Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ержан Орымбетов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Побывав как-то за границей, я однажды сильно удивился, когда впервые увидел очередь. Нас всегда учили, что там царит бедность, люди завтракают три раза в неделю и походы в магазин считаются непозволительной роскошью. Поэтому очередей там нет. Меня также удивило, что в очереди, длиною в десять метров, стояло всего шесть-семь человек, а расстояние между ними было больше метра. У нас в десятиметровой очереди спокойно сотня помещается, а если постараться и коллективно выдохнуть воздух, то и добрых две сотни поместится. Помнится, как у нас на три дня приходилось отпрашиваться с работы, чтобы постоять в очереди за гарнитуром. А какие были счастливчики те, кому удавалось попасть в четвёртую сотню списка очереди за югославскими сапогами. И какие очереди были в больницах. Да и сейчас эта болезнь всё ещё существует. У нас в очереди пациенты ждут больше времени, чем болеют. Придя здоровым за формальной справкой к невропатологу и, простояв вечность в очереди к нему, люди уходят от врача абсолютно нервными психами. Не дай бог, если ситуация в две очереди. Перебегая из одной очереди в другую, люди в конце концов приходят к выводу, что одна общая очередь была бы лучше. Потому что постоянно срабатывает закон подлости – соседняя очередь движется быстрее. Положа ногу на сердце, хотелось бы сказать, что мы все расстраиваемся длинным очередям. Но мы со временем успокаиваемся, когда очередь после нас становится больше чем перед нами. Если в очереди впереди Вас два человека, то считайте, что ещё пять как минимум спрятались в засаде. Они начнут появляться как грибы только тогда, когда Ваша очередь будет приближаться к окну. Ах какой мечтою было добраться до заветного окошка, это сравнимо было со взятием Берлина. Иногда бывает, что касса закрывалась у Вас прямо под носом. Какая бывает боль. Эта боль даже хуже, чем результат матча Аргентина - Ямайка. Сейчас это называется депрессией. А что с нами творится, когда простояв в очереди три часа, мы вдруг узнаём, что не хватает какого-нибудь мелочного документа. Мы начинаем смотреть на окружающих людей так, словно они не рассчитались с нами за экскаватор. А как поднимается температура очереди, когда кто-то пытается просто спросить. На беднягу смотрят тонны нервов, готовые в любой момент сорваться с цепи на богатый ненормативной лексикой язык. Каких-то только не увидишь в очереди героев. Отцы героини, сорокалетние бугаи с пенсионным удостоверением, инвалиды с видом здорового быка. Одним словом, театр.
В тот момент, когда я впервые увидел очередь за границей, меня настигла ностальгия по нашим очередям. Так и хотелось прижаться к одному из них поближе. Потому что в нашем понимании очередь – это теснота, а не расстояние!
У нас спокойный город, всего два три убийства за ночь. Люди очень отзывчивы. Всегда готовы прийти на помощь, особенно, когда уже в этом нет необходимости. Основную активность проявляют только любители горячительных напитков. Слегка перебравших подбирают мобильные передвижные гостиницы. Я так понял, что чем выше у них КПД, тем чаще КПЗ. По улицам слоняются без дела собаки. Они почему-то имеют вредную привычку кусаться. Но не стоит расстраиваться, так как они кусаются не сильно. Говорят, что в Голландии попрошайки ездят на работу в такси. К сожалению, наши граждане в булочную на такси не ездят, а пользуются услугами пассажирского транспорта. Автобус представляет из себя консервный завод со своим процессом трамбовки и выдавливания. У нас чистый город. Найти мусорный ящик – это целый пазл. Холмс отдыхает. Мне повезло. Недавно мне удалось найти спрятавшуюся мусорку по запаху. Она располагалась недалеко от моего дома, всего в двух километрах ходьбы по пересечённой местности. На дорогах пробки. Наш город с уверенностью можно назвать городом таксистов. Если раньше очереди были в магазинах, то сейчас они, к сожалению, на дорогах. Но при этом водители стараются ругаться аккуратно и используют мат только в рамках отведённых правил. В нашем городе лучшие психологи - это продавцы. Они стараются обвесить покупателя так, чтобы тот не сильно расстраивался. Считается успехом, если Вас обвесили на килограмме всего несчастных сто грамм. В общем, у нас весёлый город. На скользких тротуарах сплошной «Лед и пламень». Я понял, что женщины могут не только эффектно выглядеть, но ещё и эффектно падать. А по ночам подвыпившие соседи постоянно поют, как в передаче «Две звезды».
