Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ержан Орымбетов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На прошлой неделе ходил в поликлинику. Очередь к нужному врачу аж на месяц. Но, если заплатишь хорошую сумму, то можешь попасть к врачу через 5 минут. А если за месяц болезнь спрогрессирует? Раньше в Китае один мудрый правитель платил лекарям только за те дни, когда был здоров. За те дни, когда был болен, он не платил. Это стимулировало лекарей на выздоровление пациента. Может быть и у нас привязать зарплату и премию врачей на конечный результат - на конкретное количество вылеченных больных. Чтобы они были заинтересованы в реальном излечении пациентов. Тогда некоторые дилетанты в белых халатах исчезнут сами собой.
При Союзе трудились на славу, затем на Мишу и Борю (Ержан Орымбетов) http://anekdot.mail.ru/inner.html?period=&archive_date=2008.10.19& rubric_id=3&themereq=&page=2
Смерть ей к лицу Пожилая женщина читала лекцию для студентов: - Моя речь будет лаконична, всего пару часов. Вдруг, где-то зазвучал телефон. - И выключите дибильники! – не выдержала лектор, - Или накажу! - Не накажите! – кто-то выкрикнул в зале. - Ещё как накажу, я себя знаю, - сказала лектор, а затем добавила: - Кстати, знакомая музыка. - Из фильма Мэри Попинс, - кто-то сказал в зале. Лектор язвительно улыбнулась: - Если ещё раз заиграет, то я такой Попинс устрою!
В этот момент, неожиданно дверь аудитории открылась и там показалась блондинка в медицинском халате. - Любовь Петровна, там пациент в седьмой палате, - еле останавливая дыхание, сказала девушка. - Обострение хитрости? – спросила лектор. Та помотала головой. - Скажите ему, чтобы не умирал в мою смену, пусть потерпит пару часов,- сказала Любовь Петровна, добавив, - Скоро буду.
Через пятнадцать минут Любовь Петровна уже была возле койки умирающего пациента.
- Говорят, что в жизни мужчина должен сделать три вещи погудеть с друзьями, посадить печень и попасть в рай, - с трудом произнёс ослепший пациент. – Первые две вещи я исполнил, насчёт третьей не знаю. Я попаду в рай? – спросил он врача. Любовь Петровна выдержала паузу, а затем ответила: - Из рая в рай не попадают. Пациент попытался поднять руку, но у него ничего не получалось. - А на том свете есть WiFi? – неожиданно спросил пациент. Любовь Петровна удивлённо переспросила: - А зачем? - Хотел через небесную бюрократию последнее послание передать своей дочери Анне, я не видел её несколько лет, - сказал пациент. Вдруг, линия на экране медицинского монитора забегала, как сейсмограф от сильного землетрясения. - Анна, Анна! – из последних сил повторял пациент. Неожиданно в этот момент, дверь палаты открылась ещё сильнее, и в палату вбежала молодая девушка. Она бросилась к постели, схватив руку умирающего пациента. - Анна, ты пришла! – произнёс пациент. На его лице появились еле заметные следы улыбки, бушующий график на мониторе медленно превращался в линию. - Я знал, что ты придёшь, - сказал пациент, и его рука медленно соскользнула с руки Анны. Пациент был мёртв.
В это же момент Любовь Петровна подошла к девушке со свисающими под Клеопатру тёмными волосами и своей рукой крепко сжала ей плечо. - Примите мои соболезнования, - сказала она и добавила. – Мужайтесь, Анна! Девушка медленно повернулась к врачу. - Вообще-то я не Анна, - неожиданно заявила она. – Я пришла по объявлению на счёт работы, шла по коридору и случайно услышала крик о помощи. В общем, я не смогла удержаться. Мне все говорят, что у меня плохой характер и поэтому я магнит всяких проблем. Любовь Петровна выдержала паузу, а затем, зачесав за ухо свисающий седой волос, произнесла: - Насчёт характера Вы правы. Я знаю Вас всего пару минут, а мне уже охота Вас убить. Но всё же Вы поступили правильно. Девушка смущённо опустила лицо, и в какой-то момент в воздухе повисла тишина.
