Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений из Питера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь, естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка солярочная гуит, тепло-благодать. Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол, наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только чаю. В чем дело, такого не было никогда? Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет. Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать. Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб. В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом. Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и снова заснул. Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье... Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.
Был в Эстонии, там есть местная русскоязычная телевизионная программа, где пытаются робко отстаивать интересы нетитульной нации. Идет передача о г. Нарве. Выступает русская тетенька и жалуется, что ей чинят препятствия в продаже российских газет и журналов с лотка. (я так понимаю, контрабандный товар, перевезенный в багажнике из Иван-города. Так вот, она и гворит: Притесняют меня. Только расположусь продавать, подходят два наших эстонских полицейских констебля и прогоняют. Фамилии эстонских констеблей - Пилипенко и Остапчук. Ще не вмерна Украина!
Подлинная история из далеких лет застоя. Жил я тогда в одном из областных центров некогда братской, а теперь независимой Республики Казахстан. В этом городе к 50-летию Октябрьской Революции (для молодого поколения уточню- к 7 ноября 1967 г.) было решено воздвигнуть монумент отцу-основателю - В. И. Ленину. Не знаю, как уж там выбирали, по конкурсу или нет, но подряд достался нашему местному скульптору, фамилия его, если не изменяет память - Билык. Скульптура, по его замыслу, создавалась огромных размеров, но поясная, на постаменте. Видимо, подходящего размера куска гранита не нашлось, и скульптор высекал отдельно голову, затем должен был из другой глыбы сделать туловище по пояс и постамент. Все шло по плану, голову скульптор сделал в срок и в самом деле хорошо - реалистично. Соответственно ему были выплачены деньги за этап работ. Однако, этот скульптор, как всякий талантливый человек русско-украинско-еврейского происхождения, сорвался с винта, и ушел в длительный запой. Когда контролирующие творческий процесс партийно-гб-шные органы спохватились, было поздно - белая горячка и дом для скорбных разумом.
Наши руководители в панике, срок открытия памятника на носу, работа не сделана, запахло крупными оргвыводами. Тогда в строгой тайне нанята была строительно-монтажная организация, которой было приказано выполнить временный постамент из уголка и фанеры, чтобы его задрапировав, водрузить туда башку Ильича, и провести торжественное открытие. Под покровом ночи это сооружение было собрано, но! Во-первых, размер туловища получился явно меньше чем нужно для того, чтоб соблюсти пропорции. Во вторых, когда высокая обкомовская комиссия ранним утром осматривала это чудо инженерно-художественной мысли, раздался треск, и все сооружение медленно завалилось на бок, голова из гранита (умище-то какой в нем при жизни был), оказалась слишком тяжелой для подпорок. Спасло ситуацию то, что голова шмякнулась в разбитый рядом цветник лысиной, и ничего у нее не отвалилось. Мат стоял такой, что я, житель соседнего дома, будучи похмельным студентом первого курса, пришедшим домой в 4 утра с блядок, проснулся. Все следы ночной деятельности были срочно убраны, башку вождя погрузили в самосвал на опилки (так перевозят обнаруженные снаряды). На месте памятника в праздник открыли небольшой камень с надписью, что «здесь будет сооружен …»
Но это еще не вся история. Дело в том, что скульптор вылечился и ему под строжайшим запретом пьянок поручили завершить монумент, что он и сделал. И вот в день столетия со дня рождения вождя (для молодых - 22 апреля 1970 г.) при огромном скоплении согнанного народа в присутствии деятелей из республиканского и союзного ЦК покрывало, или как там называется эта хреновина, было сдернуто. Оркестр, речи, возложение цветов - благость. Вдруг в толпе, в какой-то ее части, родился и пошел концентрическими кругами расширяться гомерический хохот, сопровождаемый непечатными выражениями и тыканьем пальцами в сторону изваяния. Шестерки из обкома, сбегав в толпу и поняв в чем дело, подошли на полусогнутых к первому секретарю, стоящему на трибуне среди высоких гостей, и шепотом обрисовали ему ситуацию. Секретарь схватился за сердце и ноги у него подкосились. На туловище Ленина пальто, пиджак и жилет застегивались на ЛЕВУЮ (женскую) сторону! Скульптора снова убрали в скорбный дом, памятник закрыли щитами, месяца два над ним трудилась бригада каменотесов, сделали пальто нараспашку, перебили пуговицы, наконец, многострадальный памятник был открыт для обозрения, кстати стоит он до сих пор, в отличии от меня, сбежавшего из суверенного Казахстана в Питер, и ничуть об этом не жалеющего. Евгений из Питера.