Часто бывает так, что вещь которую отказываешься примерить из-за того, что она дорого стоит, на зло сидит хорошо. Не дай бог, подошла шуба, которая стоит денег, копившиеся мужем последние два года на ремонт квартиры. Жена готова прошибить стенку лбом мужа, чтобы заполучить эту вещь. У женщины начинается депрессия и сильные боли в области самолюбия. Врачи называют это состоянием аффекта. Болезнь практически не поддаётся лечению. Она смотрит на весь мир только в цветах, которые напоминают ей цвет шубы. У неё обостряется склероз и она перестаёт вспоминать всё, кроме денег. Советы типа с милым рай в шалаше вызывают у неё приступы истерики. Ведь она прекрасно понимает, что с шалашом шубу не купишь. Её словарный запас истощается и акцентируется всего на трёх словах. Это мама, деньги и шуба. У неё развивается апатия ко всему, кроме денег. В целях экономии женщина ходит на работу десять километров пешком. Обедает только по праздникам и почти всегда отказывается от услуг, кроме парикмахерской. Это святое. Постепенно женщина превращается в мастерицу, сантехника и механика автомобиля мужа. Женщина начинает экономить на желудке мужа. Вместо обычного щи с мясом на столе появляется китайский суп с травой. Из хищника муж превращается в травоядного. Женщина пытается найти плюсы в отсутствии необходимости ремонта квартиры. Иногда, она делает комплименты в адрес страшного состояния квартиры, говоря, что в таком виде квартира лучше, чем картины великих художников. Она готова даже шестнадцать раз открывать сломанную дверь туалета, но, чтобы муж отказался от ремонта в пользу шубы. Она с укором смотрит на мужа и жалеет, что в молодости сделала ошибку и вышла замуж за бедного красавца, а не за богатого Шрека. В конце концов, муж сдаётся и по настоятельной рекомендации Союза педиатров отдаёт деньги на покупку шубы и снова начинает копить деньги на ремонт квартиры. На радостях жена начинает кормить мужа по шесть раз в день и заново признаваться в любви. Говорит, что если раньше она сомневалась, почему вышла за него замуж: по пьянке или по дурости, то сейчас уверена, что вышла за него по любви. В качестве компенсации жена готова расщедриться и купить мужу галстук на распродаже. Вот такие наши женщины.
Однажды после неудачного сквозняка я приболел, вероятно гриппом. Обычно в таких случаях я лечусь четыре дня лекарствами из ядохимикатов или двумя днями активного храпа в постели. Случайно услышав новость о быстром распространении в нашем регоне штамма N1H1 или в простонародии птичий грипп, я решил принять контрмеры со штаммом C2H5OH или в простонародий спиртом. Однако к вечеру у меня поднялась температура, и я решил не рисковать, и с утра пошёл в поликлинику. Зайдя в неё в 8 утра и прождав короткую очередь, в три часа дня я уже сидел напротив педиатра. Тот активно интересовался моим состоянием, то есть арендую ли я квартиру, в которой живу, где работаю, должность, зарплата. Поняв, что из меня можно что-то выжать, он сказал о необходимости пройти комплексное обследование. Он ориентировочно предположил, что у меня штук четыре-пять побочных болезней, начиная от холецистита. В итоге вместо одной болезни он подарил мне целый букет болезней. Поэтому я всегда считаю, что человек здоров до тех пор, пока не знает о своих болезнях. По итогам легкого осмотра он прописал мне рецепт. Сказал, что найти такие лекарства практически невозможно, но есть аптека, где работает его знакомая. Посмотрев на рецепт, я так ничего и не разобрал. У двоечников и то лучше почерк, чем у него. С таким шифром войну можно выиграть. Думаю, что без ста грамм и баллистической экспертизы рецепт не расшифруешь. Придя в аптеку по указанному адресу, у меня сложилось ощущение, что я зашёл в ювелирный магазин. Казалось, что таблетки продают с содержанием каратов и стоят дороже золота. На деньги по рецепту можно было без проблем купить обручальное кольцо невесте и всем её подругам. Неожиданно, под воздействием высоких цен, моя температура стала снижаться и я почувствовал облегчение. Купив только аспирин, я направился домой. Спустя два дня я вылечился народным способом. Аналогично произошёл неожиданный резкий спад и на птичий грипп. Полагаю, что эта была мухаслонная акция, целью которой было сплавить залежавшиеся лекарства, срок годности по которым подходил к концу. Видимо кому-то выгодно создавать бурю в стакане. Напоследок хотелось бы сказать, что один древний китайский император платил своему врачу только за те дни, когда он был здоров. За те дни, когда был болен, врач ничего не получал. Поэтому у врача был стимул, чтобы император был здоровым. Интересно, прижилась бы такая практика в современном здравоохранении?
