Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ержан Орымбетов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К восьми годам я был уже опытным дегустатором пломбира. Поэтому мои свидания с лор врачом стали обыденным делом. На этот раз мне повезло. Вместо ядохимикатов врач порекомендовал сделать операцию по удалению гланд. Я был мал, поэтому свою депрессию я передавал слёзами. Родители меня услышали и перенесли операцию на два дня. Слёз стало больше, но толку от них было мало. Накануне в демократичной форме был составлен алфавитный список очереди на операцию. Те, у кого фамилия начиналась на букву «А» сильно возмущались и выражали своё недовольство, бойкотируя его итоги. Они говорили, что в школе их спрашивают в два раза чаще, а тут ещё и операцию им делают первым. Я думал, что буду в золотой середине. Но тут удача улыбнулась мне. Из пятнадцати членов списка жертв хирургического вмешательства я оказался последним. Помню, что все завидовали мне. На двери операционной развесили счастливый для меня список. Мне ничего не оставалось, как подбадривать коллег с фамилиями, которые начинались на первые алфавитные буквы. Сколько в их глазах было страха и депрессии. Когда в десять часов утра дверь операционной открылась, и появился врач, напряжение возросло. Врач посмотрел на список, висящий на двери. Затем, выдержав паузу, громко произнес: «НАЧНЁМ СНИЗУ. ПЕРВЫМ БУДЕТ ОРЫМБЕТОВ».
Недавно в Турции произошло сильное землетрясение. В результате возникшей паники погибло два человека. Одна смерть наступила от сердечного приступа, а вторая при попытке спрыгнуть с балкона. Месяц назад в Алматы на праздник 1 мая природа преподнесла в подарок десять сильных землетрясений с амплитудой от трёх до пяти баллов. Помню, как во время одного из них долго звонил телефон. Казалось, что поднимешь трубку, а там чей-то голос скажет, что у нас осталось семь дней. Тридцать лет тому назад некий Бенданди предсказал землетрясение 11 мая 2011 года в Риме. Но он ошибся на два сантиметра по карте. Оно произошло в соседней Испании. Наши отечественные экстрасенсы тоже не отстают от моды и с лотерейной вероятностью предсказывают сильное землетрясение в Алматы. Почём зря пугают роддомы, где от этой информации увеличивается процент рождаемости. Хорошо, что власти успокоили горожан. Они сказали, что разрушительного землетрясения в Алматы не будет. Но если вдруг случиться, то рухнет шестьдесят процентов построек. Сильные землетрясения в нашем регионе привели к разрушению села Маловодное. Но о разгулявшейся стихии не было и строчки в мировых новостях. Это естественно. Помнится скудная информация из нескольких строк о китайском землетрясении в семидесятые годы, в результате которой погибло двести тысяч человек и километры информации про европейский смерч, жертвами которого стали несколько машин и фонарный столб. Рад, что в Японии наконец разрешили ходить на работу в рубашке и джинсах вместо строгих костюмов. Теперь не нужно тратить электроэнергию на мощные кондиционеры, которые создавали прохладу в помещениях, чтобы сотрудники не потели в костюмах. У них итак проблемы с атомной электростанцией Фукусима, которая пострадала после сильного землетрясения. Странно, что накануне всех крупных землетрясений происходят мощные вспышки на Солнце. Именно с началом солнечной активности полтора года назад связана череда всех катаклизмов. Сначала разрушительные землетрясения первых двух месяцев в 2010 году произошли на одной долготе, где расположены такие страны как Гаити, Чили и Киргизия. Затем настала череда сильных землетрясений на одной широте Калифорния, Япония, Казахстан, Испания, Турция.
Разгул стихий вынуждает людей верить в конец света 21 декабря 2012 года, о котором говорится в календаре майя. А может быть у составителя календаря, который жил 4 600 лет тому назад просто закончилось воображение, и он решил остановиться на этой дате случайно? А может быть, учёные ошиблись, расшифровывая календарь? Кто знает. Но одно известно точно, что эта тема активно муссируется именно во время кризиса, когда психика людей особенно подвержена к стрессовой информации. Помнится, что в Древнем Риме, чтобы отвлечь народ от текущих проблем и от соответствующей критики власти, верхушка устраивала пышные гладиаторские игры. Сейчас же власти пытаются отвлечь народ громкими скандалами, поисками финансовых мошенников, которые виноваты в кризисе или раскруткой темы глобального потепления. Возможно, что конец света – это тоже такой же инструмент игры.
