Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ержан Орымбетов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды после неудачного сквозняка я приболел, вероятно гриппом. Обычно в таких случаях я лечусь четыре дня лекарствами из ядохимикатов или двумя днями активного храпа в постели. Случайно услышав новость о быстром распространении в нашем регоне штамма N1H1 или в простонародии птичий грипп, я решил принять контрмеры со штаммом C2H5OH или в простонародий спиртом. Однако к вечеру у меня поднялась температура, и я решил не рисковать, и с утра пошёл в поликлинику. Зайдя в неё в 8 утра и прождав короткую очередь, в три часа дня я уже сидел напротив педиатра. Тот активно интересовался моим состоянием, то есть арендую ли я квартиру, в которой живу, где работаю, должность, зарплата. Поняв, что из меня можно что-то выжать, он сказал о необходимости пройти комплексное обследование. Он ориентировочно предположил, что у меня штук четыре-пять побочных болезней, начиная от холецистита. В итоге вместо одной болезни он подарил мне целый букет болезней. Поэтому я всегда считаю, что человек здоров до тех пор, пока не знает о своих болезнях. По итогам легкого осмотра он прописал мне рецепт. Сказал, что найти такие лекарства практически невозможно, но есть аптека, где работает его знакомая. Посмотрев на рецепт, я так ничего и не разобрал. У двоечников и то лучше почерк, чем у него. С таким шифром войну можно выиграть. Думаю, что без ста грамм и баллистической экспертизы рецепт не расшифруешь. Придя в аптеку по указанному адресу, у меня сложилось ощущение, что я зашёл в ювелирный магазин. Казалось, что таблетки продают с содержанием каратов и стоят дороже золота. На деньги по рецепту можно было без проблем купить обручальное кольцо невесте и всем её подругам. Неожиданно, под воздействием высоких цен, моя температура стала снижаться и я почувствовал облегчение. Купив только аспирин, я направился домой. Спустя два дня я вылечился народным способом. Аналогично произошёл неожиданный резкий спад и на птичий грипп. Полагаю, что эта была мухаслонная акция, целью которой было сплавить залежавшиеся лекарства, срок годности по которым подходил к концу. Видимо кому-то выгодно создавать бурю в стакане. Напоследок хотелось бы сказать, что один древний китайский император платил своему врачу только за те дни, когда он был здоров. За те дни, когда был болен, врач ничего не получал. Поэтому у врача был стимул, чтобы император был здоровым. Интересно, прижилась бы такая практика в современном здравоохранении?
У нас спокойный город, всего два три убийства за ночь. Люди очень отзывчивы. Всегда готовы прийти на помощь, особенно, когда уже в этом нет необходимости. Основную активность проявляют только любители горячительных напитков. Слегка перебравших подбирают мобильные передвижные гостиницы. Я так понял, что чем выше у них КПД, тем чаще КПЗ. По улицам слоняются без дела собаки. Они почему-то имеют вредную привычку кусаться. Но не стоит расстраиваться, так как они кусаются не сильно. Говорят, что в Голландии попрошайки ездят на работу в такси. К сожалению, наши граждане в булочную на такси не ездят, а пользуются услугами пассажирского транспорта. Автобус представляет из себя консервный завод со своим процессом трамбовки и выдавливания. У нас чистый город. Найти мусорный ящик – это целый пазл. Холмс отдыхает. Мне повезло. Недавно мне удалось найти спрятавшуюся мусорку по запаху. Она располагалась недалеко от моего дома, всего в двух километрах ходьбы по пересечённой местности. На дорогах пробки. Наш город с уверенностью можно назвать городом таксистов. Если раньше очереди были в магазинах, то сейчас они, к сожалению, на дорогах. Но при этом водители стараются ругаться аккуратно и используют мат только в рамках отведённых правил. В нашем городе лучшие психологи - это продавцы. Они стараются обвесить покупателя так, чтобы тот не сильно расстраивался. Считается успехом, если Вас обвесили на килограмме всего несчастных сто грамм. В общем, у нас весёлый город. На скользких тротуарах сплошной «Лед и пламень». Я понял, что женщины могут не только эффектно выглядеть, но ещё и эффектно падать. А по ночам подвыпившие соседи постоянно поют, как в передаче «Две звезды».
Побывав как-то за границей, я однажды сильно удивился, когда впервые увидел очередь. Нас всегда учили, что там царит бедность, люди завтракают три раза в неделю и походы в магазин считаются непозволительной роскошью. Поэтому очередей там нет. Меня также удивило, что в очереди, длиною в десять метров, стояло всего шесть-семь человек, а расстояние между ними было больше метра. У нас в десятиметровой очереди спокойно сотня помещается, а если постараться и коллективно выдохнуть воздух, то и добрых две сотни поместится. Помнится, как у нас на три дня приходилось отпрашиваться с работы, чтобы постоять в очереди за гарнитуром. А какие были счастливчики те, кому удавалось попасть в четвёртую сотню списка очереди за югославскими сапогами. И какие очереди были в больницах. Да и сейчас эта болезнь всё ещё существует. У нас в очереди пациенты ждут больше времени, чем болеют. Придя здоровым за формальной справкой к невропатологу и, простояв вечность в очереди к нему, люди уходят от врача абсолютно нервными психами. Не дай бог, если ситуация в две очереди. Перебегая из одной очереди в другую, люди в конце концов приходят к выводу, что одна общая очередь была бы лучше. Потому что постоянно срабатывает закон подлости – соседняя очередь движется быстрее. Положа ногу на сердце, хотелось бы сказать, что мы все расстраиваемся длинным очередям. Но мы со временем успокаиваемся, когда очередь после нас становится больше чем перед нами. Если в очереди впереди Вас два человека, то считайте, что ещё пять как минимум спрятались в засаде. Они начнут появляться как грибы только тогда, когда Ваша очередь будет приближаться к окну. Ах какой мечтою было добраться до заветного окошка, это сравнимо было со взятием Берлина. Иногда бывает, что касса закрывалась у Вас прямо под носом. Какая бывает боль. Эта боль даже хуже, чем результат матча Аргентина - Ямайка. Сейчас это называется депрессией. А что с нами творится, когда простояв в очереди три часа, мы вдруг узнаём, что не хватает какого-нибудь мелочного документа. Мы начинаем смотреть на окружающих людей так, словно они не рассчитались с нами за экскаватор. А как поднимается температура очереди, когда кто-то пытается просто спросить. На беднягу смотрят тонны нервов, готовые в любой момент сорваться с цепи на богатый ненормативной лексикой язык. Каких-то только не увидишь в очереди героев. Отцы героини, сорокалетние бугаи с пенсионным удостоверением, инвалиды с видом здорового быка. Одним словом, театр.
В тот момент, когда я впервые увидел очередь за границей, меня настигла ностальгия по нашим очередям. Так и хотелось прижаться к одному из них поближе. Потому что в нашем понимании очередь – это теснота, а не расстояние!