Побывав как-то в Лондоне, один приятель рассказал мне, что на светских вечеринках этого города особой популярностью пользуются жареные тараканы из Мадагаскара. Обидно, конечно за наших отечественных тараканов, которые не пользуются таким спросом, как их иностранные коллеги. Тем более, что и выращивать их не надо. У нас тараканов больше, чем нефти, в каждом подъезде по два вагона наберётся. Нужно построить только подъездные пути. Популяция этих насекомых простирается от шумного Дуная до Тихого океана. Они не уступают по хитрости крупным тараканам, которых я встречал поздним вечером на улицах Нью-Йорка. Говорят, что их сердце расположено на ногах и они способны прожить целую неделю без головы. Однако прирост населения этих насекомых резко уменьшился. И виною тому мобильные телефоны. Испускаемые ими радиоволны вызывают у тараканов стресс. К тому же сейчас выпускается много литературы по истреблению коричневых насекомых, типа тысяча и одна ночь без тараканов. Тараканов травят даже больше чем людей. Чего-то только не встретишь на сайтах вроде таракан точка ру. Прибавьте ещё работу наших ассенизаторов в рабочих костюмах из фильма «Охотники за приведениями», которые пугают жителей домов больше чем тараканов. Прямо хэлуин какой-то. Не скрою, сильно хотелось попасть, чтобы один раз пощупать, чем тысяча раз понюхать. Но потом завертелись дела и желание постепенно съело время.
Несколько лет тому назад в день моего рождения 26 августа меня срочно направили в командировку во Владивосток. Отказ от командировки был равносилен моему увольнению. Поэтому, утрамбовав своё возмущение, я покорно согласился. Это было моё первое день рождение вне круга друзей и близких. Было естественно моё возмущение на судьбу и её подарок. Помню, как трудно было проглотить обиду. Придя на вокзал, я купил билет на проходящий поезд Харьков – Владивосток. Так как передо мной ушло несколько проходящих поездов во Владивосток, мой вагон оказался совершенно пустым. Я просто не мог этому поверить. То меня отправляют в день моего рождения, то вагон, в котором я еду, абсолютно пустой. Какая скука подумал я. И никак не мог понять, за что я провинился перед судьбой. Почему всевышний не видит эту несправедливость. Зайдя в вагон, проводник сказал, что я могу выбирать любое место, которое захочу. Сегодня я король вагона. Воспользовавшись этим обстоятельством, я начал капризно выбирать своё место. Помню, что в первом отсеке было треснуто стекло, во втором скрипели сиденья, в третьем не помню. В конце концов, я остановился на четвёртом отсеке. Почему-то в тот момент, находясь в глубоком одиночестве, я вспомнил одну интересную притчу. Один из верующих, заплыв на середину озера, решил проверить сможет ли помочь ему бог. К нему несколько раз подплывали спасательные лодки, но он всё равно отказывался от их помощи, говоря, что он всю жизнь молился богу и теперь хотел бы, чтобы он лично спас его. Утонув, он оказался на небесах в приёмной бога и, высказал ему своё недовольство, что тот не спас его на озере. Тогда всевышний ответил ему, что он специально направлял к нему спасательные лодки и был удивлён, что верующий отказывался от них. Через некоторое время я смирился с тем, что еду в поезде один. На самом деле я был не один, а со мной было моё одиночество. Через два часа поезд сделал очередную остановку, кажется на станции Спасск Дальний. В вагон зашёл ещё один пассажир. Он также прошёл по первым трём отсекам и к моему удивлению выбрал тот отсек, где сидел я. Какая наглость подумал я. Весь вагон пустой, а он выбрал именно то место, где сидел я. Раздевшись, он достал дипломат, и оттуда показалась бутылочка водки и два стакана с закуской. Разлив её, он предложил выпить. Учитывая, что сегодня было мой день рождения, я конечно согласился. Этот тост мы пили молча, а я пил за мои именины. Разлив ещё по одному стакану, он неожиданно спросил меня, знаю ли я за что пьём. Я кивнул головой, сигнализируя, что даже и не догадываюсь. Он сказал, что мы пьём за его день рождения. Я сказал ему, что он шутит, но он достал свой паспорт и показал его мне. Там действительно было написано, что 26 августа день его рождения. Я был в шоке. У нас у обоих день рождение и мы оба празднуем его одни в пустом вагоне поезда