- Вам дальше по коридору к главврачу Непогоде, кабинет 202, - сказала Любовь Петровна и спросила: - Кстати, для справки, как Вас зовут на самом деле? - Жанна, - ответила девушка, затем кивком поблагодарила женщину и вышла из палаты.*** Жанна, проходя мимо стенда, случайно задержалась возле одного портрета, который ей кого-то сильно напоминал, но она никак не могла вспомнить это лицо. Это всё равно, что подойти к терминалу для оплаты и не помнить номер своего сотового телефона, который ты используешь ежедневно. Потеряв пять минут, она решила, как Скарлет, отложить этот вопрос на завтра. Роза постучала в белую дверь с табличкой № 202, аккуратно потянула ручку на себя и вошла внутрь. Какое же было её удивление, когда она увидела в сидящем кресле ту самую женщину, Любовь Петровну.
- Сюрприз! – громко произнесла Любовь Петровна, а затем улыбнулась и добавила. – Будем считать один, один! Роза пыталась что-то произнести, но у неё сначала ничего не получалось. -Вообще-то, два один, - убирая взгляд, застенчиво ответила Жанна. Лицо Любовь Петровны немного изменилось. - Не поняла? - Понимаете, это было так неожиданно, когда Вы спросили моё имя, - останавливаясь, отвечала девушка. – Моё настоящее имя не Жанна, а Роза. Не знаю, что на меня нашло. Простите, я была в состоянии аффекта. - Чего? – уточнилась главврач. - Аффекта, - еле проговорила Роза.
Любовь Петровна улыбнулась. - Есть чувство юмора, это хорошо! – что-то пометила она у себя в блокноте. - А как учёба, оценки? Роза сначала удивлённо посмотрела на Любовь Петровну, а затем продолжила: - У меня хорошие оценки, если считать сначала,- вырвалось из неё. - Ничего не поняла, но можете продолжать,- сказала главврач. Роза вдохнула в себя воздух, а затем произнесла: - Извините за скромность, но у меня неплохой IQ! - Умная, - записала у себя Любовь Петровна. – Продолжай! - И мне не нужно повторять дважды, продолжила Роза. – Ткните пальцем в небо, и я сразу догадаюсь. Лицо Любовь Петровны изменилось. -Неплохо, - записала она в блокноте. Роза сбросила с себя маленькую сумочку, чувствуя некую свободу. - И ещё, я умею рассказывать смешные истории пациентам! Любовь Петровна облокотилась на спину кресла. - Неплохо! Например? Роза взглянула в белый потолок, затем прокрутив что-то в голове, сказала: - В прошлом году мы были с бабушкой на сафари в Африке. Проходя сквозь джунгли, вдруг, на мою бабушку с дерева набросилась огромная горилла. Бедняга. - Что-то с бабушкой? – взволнованно спросила Любовь Петровна. - С бабушкой ничего, она успела сесть на шпагат. А вот гориллу было жалко, она своим лицом познакомилась с другим деревом. - Ух..,-облегченно, выдыхая, сказала Любовь Петровна и спросила: - И всё? - Нет, - ответила Роза, продолжив. – Горилла пришла в себя и со всей яростью набросилась на бабушку. Но моя супер бабушка не растерялась и врезала агрессору между ног. Тот бедняга не выдержал и закричал на родном мубудукском языке. Любовь Петровна улыбнулась. - Правда и бабушка понесла потери, - продолжила Роза. – Пришлось вызывать. - Врача? – на опережение спросила Любовь Петровна. - Почти, - ответила Роза, добавив. – Ветеринара. Пришлось возмещать ущерб горилле. Любовь Петровна приподнялась со своего кресла и сказала: -Вы неплохо рассказываете истории для пациентов. - Спасибо, -смущённо ответила Роза, а затем добавила. – Да что только я о себе, скажите и Вы что-нибудь обо мне? -Например? – удивлённо, улыбаясь, спросила Любовь Петровна. - Какое у Вас сложилось приятное впечатление обо мне?