1973 год. Я, молодой специалист, отрабатываю по распределению на золотодобывающем прииске в горах Памира. Прииск в горах, работает драга, это такая плавучая баржа с ковшами, зачерпывающими золотоносный песок. Естесственно рабочих пригнали с Севера, из Магадана и Якутии. Ребята были те еще. После нескольких пьных драк с поножовщиной руководством было принято решение о б установлении на прииске "сухого закона", благо находился он в глухом ущелье и снабжение его продуктами жестко контролировалось. Пили там все, что горит, от огуречного лосьона до зеленки. Ну, и время от времени, правдами и неправдами удавалось раздобыть водку. Однажды заходит в мою персональную ИТРовскую комнату общаги парень и говорит: "Саныч, пойдемте скорее, посмотрите, как наши северяне водку пить будут, не пожалеете". Ну я от скуки и пошел. Ситуация была следущая, три работяги раздобыли пузырь водки и по честному разделили его. Двое просто выпили, а третий мужик, прозвище его было "Лафа", огромный, с ручищами толщиной с мою ногу, вылил свои 170 грамм водки в тарелку. Я думал, он будет хлебать тюрю - т.е. водку с накрошенным в нее хлебом, такое я уже видел. Но нет, он сделал такое... Лафа поднес тарелку к лицу, прижал пальцем одну ноздрю, а через вторую начал втягивать в себя водяру. Слезы потекли у него из глаз, но он мужественно высосал все до капли, со всхлипом окончив сей процесс. Лафа... произнес он, и через пять минут был пьян в хлам. Мне потом врачи объяснили, что через слизистую оболочку носа водка как-то особо быстро попадает в кровь и мозг. Как вспомню, мороз по коже. Ведь при купании бывает, случайно вода в нос попадет, так до того противно. Пожалуй, никакому иностранцу подобный способ употребления и во сне не приснится.
Попал как-то в районную больницу, ночью привезли цыгана из соседнего поселка. После системы он оклемался, разговорились. Я, как человек по жизни любознательный, начал расспрашивать его о жизни во времена "застоя". Он мне поведал, что в молодости выступал в самодеятельном ансамбле, и они пели и плясали на разных мероприятиях и по приглашению организаций. Я спросил со скуки: где, например? И тут цыган, поднатужившись вспомнил, ну... в сумасшедшем доме для больных выступали. Я, естественно, не мог не спросить, а что же вы там пели? И цыган спокойно так отвечает - первую песню о Партии...
Я, вообразив себе картину - цыгане в дурдоме поют песню славящую КПСС, понял, что Кафка отдыхает.