Харьков - Владивосток. Более того, он рассказал, что ещё час назад он праздновал свой день рождения дома в кругу семьи и друзей. Он был в бешенстве, когда узнал, что ему срочно нужно ехать в командировку. Наше веселье услышал проводник. Узнав, что мы оба празднуем свои дни рождения, он принёс спиртное и закуску. Затем собрался почти весь состав. Посыпались тонны поздравлений и пожеланий. Весь оставшийся путь мы праздновали и веселились. Из вроде бы уныло начинавшегося дня рождения событие превратилось в пиршество. После этого случая я стал искренне верить, что всё-таки чудеса бывают. И, что бог всегда находит тех, кто его ищет. Особенно было странным то, что пассажиру, с которым мы вместе справляли свои дни рождения, в этот день исполнилось тридцать три года, возраст Христа. Прошло несколько лет, время стирает события, а я до сих пор помню тот день рождения. День, когда свершились несколько чудесных событий. От этих воспоминаний веет чем-то умиротворённым и загадочным, которые хочется унести с собой в старость. Как говорится жизнь не те дни, что прожиты, а те дни, что запомнились.
Боясь пробок на дорогах, я прибыл в аэропорт намного раньше. Пройдя в зал ожидания, решил посмотреть что-нибудь по ящику. Как раз в этот момент шла передача по National Geographic «Расследование авиакатастроф». Самолёт по вине пьяного пилота упал где-то в лесах Амазонии. Что за идиотизм показывать вылетающим авиапассижирам передачу про крушение самолёта, подумал я? Благо, кто-то из работников аэропорта сообразил и успел с опозданием поменять каналы. Следующая неинтересная передача стимулировала у меня желание поспать. Поэтому я решил немного вздремнуть перед вылетом. Рай продолжался недолго. Кто-то сильно укусил меня в ногу. Сначал я хотел дать волю эмоциям и крикнуть от всей души, но увидев окружающих меня людей, сдержался до уровня комментариев. Какая-то норковая шуба с барышней внутри подбежала ко мне и спросила меня как я себя чувствую. Я ответил, что чувствую себя так, как будто меня укусила собака. Она сказала, что собака не сильно кусается, так что нечего мне шуметь на весь зал. Я сначала хотел поспорить, но потом поняв, что это бесполезно ехидно согласился. Она вытащила из сумки документы и протянула их мне, сказав, что это удостоверение личности её питомца. Странным было не наличие документа у собаки, а то, что он был красивее моего загранпаспорта. Наконец объявили регистрацию. Я поторопился к стойке. Очередь задержала какая-та дама из Австралии, провозившая ещё одного представителя из мира животных. Прямо зоопарк какой-то. Оказалось, что она спорила с таможенником по поводу своего крокодила. Выяснилось, что по закону разрешено к перевозке этих пресмыкающихся, если они длиной не больше полуметра. Пройдя регистрацию, я направился в «Duty free», чтобы купить подарок своей возлюбленной. В прошлый раз я опростоволосился, взяв ей итальянские туфли. В первый же день на свадьбе подруги у них отвалились каблуки. Позже, сапожник объяснил, что эти туфли специально предназначены для лиц, которых провожают на тот свет. В Италии целая индустрия производителей обуви для покойников. Побродив по магазину, меня привлекли красивые маленькие бигуди. Они были в два раза меньше социалистических и выглядели весьма эстетично. Подойдя к кассе, продавец странно посмотрела на меня и спросила, уверен ли я в покупке. Оказалось, что это бигуди для интимных причёсок. Опять я пролетел. Продавец порекомендовала купить своей возлюбленной новый писк моды из нижнего белья, сделанных из меха. С одной стороны круто, а с другой оригинально. Конечно я отказался от комбинации из нутрии. Интересно, что там продавались и шиншиловые трусы, и норковые плавки. Тема подарка была закрыта. Оставалось ещё немного времени до выхода на посадку. Поэтому я выпил чашку кофе по цене бутылки хорошего вина. Продавщица наградила меня напряжённой улыбкой, видимо считая в уме заработанный ею на мне свой навар. Наконец подали автобус, который должен был отвезти нас к трапу самолёта. Поместившись в него как шпроты в консерной банке, мы успешно прибыли на место. На самых нижних ступеньках нас радостно встречала жирная стюардесса, которая занимала добрую половину трапа. Отъелась в небе, подумал я в этот момент.