Любовь Петровна не выдержала и громко засмеялась. Она подошла к шкафу, достала бутылочку минералки и, налив в стакан, сделала пару глотков. -В общем, всё у Вас замечательно и по многим критериям Вы подходите нашей клинике, - сказала Любовь Петровна. – Но, к сожалению, по моим критериям Вы нам не подходите. Рискните прийти в другой раз.
Роза потемнела, это было словно гром среди ясного неба. -Но мне нельзя расстраиваться, - уже на автопилоте в потерянном состоянии отвечала Роза. - И почему же? - В последний раз, когда я расстроилась, пришлось вызывать МЧС. Любовь Петровна опять улыбнулась, затем подошла к Розе и обняла за плечи. -Да бросьте Вы, милочка, - сказала она. – Поплачьте десять минут, а потом включите кнопку «Перезагрузка» и всё, жизнь продолжается.
Роза потянулась за своей сумочкой. -Спасибо, что огорчили, но постараюсь следовать Вашему совету, - напоследок сказала Роза.
Роза бродила по парку, считая про себя до шестисот, что означало шестьсот секунд или десять минут, как посоветовала ей Любовь Петровна. Но эта медитация не помогла ей забыть то фиаско, которое она потерпела на собеседовании. - То, что нас посылают, делает нас сильней, - проговорила она про себя и направилась к выходу из парка. Заметив жонглера в маске клоуна, который жонглировал маленькими мячами, она инстинктивно остановилась возле него. Тот сначала использовал четыре мяча, потом пять, шесть. Но мячи, словно заколдованные, не падали с его рук. Эта долгоиграющая пластинка с не падающими мячами играла Розе, как скрипач, по нервам. - Можно извиниться? - неожиданно спросила Роза жонглёра. Жонглёр обернулся и, удивлённо посмотрев на Розу, переспросил: - За что? Роза сделала пару шагов вперёд и схватила руки жонглёра, чтобы тот перестал играть. Мячи как град посыпались на траву. - За это, - ответила Роза и добавила. – Отхожу от стресса. Жонглёр улыбнулся. - Ты странная! – сказал он, добавив. – И не налегай на еду, жизнь не справедлива, жиры не сжигаются, а нервы не восстанавливаются.
Роза выдержала паузу. - Легко Вам клоунам, - сказала она. – Вы прячете свои проблемы за маской, и деньги к вам текут рекой. Жонглёр в маске клоуна улыбнулся. - Да у меня денег, как кот наплакал, а проблем, как слон наклал! На лице Розы появилась первая улыбка. - У меня вагон проблем, - продолжил жонглёр, - просто я научился держать их в узде. Роза выдержала ещё одну паузу, а затем сказала: - Вас послушаешь, жить охота. А я вот мисс Проблема. Жонглёр улыбнулся. - Обычно проблемы не приходят одни, они приходят со своими создателями, - сказал он. - Но мне так не показалось. Ты, скорее мисс Неожиданность. Роза улыбнулась. -Правда? – спросила она. - Правда! – ответил он и добавил. – Жизнь, словно театр, где по утрам все надевают свои маски, идут на работу и усложняют жизнь своим подчинённым и коллегам. Оставайся самой собой, все места уже давно купили проходимцы. Роза почувствовала, как слова жонглёра проникали ей глубоко в душу и лечили её настроение, словно лечебный бальзам убивал микробы на ране. - За целый день у меня скапливается куча проблем, - продолжил жонглёр. – Но всех их я храню в этой маске. Когда я прихожу домой, я снимаю эту маску и вместе с ней все проблемы на работе. Поэтому в моей семье тридцать лет счастье и покой. То, что должно остаться на работе, должно остаться на работе. Не приноси проблемы домой. Ты меня поняла, мисс Неожиданность? Роза улыбнулась. - Можно я Вас обниму? – попросила она жонглёра. – Не переживайте, я не радиоактивна. Клоун улыбнулся ей в ответ. - Если это бесплатно, то я обнимусь, – сказал он и крепко обнял Розу.***
Роза в хорошем настроении поплыла домой. Она поднялась на третий этаж, подошла к двери, оформленной в греческом стиле, и нажала на звонок. Дверь открыл молодой парень с длинными светлыми волосами и шарфом на шее по имени Эдуард. Роза поцеловала его в щёку, и они прошли внутрь. Весь коридор был обставлен какими-то вазами и картинами неизвестных мастеров с изображением рисунков, которые без проблем мог бы нарисовать десятилетний мальчик. Иногда удивляешься, как картины, которые дядя Вася за пару минут может нарисовать в состоянии алкогольного опьянения, могут стоить сотни миллионов долларов?