Не расстраивайтесь, когда жена тратит деньги, она хотя бы не тратит на это время. (Ержан Орымбетов) Лучше делить счастье со своей одной второй, чем с одной, второй, третьей… (Ержан Орымбетов)
ГАИ Несколько лет тому назад в один из зимних морозных дней в Астане у моей машины примёрзли задние колёса. Машина была с передним приводом, поэтому крутились только передние колёса, а задние были словно припаяны к крыльям. Недалеко стояла точка по продаже самсы. От холода у меня разыгрался аппетит, поэтому я решил перекусить. Я попросил продавца, чтобы тот не стеснялся с мясом и клал его побольше. Но он сделал по-своему. Когда он начал долго разглядывать крупную купюру, то я не выдержал и сказал ему в шутку, что деньги поддельные и, что у меня целый завод по их изготовлению. Продавец улыбнулся и быстро посчитал сдачи. Не успел я сделать первый укус, как в помещение зашёл гаишник с мигалкой и спросил, чья машина стоит напротив. Продавец самсы вежливо заложил меня. Гаишник в грубой форме потребовал меня отъехать в другое место, так как по этой трассе скоро должен проехать президент. Мои попытки объяснить, что она не сдвинется с места, так как обморожены колёса, результатов не дали. Пришлось угостить собаку, а самому сесть за руль. Передние колёса долго ревели, затем пошёл дым, но к счастью для гаишников, машина с большим трудом начала двигаться. Я попросил людей в форме помочь с тросом, но они посоветовали двигаться самому и успели выписать штраф за не за что. Моя машина со скрипом проехала несколько метров и застряла в центре перекрёстка на небольшом подъёме. Через громкоговоритель гаишников я услышал мат. Так и хотелось кому-то из них по человечески треснуть по голове. Но неожиданно подъехала другая машина с мигалкой с их шефом внутри. Я объяснил полковнику ситуацию и тот недолго думая, приказал своим подчинённым подтолкнуть моё авто в гору. С каким наслаждением я сидел за рулём, наблюдая за потными лицами гаишников, которые недавно издевались надо мной. Я хорошо помню, как они часто спотыкались и падали, но не помню точно они падали из-за скользкого льда или из-за нажатого мною тормоза. (Ержан Орымбетов)
В середине девяностых я решил подать заявление для участия в конкурсном отборе на стажировку в США, в финансовой сфере. Помню, как на вопрос члена комиссии, зачем заполнил анкету участника, ответил, что от переизбытка наивности. Странно, но через некоторое время мне позвонили, и сказали, что можно заказывать загранпаспорт. Радости не было предела. Поэтому, скромно рассказал всем об этом в радиорубку. Только я собирался пойти за оформлением загранпаспорта для открытия визы, как мне опять позвонили организаторы поездки и сообщили, что, к сожалению, я не прошёл отбор. После того, как на другом конце положили трубку телефона, я искренне матерился. Накатывал стресс. Пришлось с позором пересказывать всем, что всё-таки меня не взяли в Америку. Казалось, что в их глазах, я выглядел аферистом и лжецом. На душе было так плохо. Помню, как я в первый раз попал в стресс в десятилетнем возрасте. А всё из-за того, что узнал, что мне осталось жить не больше девяносто лет. После того, как я не выспался с плохими чувствами, на утро опять позвонили организаторы и начали глубоко извиняться за вчерашнее. Выяснилось, что я всё-таки прошёл конкурсный отбор. Сначала подумал, что это очередная шутка, но после того, как официально получил факс, моя уверенность устаканилась. На этот раз я уже не стал распространяться всем о поездке, чтобы в очередной раз не сглазить её, а побежал сразу делать загранпаспорт. Но мне сказали, что официально ничем помочь не могут. Нужно представить полсотни документов за короткий срок. Заметив моё помятое лицо, один из дельцов тут же предложил решение. Вместо полсотни документов им достаточно полсотни зелёных. Далее по инерции быстренько побежал за фотографией. Думал, что как всегда буду выглядеть страшным, как в фильмах ужасах. Ошибся. Фотографу удалось сделать ещё хуже. Полузакрытый глаз с выпирающим прыщём. До сих пор удивляюсь, почему в жизни наши лица красивее, чем в паспортах. Перед самым отъездом инструктор проинструктировал нас о многих вещах, которые нам не следует делать в США. Например, нельзя строить глазки незнакомым, за это можно попасть в тюрьму. Особенно, нельзя было называть чернокожих, как их принято было называть в СССР. Один из туристов до сих пор завтракает по этому поводу через трубку. В тот период мало кто летал в Нью-Йорк, поэтому как радовались мои предки. Ныне покойный отец Абдраим и мама Айша. Родственники и знакомые провожали нашу делегацию как космонавтов на луну. На которой, кстати, побывало уже двенадцать человек. Услышал сообщение в аэропорту о регистрации. Сказал провожающим, что по сценарию здесь мы должны попрощаться. На таможенном досмотре у многих постоянно бибикало в карманах. Таможенники с излишним усердием ощупывали всех. Судя по возбуждённым лицам пассажиров, полагаю, что у половины из них после этого досмотра зашкалили гормоны. Уже на посадке прошла информация о перегрузе самолёта. Многие из пассажиров начали втягивать