Поиск по автору:

У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.

Лукашенко не повезло - у Навального и Тихановской оказались трусы разного размера.

Путин – это русский Крым Чен Ын.

На введение военного положения в Украине появилась первая эрекция Путина.

Встреча друзей.
Путин, катаясь в Сочи на горных лыжах с Лукашенко, сломал палку…. о спину Бацьки.

Коломойский вернулся в Украину. Теперь надо следить, чтобы Вова из Кривого Рога не сделал Украину рогом изобилия для Бени.

О большинстве Верховной Рады, состоящем из депутатов «Слуги народа»:
В Раде - новая элита,
Как один - без целлюлита.

Надоел Басков. Хочется уже послушать Николая II.

- Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
- В стране посадят всех рыжих.

-Кадыров наехал на Зеленского, требуя извинений за плачущего главу Чечни в видеоролике «Квартала».
-Надо извиняться, а то кунаки Кадырова украдут Вову, как невесту, которую во время первой брачной ночи будет ждать не самый гуманный суд в мире.

Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.

Порошенко собирается передать в постоянное пользование Вселенскому Патриарху Андреевскую церковь.

Вселенский патриарх – Порошенко:
-Любая спортсменка, комсомолка, красавица станет верующей, благодаря моему томосу. И за это я прошу всего лишь 25 баранов.
-25 баранов, когда Украина ещё не вернула кредиты МВФ. В общем, так: 20 баранов, Андреевская церковь и холодильник «Розен лев».

Между прочим, над наведением в Украине военного положения даже куры не смеялись. Потому что не до смеха, когда твоего петуха забирают на сборы резервистов.

-Зеленский заявил, что россияне и украинцы - не братья.
-Всё правильно! Россияне украинцам - это невестка Порошенко, тесть Климкина…

В Украине начали продавать бюсты Зеленского с позолотой. В общем, если Зеленский будет иметь народ на Банковой, то народ будет иметь Зеленского дома.

После испытания российской вакцины от коронавируса у всех испытуемых появился стойкий иммунитет к Путину.

На работе загорать можно, а загар выносить нельзя.

Попал в звёзды и теперь каждый день – хэппи бёздей.

Плакат в советской столовой «Да здравствует похлёбка - самый гуманный суп в мире!»

Вильнюс для белорусской оппозиции, как Ростов для украинцев. Например, Тихановская президентом ещё не стала, а уже туда сбежала.

Мавзолей Ленина - это палата мер и весов, в которой лежит эталон метра с кепкой.

-Почему советский народ был самым читающим в мире?
-Коммунисты ему подсказали, как пройти в библиотеку.

Пока Зеленский играл на рояле без штанов, в России порвали все баяны после повышения цены на газ в Европе свыше 1000 долларов за 1000 кубов.

В мяче, подаренном Путиным Трампу в Хельсинки,обнаружили чип.Но в Кремле заявили: «Чип без Дейла не считается!»

Не попал, чтоб Вова в ад,
Нужен комплекс «Авангард».
Попадет ли в рай Вован
Под названьем Магадан?

Запрет Зеленским в Украине «Одноклассников» и «ВКонтакте» - это сайто-мортале клоуна из цирка на Банковой.

Только теперь стало ясно, что нимб на изображениях Иисуса Христа означает, что он обнулённый

Путин поручил усилить борьбу с распространением наркотиков, потому что у Кирилла оказалось достаточно опиума для народа.

Путин ждет-не дождётся, когда во время парада Победы к кремлевской стене бросят кожаные штаны КВН-щика Зеленского.

Саакашвили, нелегально пробравшемуся в Грузию, светит 6 лет заключения, потому что его достижения на посту президента не имеют срока давности.

Если бы после получения томоса об автокефалии помидоры в Украине стали стоить как Турции…

В сказках Порошенко - ложь, но в них - намек.
Буду брехать и второй срок.