- Нашла работу? – с ходу спросил её Эдуард. Роза широко улыбнулась. - Нет, - ответила она. - А есть шансы? – сухо спросил он. Роза, сделав угрюмый вид на лице, ответила: - Да. Эдуард фальшиво улыбнулся. - У тебя мимика не соответствует речи, – сказал он и направился к бару. Он открыл его и достал оттуда бутылку красного вина.
- Сегодня праздник, - сказал он. – Ты знаешь, как художники очень ценят такие даты. Их сердца наполняются креативной почвой, муза играет на балалайке и они создают свои шедевры. Роза сделала задумчивый взгляд, но потом вспомнила. - Милый, как я могла забыть этот замечательный праздник день труда, это день защиты общества от таких бездельников как я! – сказала она, обнимая Эдуарда. Тот улыбнулся. - Мимо, дорогая! Роза опять призадумалась. - День защиты насекомых? – спросила она. Эдуард опять улыбнулся. - Вторая годовщина нашего знакомства, - слегка расстроившись, сказал он. Роза не растерялась и крепко обняла своего парня, который в этот момент удерживал бутылку вина. - Ну что ты делаешь? – спросил он. - Пытаюсь набрать очки, - с улыбкой ответила она. Эдуард ничего не ответил, а лишь аккуратно высвободился из её объятий, подошёл к столу, достал открывашку и открыл бутылку. Затем разлив содержимое в бокалы, подал один из них ей. - За нас! - сказал Эдуард и сделал глоток. Затем добавил: - Тебе повезло, что у тебя есть такой внимательный парень. Роза улыбнулась. - Я ценю это, - сказала она, сделав несколько глотков. - Тебе нельзя пить, это опасно для соседей! – сказал Эдуард. – Тем более у меня для тебя есть сюрприз. Роза немного побледнела от волнения. Последние месяцы Эдуард активно расспрашивал её о готовности завести семью, возможной свадьбе и других атрибутах счастливой семейной жизни. В ее голове эшелоном прокатилась картина пышной церемонии в церкви, сказочная свадьба в ресторане с танцующими своими тазобедренными костями приглашёнными гостями. - Неужели этот момент настал, - думала она про себя. – На это решение у нас ушло целых два года. Нет, мы не в Америке, когда молодые семьи думают десять лет, чтобы, наконец, решиться завести семью. Когда годы молодости уже позади, возможно, любовь претерпела некоторые изменения. - Ты готова к сюрпризу? – спросил её Эдуард. Роза растаяла как лёд в Африке. - Конечно, милый, - нежно ответила она, ожидая услышать от него те самые долгожданные слова, которые она ждала целых два года. Эдуард выдохнул, прежде чем начать свою речь. - Я долго думал об этом решении, - взволнованно сказал Эдуард. – Эти два года ты была моей музой, моей скрипкой в этом мире искусств. Сердце Розы забилось ещё быстрее. - Я понял, что только этот шаг может стать логически правильным решением, - взволнованно продолжил Эдуард. - В общем, только через два года нашей совместной жизни я понял, что нам нужно РАССТАТЬСЯ.