Недавно, перебирая альбом, я нашёл фотографию наших старых знакомых Щукиных. Несколько лет тому назад они переехали в одну из прибалтийских республик в поисках лучшей жизни. Было интересно слушать, как супруги общаются между собой, обращаясь друг к другу, исключительно на Вы и по имени, отчеству. В 2009 году они приезжали к нам в гости. Много рассказывали и хвастались о себе и о своих достижениях, особо подчёркивая то бстоятельство, что ни капли не жалеют, что переехали. Но что-то искусственное и натянутое было в их словах. Казалось, что они что-то недоговаривают. Мы были не уверены и поэтому доверили притворство времени. После двух рюмок начал развязываться язык. Нас потянуло на откровенность. Обратившись к ним дружески по фамилии, они сразу перебили меня и сказали, что сейчас они к глубокому сожалению, уже не Щукины. Оказывается у них на новой родине в государственном языке отсутствуют букв Ш и Щ, а вместо них используется буква С. Поэтому власть обязало их поменять первую букву в их фамилии Щ на букву С. Теперь их фамилия имеет совсем другой смысл, особенно, у супруги. Мы дружески посмеялись над этой правдой. В пылу веселья я полюбопытствовал у них почему они обращаются друг к другу на Вы и строго по имени и отчеству. Есть ли у них исключения. Выяснилось, что всё-таки исключения есть. Например, занимаясь любовью, они ласково обращаются друг к другу по фамилии. Настал черёд и мне похвастаться нашими достижениями. Как только я начал речь о резком повышении уровня жизни в нашей стране, как по закону подлости в квартире погас свет. Вышло, что это был самый честный показатель нашего уровня жизни. Я оправдывался перед гостями тем, что энергетики часто так поступают, чтобы решить острую проблему роста населения. При выключенных телевизорах и компьютерах, людям ничего не остаётся, кроме как заниматься вопросами демографии. Ждать света пришлось недолго, всего три часа. Его включили сразу после полуночи. Не успел я продолжить свой хвалебный рассказ о стране, как на улице послышалось пьяное веселье, а потом разборки. Оказалось, что у соседа родились внучки близняшки и он от души радовался этому событию. Однако, приехали органы, которые хотели забрать его в участок, и началась потасовка. Все соседи выступили на защиту соседа, в том числе и мы. Не знаю, как получилось, но кто-то в темноте въехал моему приезжему прибалтийскому другу в глаз. Только после этого инцидента, всё устаканилось и органы тихо ретировались. Чтобы отметить победу все соседи по очереди приглашали нас к себе домой. Помню, что было несколько тостов за фингал. На следующее утро гости сказали, что им нужно срочно уезжать. Но они прощались так, как будто хотели остаться. Поэтому утренник продолжился повторным весельем и закончился на следующее утро. Уже в конце наши прибалтийские гости признались, что именно такого веселья им не хватает на новой родине и они сильно соскучились по нему. Они получили такой заряд экстрима, который хватит ещё на последующий скучный десяток лет их жизни.
Как-то мой хороший сосед, начитавшись о фэншуе, решил купить себе мягкий уголок. И я, конечно же, тимуровски отреагировал на это событие и помог ему дотащить без лифта эту деталь фэншуя на пятый этаж. Всё было бы хорошо, если бы я во время этого альтруизма не потерял свой бумажник с паспортом внутри. Мы вместе обыскали каждый сантиметр пройденного пути, но ничего не нашли. Сосед логично урезонил меня в том, что как правило, нормальные люди с паспортом мебель не таскают и потерять его можно только где-то в другом месте. Вспомнив, что в последний раз паспорт был у меня в кармане, когда я ехал в переполненном автобусе, логично предположил, что его как обычно украл карманник. Наивно развесив объявления в подъезде, я всё-таки решил пойти в паспортный стол за получением нового документа. Немолодая женщина с пристрастием прокурора посмотрела на меня, как будто я потерял не паспорт, а родину. Пришлось объяснить, что его у меня украли. Она немного оттаяла и сообщила, что тогда мне придётся пройти короткую процедуру из тринадцати кабинетов и пяти зданий в разных уголках города. Увидев моё расстроенное лицо, она посоветовала считать паспорт утерянным и, тогда мне придётся пройти на четыре кабинета и два здания меньше. Её рецепт подействовал на меня и я воспрял духом. С первым же кабинетом мне крупно повезло. Я оказался в конце второго десятка. Наивно помечтав, что вдруг заработают три окошка, я спустился с облаков и не ошибся. Из трёх как всегда работало только одно. Также я угадал и насчёт улиточной скорости обслуживания клиентов, два-три человека в час. Чтобы как-то разукрасить своё ожидание, я решил занять себя статистикой. За первые три часа в очереди я насчитал один перерыв, две пересмены, три чаепития и десяток хождений в туалет сотрудников, которые нас обслуживали. Один из людей в очереди внёс