и двери должны быть закрыты, это она сразу поняла. А вот как-то звонит мне и говорит: - Приезжай, говорит, сломался твой агрегат: шумит, а температуру не держит. Перегрелся, видать, на жаре-то. Ну, приехал я, и тут выясняется, что бабуля пыталась регулировать температуру с помощью пульта от телевизора. Хорошо ещё, что звонила она мне по телефону, а не по калькулятору!
– Ты за кого голосовал? – Что за вопрос? Естественно, за «Етимую Россию». – Чем аргументируешь? – А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. – Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?
Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше будет шансов выжить у пациентов (пассажиров).
Сам себя дополню (http://www.anekdot.ru/id/461575/): Носители одежды/обуви с надписью "Sport", как правило, носят ещё и пивное брюшко, причём независимо от пола.
В Лондоне у входа в метро сидит пожилой, потрёпанный жизнью афроангличанин. Он одет в форму, напоминающую форму бобби (английских полисменов). На груди нашивка, на которой по-русски написано "охрана".
Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь! Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.
Воришкам на заметку. Если на двери магазина вы видите объявление «Внимание! Ведётся СКРЫТОЕ видеонаблюдение», значит, никакого наблюдения там нет. Дерзайте! Проверено.
В одном купе едут на конференцию два трейдера и два аналитика. У каждого из аналитиков по билету, а трейдеры взяли один билет на двоих. Аналитики спрашивают: – А как же вы пройдёте контроль? – А вот сейчас пойдут контролёры – увидите. Когда в вагон вошли контролёры, трейдеры закрылись в туалете и через дверь протянули свой билет. Так и проехали. На обратном пути аналитики взяли один билет, а трейдеры вообще поехали «зайцем». Когда пошёл контроль, аналитики закрылись в туалете и тоже протягивают билет через приоткрытую дверь. Трейдеры хватают билет и уходят в другой туалет.
Очередь в лесном магазине. Последним подходит Заяц. Обращается к Ежу: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! Еж испугался и уступил место. Заяц подходит к Лисе: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! Лиса подумала-подумала да и пропустила Зайца. Он подошёл к Волку: – Пропусти меня, а не то будет как вчера! У Волка тоже взыграло очко, и он пропустил Зайца. Заяц сделал покупки и собрался уходить. Волк набрался храбрости и спросил у него: – Слышь, Заяц, а что вчера-то было? – А вчера не пропустили.
Охотники вырыли в лесу яму, и в неё попались Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Долго сидели звери, проголодались и порешили первым съесть Зайца. А Заяц и говорит: – Знаете, там наверху написано, как нам отсюда выбраться. Если вы мне поможете, то я вам подскажу. Сказано-сделано. Медведь встал у края ямы, на него забрался Волк, на него – Лиса. Заяц залез на Лису, выпрыгнул из ямы и убежал. Звери поняли, что их обманули, и давай горевать. Больше всех сокрушался Волк: – А я-то, дурак, чего полез: всё равно ведь читать не умею.