свои животы. Общество раскалывалось на худых и толстых. Но к радости для всех всё утряслось, и служащий аэропорта попросил нас направиться к запасному проходу. Основной выход в этот момент был переполнен другими людьми. Уже проходя через дверь, я увидел сбоку табличку, где было написано «задний проход». Оказавшись в самолёте на своём месте, я заметил, что стал жертвой болтливого собеседника. Помню, в этот момент я мечтал о дистанционном пульте для телевизора, чтобы нажать на клавишу пауза и до конца рейса не слушать этого болтуна. Перед самым отлётом на взлётной полосе появился светофор с горящим красным огнём. Рядом стоял человек в фуражке. Казалось, что гаишники добрались и до аэропорта. Стоят себе с радаром и засекают скорость приземления самолёта?! Или проверяют пилотов на наличие алкоголя в крови. После того как Боинг начал набирать высоту, на руки одного из американцев упала сверху аппаратура для подсветки и вызова стюардессы. Я не мог поверить, что лечу на бракованном американском самолёте, когда в то время твердили нам о качестве импортного производства. Пассажира попросили пересесть, но он героически отказался. Пилот покрутил что-то там и заверил, что аппаратура больше не упадёт ему на руки. Действительно, после этого она не падала ему на руки, только пару раз на голову. Точно помню, как кто-то из нашей делегации сказал, что в салоне насчитал семерых пилотов, четыре из них «зайца». Но мы все отнеслись к этому с пониманием. Главное, чтобы не было стоячих мест. Говорят, что иностранцы до сих пор думают, что в наших самолётах продают стоячие места. Помню двух пышных стюардесс, где слово пышные сказано слишком мягко. Я как раз сидел у прохода, и поэтому приходилось постоянно уклоняться от их неуклюжих движений. Бывали случаи, когда мне не везло и крупные тазобедры не вовремя ударялись мне в плечи. Видимо после каждого полёта, когда остаётся много пищи, у стюардесс начинается чаежратие. Иногда мне казалось, что самолёт накренялся в ту сторону, где проходили эти две пышные стюардессы. Ержан Орымбетов (продолжение следует)
Как только наш Боинг начал пролетать вдоль побережья Гренландии, датчики на экранах показывали, что температура в салоне начала стремительно падать. Чтобы как-то спастись от ледникового периода в самолёте многие наши сограждане припаслись водкой Абсолют, рецепт которого был ещё разработан великим Менделеевым. Был и пассажир с горилкой, который позже напоминал дуэт пассажира с гориллой.
Помнится, что почти все иностранцы укутывались в самолёте одеялом. Я также решил не отставать от них и попросил одеяло у молодой бортпроводницы. - К сожалению, все одеяла розданы. - А если хорошо поискать? – улыбчиво настаивал я. - Вы правы. Поищите одеяло в салоне. Может быть, найдёте там благотворительность. - Спасибо, - ответил я. - За что? - За то, что Вам удалось испортить настроение. Стюардесса улыбнулась и спросила: - Может быть горячего чаю? - Не возражаю. Стюардесса нырнула в шкаф и достала маленькую бутылку Смирнова. - И это горячий чай?- с удивлением спросил я. - Горячее не бывает.
Из вежливости я вынужден был отказаться. Затем подошёл к своему креслу и удобно припарковался на нём. Кто-то из иностранцев заметил моё дрожание и этот добрый самаритянин предложил мне своё одеяло. Было так трогательно, особенно, когда я увидел, что он пользовался еще двумя. Я огляделся вокруг. Иллюминаторы запотели от перегара, в салоне облачно, как ёжик в тумане. Обычно в таких условиях водка хорошо закидывается без закуски, создавая внутри желудка парниковый эффект, что приводит к глобальному потеплению организма. Позже, когда наши более опытные самцы похорошели, они начали приставать с интригующими вопросами к стюардессам, типа «Вы замужем? », «А сколько Вам лет? ». Кажется, между двумя особями даже разрослась небольшая морковь. Казалось, что они друг в друга «друг вдругались». Не помню обстоятельств, но вроде вертикальный уровень отношений у них перерос в горизонтальный. Когда потеплело, стюардессы приступили к разносу готового обеда. Помню, что основной репликой наших пассажиров была знаменитая «а есть ли добавка? ». Позже убедился, что почти многие иностранные стюардессы без перевода знают такие русские слова как «принеси», «ещё», «мало», «водка», «добавка», но не знают слово «спасибо». Почему-то я не был удивлён. Обычно «спасибо» мы говорили партии или, когда нам было очень плохо. Не важно. Но готовые блюда были очень вкусными на их взгляд. Кажется, что они были недельной давности и сохранились благодаря умению поваров продлять им жизнь. Но я как гость поблагодарил их за обед и пожертвовал ради этого расстройством желудка. Уже, когда подлетали к ночному Нью-Йорку, наш народ восторженно зааплодировал. В иллюминаторах виднелись яркие огни ночного города. Передо мной постоянно мелькала лысая голова моего болтливого собеседника, который всю дорогу кашлял мне на нервы. Этот кучерявый постоянно спрашивал меня: - Если у тебя настойка из спирта? Почему не пьём? На что я шуточно отвечал, что настойки из спирта нет, но с удовольствием угостил бы его настойкой из яда.