рациональное предложение, чтобы те сократили чаепитие, за что был наказан путём нахождения ошибок в его документах и отправлен в другое учреждение для исправления замечаний. Спустя два часа в нашей очереди появился ещё один герой – пожилая женщина. Ей сделали снисхождение. Оказалось, что в реанимации ошиблись и признали её мёртвой, заактировав это в документе. Теперь она шесть месяцев бегает по кабинетам, чтобы опять воскресить себя по бумагам. Постояльцы очередей объяснили мне, что не стоит ходить в бюро находок за справкой. Люди в очереди пропадают там чаще, чем находятся их документы. Решив не рисковать, я направился в другое заведение, где по заверению опытных постояльцев очередей народу мало. Они крупно просчитались, там было столько людей, что можно приносить с собой раскладушку для ожидания. Прошёл всего несчастный месяц, а я начал подавать первые признаки расстройства. Больше всего меня смущало не время, а количество кабинетов, которые я за этот период успел обойти. И я решил действовать немного энергичней. Поэтому я открыто попросил у женщины прайс-лист ускоренного обслуживания. Она с глубоким возмущением очень громко ответила, что она честный человек. Я пытался извиниться, объяснить, что в моём вопросе виноват не я, а ситуация, которую создаёт их же организация. Позорно уходя, я случайно заметил, как честный человек проставляет штамп «ПРОПИСАН» в домовой книге однокомнатной квартиры. Я ещё удивился как это может тридцать шесть гастербайтеров поместиться в этой квартире. В курилке ко мне подошёл гражданин в погонах с предпринимательской улыбкой и сказал, что за разумно высокую цену поможет в течение дня сделать мне новенький паспорт с печатями всех инстанций. Я был рад, что наконец-то мои мытарства закончатся, и я побежал домой за деньгами. Неожиданно мне позвонил на сотку какой-то парень и сказал, что за приличное вознаграждение вернёт мне паспорт без бумажника. Вдвойне обрадовавшись этому предложению, через час я отчехлил карманнику его гонорар. Мне казалось, что где-то я его видел и лишь спустя несколько дней вспомнил его. Это был племянник моего хорошего соседа, которого я давно не встречал. А ведь я помогал соседу донести его мягкую мебель на пятый этаж?!
Впервые попав в страну, где говорят на английском и, имея за своим багажом двенадцать лет обучения этого языка, я с позором не мог спросить элементарных вещей. В ресторане, постоянно приходилось использовать жесты, чтобы официант, наконец, понял, что мы хотим поесть и выпить. Небольшая делегация, которая доверила мне выбор блюда из говядины, в итоге отведала потроха енота. Вернувшись на родину, я решил, что выучу досконально этот язык. Изучение нескольких книг, аудиозаписей, всевозможных различных методик и посещение курсов ничего не дали. Слова читались совсем не так, как пишутся, сложная и непонятная грамматика, в конце концов, довели меня до состояния апатии к этому языку. Я выкинул эту затею на свалку, как и все знания по этому предмету, которые получал школе и в университете. Однажды, увидев по новостям выступления послов перед главой государства, я пришёл в ужас. Добрая половина не знала нашего языка, а вторая половина и вовсе говорила с такими грубыми ошибками и невнятным произношением. В этот момент меня вдруг осенило, если послы не удосуживаются выучить язык страны, в которой они живут, то почему я должен напрягаться. Я ведь не стремлюсь играть на пианино как Шопен, также мне и не нужно знать английский в совершенстве. Он мне нужен, чтобы общаться или более конкретно правильно заказать в ресторане за границей не потроха енота, а мясо говядины. Я начал выбирать слова, которые рифмуются по одной теме и очень кратки в звучании. Первой темой, конечно же, была еда. Например, чтобы сказать, что я ем мясо, я запоминал рифму I eat meat (ай ит мит), пью молоко - drink milk (дринк милк), хочу рыбное блюдо - wish fish dish (уиш фиш диш), нужно сладости, печенье - need sweet, biscuit (нид суит бискит). При этом я учил только нужные слова и без всяких вспомогательных частиц со сложной грамматикой, которые наоборот убивают всякое желание. Для этикета вежливости в ресторане достаточно просто поздороватья и попрощаться – Hi, Bye (хай бай) и вежливый заказ. Например, «сыр, пожалуйста» - cheese please (чиз плиз). Можно проще по советски, принесите напиток - bring drink (бринг дринк) или дайте говядину - give beef (гив биф). В конце я прошу счет – bill (бил). Бывает, когда делаю перерыв - make break (мэйк брэйк), беру пирожное - take cake (тэйк кэйк), использую сок - use juice (юс джюс), красноватый хлеб - red bread (рэд брэд), горькое масло - bitter butter (бита бата) и в итоге получается хорошее питание - good food (гуд фуд). Таким образом, мне удалось систематизировать все основные слова и дополнительно овладеть другими иностранными языками. Вот такие вот пироги.