Дело было в начале 80-х. Казахстан, бескрайняя степь, без всяких ориентиров, по которой проложено шоссе, соединяющие два города - Караганду и Павлодар, расстояние 450 км. Из Караганды в Павлодар выезжает служебный автобус с группой сотрудников проектного института. Через 120 км традиционный привал, чуть в стороне от основной дороги, за небольшим пригорком родник и оборудовано место для отдыха. Естесственно, все в предвкушении выпивки и закуски, радостно высыпаются из автобуса, разворачивают пакеты с закуской, сворачивают жестяные колпачки с вводочных бутылок.. Но был у нас один дедуля, ле 65-ти, который "вел здоровый образ жизни", т. е. не пил, не курил, соблюдал диету и занимался спортом. Звали его Н.И. Так вот, Н.И. говорит коллективу- пока вы тут пьете, сделаю пробежку по шоссе, и через полчаса-час, когда завкончите привал, вы меня догоните и подберете. Переоделся он в спортивную форму и гордо удалился за пригорок. Мы душевно посидели, все не торпясь выпили и поехали. Едем, проезжаем 5 км,10,15 -Н.И, бегущего по обочине нет! Что за черт? Начали вычислять пьными головами, сколько он должен был пробежать, минус сколько мы проехали с нашей скоростью, ничего понять не можем- пропал человек. А до ближайшего жилья километров 50, а мобильных телефонов, как вы понимаете не было. Делать нечего, разворачиваемся и едем назад в Караганду, внимательно по дороге осматривая кюветы- может не дай, Бог машина сбила, или устал и прилег? Проехали место привала, пусто, едем дальше и вдруг.... Километрах в 15 от места нашей остановки видим Н.И. неторопливо бегущего трусцой в сторону КАРАГАНДЫ!!!! Он, выйдя на шоссе, направление перепутал, старый м...к! Когда мы его догнали и открыли дверь автобуса он ворчливо сказал входя- ну вы и долго пьянстывуете, я уж думал остановиться передохнуть. В ответ он выслушал столько эпитетов, сколько ему не доставалось за всю долгую жизнь.
Маленькое пояснение к тексту: В переводе с великого и могучего казахского языка "Мынау казыр.." - означает - "у меня сейчас.."
Теперь сама история:
Семидесятые годы, г. Караганда, казахский язык еще не стал государственным, и использовался, даже в быту, редко. Однако была в нашкей организации бухгалтер, казашка, которая по телефону с подружкой разговаривала по казахски, остальной народ в бухгалтерии ее не понимал, так как был исключительно русскоязычен. Трещит, она по казахски, трещит, и вдруг чуть изменив тональность выдает следующую фразу: Мынау казыр ЗАДЕРЖКА....
Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века. Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало. Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам. Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен японцами, причем рана была нехорошая - в пах. Вот он подсознательно, или сознательно гнобил студентов с узкими глазами. Происходило это так. Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет: "Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская фамилия) Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".
"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот ты, как фамилия?" Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!" "Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к делу.
"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится солнце в час?" Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного западнее юга, товарищ майор"
"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"
Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ майор, будет в час на другой стороне планеты!"
"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится. Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"
В далекие 70-е работала у нас в отделе чертежницей девушка Галя. Была она очень застенчивой, прекрасно воспитаной -ангел во плоти. И бывают же (были...) такие создания, что перед ней не то что матом никто не смел слова сказать, даже выражения типа "на хрена", "задница" и т. п. просто язык не выговаривал. Однажды на работе праздновали чей-то день рождения, выпили по первой и второй, Галочка тоже пригубила, развеселилась, слушает наш треп. И тут один паренек потерял вилку, ищет ее на столе, под столом, нашел и радостно продекламировал: "Вот она, вот она!". А Галя совершенно машинально произнесла: "А я знаю, на что намотана..." После того как хохот умолк, Галя расплакалась, убежала, и на работу вышла только после наскоро оформленного отпуска.
Примечание для тех кто не слышал распространенной в прошлм веке частушки: "Утром встал я в шесть часов- Нет резинки от трусов. Вот она, вот она- На х$ю намотана!"
Едем вчера с женой вечером, по Эльдорадио идет концерт по заявкам. В конце концерта разбитной ведущий, сам себя понимающий интеллектуалом, зачитывает заявку: Дети, внуки и правнуки поздравляют любимого отца, дедушку и прадедушку с семидесятипятилетием и просят передать песню... И тут ведущий от себя добавляет: Мы присоединяемся к поздравлениям и тоже желаем ветерану крепкого здоровья и успехов. На этой ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ ноте мы заканчиваем наш концерт.