Приземлившись в аэропорту Нью-Йорка, мы тут же пошли по коридору в направлении таможни. Моё приятное настроение испортил один из таможенников, который так злобно смотрел на меня, как будто я украл его любимый трактор. Вместо того, чтобы чихнуть на его взгляд, я решил прикинуться и сделать серьёзные глаза со сложным лицом, как подобает иностранному гостю. Почти все таможенники были чересчур атлетичны. Напряжённые лица, торчащие вены и лишь играющие вокруг своей орбиты глаза. Ощущение, что они и чихнуть не могут без сотрясения мозга. Я даже заметил одного культуриста, который не мог согнуть свою руку и почесать себе спину. Не выдержав, он незаметно для всех, но не для меня, подошёл к углу бетонной колонны и с удовольствием как медведь терся о неё своей спиной.
Раньше казалось очевидным, что в политике достаточно уметь закрывать неограниченные потребности при помощи ограниченных ресурсов или поддерживать только умных, так как по статистике бездарные находят себе дорогу сами. Однако времена менялись, увеличилось количество абитуриентов на политические места. На смену лощеным политикам и чиновникам начали приходить неопытные люди. В результат чего их решения порождали политический юмор. Например, на парламентских выборах один чиновник настолько перестарался перед своими покровителями, что при подсчёте голосов выяснилось, что в голосовании приняло участие 112 % избирателей. А победу на выборах одержала партия, набравшая 103% голосов. Видимо чиновник со статистикой не на "Ты", и даже не на "Вы", а скорее всего на Кузькину мать. Другой чиновник и вовсе отличился, когда на день Победы подарил пожилой женщине – заслуженному ветерану войны сахар, хлеб и бутылку водки. Ветеран, конечно, вернула избыток фронтовых 500 грамм, но была очень расстроена столь экстравагантному подарку. А некоторое время назад депутатами парламента был принят налоговый кодекс. Всё было бы хорошо, но в нём появился налог на рождение ребёнка. Рождаемость в Казахстане резко упала. Чтобы не платить налог некоторые молодые мамы устроили альпинистские верёвки с трёхэтажных родильных домов. К счастью, всё обошлось, и депутаты отменили этот антинародный пункт в налоговом кодексе. Чтобы как-то защитить спад в деторождении энергетики стали по нескольку часов отключать в домах электричество. Ситуация с рождаемостью пошла на поправку. Если раньше люди по ночам смотрели телевизор, то после отключения света они начали заниматься другими житейскими демографическими делами. Сейчас стало модным показывать по ящику нашу счастливую жизнь. Для многих это стало национальной сказкой. Люди перестали выходить на улицу, потому что там жизнь хуже, чем по телевизору. Даже мои дети мечтают жить так, как показывают по нашему ящику. Такой у нас юмор.
Чтобы настроиться сделать работу самому, сначало нужно поручить её сделать другому (Ержан Орымбетов) Если бы начальство по достоинству оценило способности своих сотрудников, то половине из них пришлось бы искать себе новую работу (Ержан Орымбетов) На 8 марта в Казахстане мы отдыхаем на два дня дольше потомучто любим женщин на два дня больше (Ержан Орымбетов)
Как-то смотрел по телевизору чемпионат мира по лыжным гонкам. Помню, как комментатор говорил, что к ометке 5 км приближается лыжник по фамилии Херовато, который кстати прошёл этот участок в соответствии со своей фамилией. После этого я долго не слышал голос этого комментатора на ТВ. И в американских фильмах часто видишь такие ляпы, когда бандиты ограбив банк и смываясь с места преступления на автомобиле, в перую очередь пристёгивают ремни. А совсем недавно смотерл американский фильм, где один из героев говорил другому на английском языке, чтобы тот засунул документ себе в задницу. Наша цензура не пропускает такие вещи. Тогда наш переводчик не растерялся и перевёл его так: "засунь документ себе в одно место, куда не попадает солнечный свет" (Ержан Орымбетов)