Услышав эту речь, особенно последнее слово, Роза чуть не упала в обморок. Земля исчезала под ногами, она проваливалась куда-то в пропасть. - Как расстаться? – рефлекторно спросила она. Но Эдуард ничего не ответил. Роза, с трудом, ковыляя ногами, добралась до ванной, открыла дверь и заперлась. Через секунды раздались стоны. - Не переживай так сильно! – громко сказал Эдуард, подходя к двери ванной. В какой-то момент стало тихо, затем, неожиданно, открылась дверь. - Склифосовский! – вдруг, сказала Роза. Эдуард удивлённо взглянул на неё. - Кто это? - Это известный хирург в бороде, портрет которого висел на стенде клиники, и я не могла вспомнить, - сказала Роза, продолжив. – А теперь почему-то вспомнила. Эдуард забеспокоился. - Может что-то налить? – спросил он. - Да, - ответила Роза. – Мне чай с цианистым калием, чтобы сразу моментом в море. Эдуард заволновался. - Духи? – неожиданно спросила она. - Какие духи? – удивлённо переспросил он. Роза пыталась поймать взгляд Эдуарда. - На 8 марта я случайно наткнулась на духи Шанель в твоём шкафу, - сказала Роза. – Но ты так и не подарил мне их в этот день. Видимо, они ушли ей. Кто она? Эдуард прятал взгляд, понимая, что попал. - Я не могу сказать тебе, - ответил он. - Почему? – спросила она. - Ты отправишь её в реанимацию, - выдохнув, ответил он.
Слёзы потекли по щеке Розы. - Не разбивай мне печень! – сказала она. - Почему печень? - удивлённо спросил Эдуард. Роза, вытирая слёзы, ответила: - Ты бросишь меня, и я начну пить, очень сильно пить!*** ...продолжение следует (Ержан Орымбетов, 29 августа 2017)
В середине девяностых я решил подать заявление для участия в конкурсном отборе на стажировку в США, в финансовой сфере. Помню, как на вопрос члена комиссии, зачем заполнил анкету участника, ответил, что от переизбытка наивности. Странно, но через некоторое время мне позвонили, и сказали, что можно заказывать загранпаспорт. Радости не было предела. Поэтому, скромно рассказал всем об этом в радиорубку. Только я собирался пойти за оформлением загранпаспорта для открытия визы, как мне опять позвонили организаторы поездки и сообщили, что, к сожалению, я не прошёл отбор. После того, как на другом конце положили трубку телефона, я искренне матерился. Накатывал стресс. Пришлось с позором пересказывать всем, что всё-таки меня не взяли в Америку. Казалось, что в их глазах, я выглядел аферистом и лжецом. На душе было так плохо. Помню, как я в первый раз попал в стресс в десятилетнем возрасте. А всё из-за того, что узнал, что мне осталось жить не больше девяносто лет. После того, как я не выспался с плохими чувствами, на утро опять позвонили организаторы и начали глубоко извиняться за вчерашнее. Выяснилось, что я всё-таки прошёл конкурсный отбор. Сначала подумал, что это очередная шутка, но после того, как официально получил факс, моя уверенность устаканилась. На этот раз я уже не стал распространяться всем о поездке, чтобы в очередной раз не сглазить её, а побежал сразу делать загранпаспорт. Но мне сказали, что официально ничем помочь не могут. Нужно представить полсотни документов за короткий срок. Заметив моё помятое лицо, один из дельцов тут же предложил решение. Вместо полсотни документов им достаточно полсотни зелёных. Далее по инерции быстренько побежал за фотографией. Думал, что как всегда буду выглядеть страшным, как в фильмах ужасах. Ошибся. Фотографу удалось сделать ещё хуже. Полузакрытый глаз с выпирающим прыщём. До сих пор удивляюсь, почему в жизни наши лица красивее, чем в паспортах. Перед самым отъездом инструктор проинструктировал нас