Год назад после тяжёлого кризисного года я так мечтал отдохнуть и позавтракать где-нибудь на другом континенте. Однако мои планы расстроил исландский вулкан с легко произносимым названием Эйяфьятлайокудль. В последний раз он курил в 1821 году, когда Наполеон заметил пролетавшую над Атлантикой комету, которая спровоцировала извержение. Видимо императору тоже досталось, тем более что вскоре он умер. Во чтобы это ни стало, в этом году я решил выбраться в отпуск, поэтому заранее поспешил в турагентство. Придя в контору, я увидел ковырявшегося в носу парня. Благо он меня не заметил. Чтобы не ставить его в неловкое положение, я незаметно вышел и опять с шумом зашёл. Зря. Увидев меня, он тут же начал протягивать мне свою приветственную руку, которой недавно проводил геологические изыскания. Его навязчивая рука так и искала встречного рукопожатия. Мне ничего не оставалось, как сказать, что недавно я переболел чесоткой. Его рука исчезла. Сотрудник турагентства предложил мне присесть на диван и угостил яблоками. Чтобы оставаться вежливым, пришлось откусить его, пережевать и заглотнуть внутрь. Только я собирался начать разговор, как вдруг заметил болтающуюся в яблоке половинку червяка. Видимо вторую половинку я съел. Благо он не заметил, поэтому я сдержался и сделал внимательно слушающее лицо. Сотрудник турагентства сразу начал сетовать на фараоновую революцию и политический тайфун в Египте, которые привели к росту цен на туристические услуги в других местах. Сказал, что все их клиенты жалуются. Для пущей убедительности показал мне письмо их постоянного клиента - местной мэрии, которая жаловалась на десяти процентный рост излюбленной гостиницы в Эмиратах. На мой вопрос, сколько стоит там проживание, тот ответил три тысячи долларов в сутки. Не бедно для чиновников, сделал я своё заключение про себя. Я сказал ему, что мне нужно дёшево и сердито. О чем позже я сильно пожалел. Но это потом… Он подобрал мне самый дешёвый вариант путешествия на чёрный континент. Я подумал, наконец-то удача улыбнулась мне, но на самом деле она смеялась надо мной. Это всё равно, что купить на распродаже сейф всего за один доллар. Остаётся купить к нему ключ стоимостью тысячу долларов. С черепашьей оперативностью он оформил билеты и сказал, что осталось получить визу в посольстве африканской страны. Я сказал, что сам найду посольство, но он настоял, чтобы помочь и ошибочно подсказал мне их адрес. По его вине пришлось потерять ещё два часа. Позже по ящику я узнал, что в стране, куда я собирался полететь на отдых, началась другая революция. Турагентство отказалось принять билеты обратно. Придется лететь. Хотелось бы верить, что виноват в этом был случай, но вставая по утрам, я всё чаще находил виновного, глядя в зеркало.