Путину сшили желтый скафандр для полета на Марс, а в нём пришлось посетить инфекционную больницу в Подмосковье.

В Украине результаты ПЦР-тестов показывает вскрытие.

ЧЕСТНЫЙ ПУШКИН

После того, как в 1825 году в России подавили восстание декабристов по все стране стали выявлять неблагонадежных граждан. Этим занимался даже лично император Николай I.
Однажды он пригласил к себе поэта Пушкина, который во время восстания охотился на музу у себя в поместье в Михайловском.
-Вы слышали о бунте декабристов? – прямо спросил император.
-Еще бы, - ответил Пушкин. –Ведь там тусовались все мои кореша.
-А окажись вы тогда в Петербурге, где бы вы были?
-Естественно - на Сенатской площади, - честно признался поэт.
-Как? Вы бы с этими бунтовщиками поперлись меня свергать? – возмутился Николай I. -Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
-Ничего личного, государь. Просто, как я мог пропустить этот мальчишник, если тоже сбрасывался на бутылку?

Муж - это лотерейный билет, на который никак не выпадет выигрыш.

Объявление «Услуги диетолога. Имеются талии всех размеров».

Наши люди так любят лето, потому что при нагревании мечта увеличивается.

ПЛАН Б

В разгар 90-х, когда в газетах было все, а в магазинах не было ничего, заглянул в Мавзолей Ленина главный российский коммунист Зюганов.
-Давно у меня ходоков не было, - обрадовался ему Ильич.
-Сам давно пешком не ходил. Все «Мерседес»-«Мерседес», - пожаловался дядя Гена.
-Так что вас интересует, товарищ? – поинтересовался вождь трудящихся.
-Плохие новости, Владимир Ильич. Вас хотят вынести из Мавзолея.
-Так расстреляйте этих провокаторов, а потом еще и повесьте.
-Не можем.
-Это почему? Неужели патроны закончились?
-Патроны не закончились, хотя с веревкой и мылом есть большие проблемы. Просто власть поменялась и Россией опять правят капиталисты.
-Я так и знал, что эти недорезанные буржуи вернутся по мою душу.
-Так что будем делать?
-Это архиважно, что вы меня, батенька, предупредили. А на случай выноса из Мавзолея, у меня только что созрел план Б.
-И в чем он заключается?
-Так как я привык жить за границей, срочно снимите мне угол в Пирамиде Хеопса.

В царской России, чтобы проводить Октоберфест, не хватало туалетов. Поэтому пришлось совершать Октябрьскую революцию.

Почти все западные авиакомпании приостановили полеты над Беларусью. Интересно, метро под Минском Европа тоже закроет?

-Лайма Вайкуле заявила, что ни за какие деньги не выступит в Крыму.
-Смело, учитывая, что Путин - человек мстительный и может из Лаймы Вайкуле сделать Вахтанга Кикабидзе.

В тату-салоне Стамбула на тело Порошенко накололи томос об автокефалии украинской церкви. Украинцев с помощью этого томоса он наколет сам.

Одна Тереза познакомила жителей Туманного Альбиона с английской пирамидой под названием МММэй.

Отравленному Навальному в Германии сделали анализы. В общем, по-немецки - «цацки пецки» а по-русски - «Новичок».

Космический корабль Илона Маска Starship, который готовили к полету на Венеру, взорвался через 10 минут после приземления. Теперь вы знаете, как оторвало руки Венере Милосской.

Из выступления Путина:
- Некоторые государства, выходя из СССР, прихватили с собой чужое - 2 магнитофона, 3 пиджака замшевых…

Знаете ли вы, что Путину сейчас доверяет лишь 28% двойников Путина.

12 российских блюд на Рождество – водка, самогон, бормотуха, медовуха, настойка боярышника, сбитень, стеклоочиститель…

Говорят, снять с мели застрявший в Суэцком канале сухогруз помогли россияне, разворовав товар.