о многих вещах, которые нам не следует делать в США. Например, нельзя строить глазки незнакомым, за это можно попасть в тюрьму. Особенно, нельзя было называть чернокожих, как их принято было называть в СССР. Один из туристов до сих пор завтракает по этому поводу через трубку. В тот период мало кто летал в Нью-Йорк, поэтому как радовались мои предки. Ныне покойный отец Абдраим и мама Айша. Родственники и знакомые провожали нашу делегацию как космонавтов на луну. На которой, кстати, побывало уже двенадцать человек. Услышал сообщение в аэропорту о регистрации. Сказал провожающим, что по сценарию здесь мы должны попрощаться. На таможенном досмотре у многих постоянно бибикало в карманах. Таможенники с излишним усердием ощупывали всех. Судя по возбуждённым лицам пассажиров, полагаю, что у половины из них после этого досмотра зашкалили гормоны. Уже на посадке прошла информация о перегрузе самолёта. Многие из пассажиров начали втягивать свои животы. Общество раскалывалось на худых и толстых. Но к радости для всех всё утряслось, и служащий аэропорта попросил нас направиться к запасному проходу. Основной выход в этот момент был переполнен другими людьми. Уже проходя через дверь, я увидел сбоку табличку, где было написано «задний проход». Оказавшись в самолёте на своём месте, я заметил, что стал жертвой болтливого собеседника. Помню, в этот момент я мечтал о дистанционном пульте для телевизора, чтобы нажать на клавишу пауза и до конца рейса не слушать этого болтуна. Перед самым отлётом на взлётной полосе появился светофор с горящим красным огнём. Рядом стоял человек в фуражке. Казалось, что гаишники добрались и до аэропорта. Стоят себе с радаром и засекают скорость приземления самолёта?! Или проверяют пилотов на наличие алкоголя в крови. После того как Боинг начал набирать высоту, на руки одного из американцев упала сверху аппаратура для подсветки и вызова стюардессы. Я не мог поверить, что лечу на бракованном американском самолёте, когда в то время твердили нам о качестве импортного производства. Пассажира попросили пересесть, но он героически отказался. Пилот покрутил что-то там и заверил, что аппаратура больше не упадёт ему на руки. Действительно, после этого она не падала ему на руки, только пару раз на голову. Точно помню, как кто-то из нашей делегации сказал, что в салоне насчитал семерых пилотов, четыре из них «зайца». Но мы все отнеслись к этому с пониманием. Главное, чтобы не было стоячих мест. Говорят, что иностранцы до сих пор думают, что в наших самолётах продают стоячие места. Помню двух пышных стюардесс, где слово пышные сказано слишком мягко. Я как раз сидел у прохода, и поэтому приходилось постоянно уклоняться от их неуклюжих движений. Бывали случаи, когда мне не везло и крупные тазобедры не вовремя ударялись мне в плечи. Видимо после каждого полёта, когда остаётся много пищи, у стюардесс начинается чаежратие. Иногда мне казалось, что самолёт накренялся в ту сторону, где проходили эти две пышные стюардессы. Ержан Орымбетов (продолжение следует)
Раньше казалось очевидным, что в политике достаточно уметь закрывать неограниченные потребности при помощи ограниченных ресурсов или поддерживать только умных, так как по статистике бездарные находят себе дорогу сами. Однако времена менялись, увеличилось количество абитуриентов на политические места. На смену лощеным политикам и чиновникам начали приходить неопытные люди. В результат чего их решения порождали политический юмор. Например, на парламентских выборах один чиновник настолько перестарался перед своими покровителями, что