Года три тому назад мне срочно нужно было сделать визу. Турагентства не помогли, и поэтому я пошёл напрямую в консульский отдел. Меня недружелюбно встретил охранник учреждения, прилюдно указав на мою нечистую обувь. После того как я вытер туфли новым носовым платком, он провёл меня в зал ожидания и велел подождать немножко. Немножко вышло почти три часа. Время прошло бы незаметно, если бы не женщина, которая была впереди меня в очереди. Она искала любой повод, чтобы завести беседу. Стоило мне кивнуть головой на её реплику, как у неё в течение продолжительного времени не пристёгивался язык. Поэтому я старался не перебивать её, особенно, когда она молчала. Наконец подошла и моя очередь. Охранник велел мне пройти в кабинет третьего секретаря. Она поздоровалась со мной затылком, видимо вычитывая что-то из газет. На мою просьбу об ускорении визы она сказала, что, к сожалению, ничем не может помочь. Тогда по совету сотрудниц турагентства, которые сказали, что любая женщина тает от комплиментов, я кинул льстивое словечко насчёт ее прекрасного русского языка. На самом деле он был ужасен. Затем с трудом выдавил из себя комплимент насчёт её волос, которые отчётливо отдавали париком, и наконец-то, секретарь консульства растаяла. Она сказала, что теоретически возможно выполнить мою просьбу, но для этого мне нужно очень постараться заставить её попотеть. По совету коллег, через противного охранника я передал ей французские духи. Уже в своём кабинете она призналась, что в восторге от этого дорого подарка. Как только я сказал в ответ, что ничего для неё не жалко, так тут же вспомнил, что забыл снять с упаковки духов этикетку «Made in China». Кто-то позвонил ей на мобильник. В этот момент я кинулся к подарку и обыскал его. Этикетки «Made in China» нигде не было. Следовательно, предположил я, она в курсе подделки. Она не подала виду и ещё раз, дипломатично поблагодарив меня за дорогой подарок, проводила меня до двери. Виза была у меня на руках, но только чесалась совесть от дешёвого подарка. Выйдя из здания консульства, услышал, как меня окликнул противный охранник. Поблагодарив его за забытую куртку, я откровенно сказал ему, что он ещё не безнадёжен. Улыбнувшись в ответ, он посоветовал мне в следующий раз быть внимательней, особенно с дорогими подарками, на которых красуется этикетка «Made in China». Кстати, этикетку содрал он.
На одной из вечеринок в позапрошлом году как-то речь зашла о кредите. Выяснилось, что из всех присутствующих только я не пользовался им. После этого все кинулись ко мне с советами, говоря, что кредит это модно, престижно и выгодно. На каждую мою реплику обязательно находилось опровержение. Наконец довод, что не стоит планировать, всё равно в 2012 году будет конец света, окончательно сломили моё сопротивление. Я сдался и решил рискнуть с замом. Как говорится, лучше умереть с долгами, чем с деньгами. Кредитный офицер банка, как профессиональный шулер, предложил несколько схем. Странно, что из рекламируемых 14 % годовых ловким движением языка банковского афериста, кредит возрос до 37 % годовых. Гадалки и то воруют меньше. Он признался, что банк специально завлекает людей низкими процентами, а кредитные офицеры уже потом лохотронят клиентов платой за сбор, ведением счёта, хитрыми процентами и страхованием. Какой идиот придёт в банк под 37 % годовых? Легче пойти в ломбард и заложить что-то. Короче, отступать было некуда и я согласился на ануительный кредит. Осталось пройти страхование. Оказалось, что они не страхуют людей свыше 97 кг, онкологических больных, алкоголиков, наркоманов и альпинистов. Слишком высок риск. Я весил центнер с гектара. Кстати, по статистике в 88 % несчастных случаев погибают худые люди. Итак, чтобы похудеть, пришлось прилично подмазать страхового агента. Итак, получив кредит, мы стали жить втроём – я, жена и банк. В первый же день пришло сообщение о том, чтобы я помнил девятнадцатое число каждого месяца как своё день рождения. В этот день я должен погашать кредит. На утро позвонила коллекторская служба и напомнила, что третий член семьи всегда рядом и помнит о кредите. Начинало надоедать. При этом я потратил деньги на всякую ерунду. Выходит, что фактически я купил кредит, заплатив 37 % процентов годовых и других банковских сборов. А всё потому, что это модно и престижно. Интересно, что на западе считается грабежом и мошенничеством, если банк предоставляет кредит под 10% годовых. Я вдруг представил, что если бы не было бы банков, то цены на жильё не выросли бы в десятки раз, а оставались доступными и люди бы не впадали бы в финансовое рабство. Спустя полгода я выдохся и поделился своими проблемами на вечеринке со знакомыми, которые подбивали меня взять кредит. Теперь те переобулись и накинулись на меня уже с критикой, дескать, зачем я взял кредит, это невыгодно? Выяснилось, что из всех присутствующих только у меня был кредит. В этот момент мне так хотелось ударить по столу эбонитовой палочкой. Почему все учат, как жить и никто не живёт, так как учит?!