при подсчёте голосов выяснилось, что в голосовании приняло участие 112 % избирателей. А победу на выборах одержала партия, набравшая 103% голосов. Видимо чиновник со статистикой не на "Ты", и даже не на "Вы", а скорее всего на Кузькину мать. Другой чиновник и вовсе отличился, когда на день Победы подарил пожилой женщине – заслуженному ветерану войны сахар, хлеб и бутылку водки. Ветеран, конечно, вернула избыток фронтовых 500 грамм, но была очень расстроена столь экстравагантному подарку. А некоторое время назад депутатами парламента был принят налоговый кодекс. Всё было бы хорошо, но в нём появился налог на рождение ребёнка. Рождаемость в Казахстане резко упала. Чтобы не платить налог некоторые молодые мамы устроили альпинистские верёвки с трёхэтажных родильных домов. К счастью, всё обошлось, и депутаты отменили этот антинародный пункт в налоговом кодексе. Чтобы как-то защитить спад в деторождении энергетики стали по нескольку часов отключать в домах электричество. Ситуация с рождаемостью пошла на поправку. Если раньше люди по ночам смотрели телевизор, то после отключения света они начали заниматься другими житейскими демографическими делами. Сейчас стало модным показывать по ящику нашу счастливую жизнь. Для многих это стало национальной сказкой. Люди перестали выходить на улицу, потому что там жизнь хуже, чем по телевизору. Даже мои дети мечтают жить так, как показывают по нашему ящику. Такой у нас юмор.
Демократия - это, когда говоришь без последствий то, что у тебя на сердце, а не в голове. И когда на слово отвечают словом, а не статьей. (Ержан Орымбетов)
В августе ожидал шахматного турнира в нашем городе. На таких турнирах частенько принимают участия гроссмейстеры и мастера спорта. Планировал, что на этих соревнованиях будет участвовать мой сын, тренером которого я и являюсь. По закону подлости турнир назначили в день моего рождения, вчера 26 августа 2012 года. Долго раздумывал принимать участие или нет. Но потом с сыном решили, что надо. Заодно и сам решил поучаствовать. Днём было соревнование, а вечером праздничный стол. Турнир проходил в один день, в семь туров с укороченным регламентом. Первую партию мы оба продули. Неужели дважды не повезло, - подумал я. Сначала турнир проводился в день моего рождения, а потом ещё и продули первые партии. Где же справедливость? Неужели всевышний не сделает мне исключение в мой день рождения. В остальных шести турах сын проиграл ещё пару партий в начале, что окончательно расстроило меня. Но вдруг удача пришла оттуда, откуда никто не ожидал. Мне удалось выиграть оставшиеся шесть партии и занять первое место на этом турнире. В итоге вчера на день рождение сам себе сделал подарок. Всё таки всевышний всё видит, - подумал я в этот момент. Оказывается чудеса могут сбываться.
Избежать проблемы тоже проблема (Ержан Орымбетов) Страшен не марафонский бег, а поход с женой на базар (Ержан Орымбетов) Суетимся, чтобы сделать фэншуй в доме, когда на самом деле он нужен в голове (Ержан Орымбетов) Экстрим - это не пройти по канату, а прожить от зарплаты до зарплаты (Ержан Орымбетов) Стремиться к свободе в удовольствиях всё равно, что стать рабом пороков (Ержан Орымбетов) Бывают либо самолюбивые, либо самокритичные правители. С первым юллюзия, со вторым прогресс (Ержан Орымбетов) 2/02/2013
Провалил экзамен, опоздал на автобус, заел замок в двери, вонючий запах в подъезде, внизу шумят соседи, хотел закурить, но промокли спички и сломалась зажигалка, какая невезуха. Спросил соседей, почему шумим, оказалось утечка газа. Какой счастливчик! (Ержан Орымбетов)