Поиск по автору:

Современному ученику достаточно знать день рождения учителя.

-В ближайших планах Байдена - вакцинировать от коронавируса за 100 дней 100 млн. американцев.
-А 5-летку за 3 года слабо и потом сразу в мавзолей?

Жена застала мужа в постели с ромовой бабой.

И какой попугай не мечтает повторить чью-то счастливую жизнь.

Цвет кожи в Америке, как в СССР - пятая графа.

Советское изобилие – это когда нары ломятся от врагов народа.

Говорят, очень полезны для здоровья регулярные занятия жизнью.

Сколько вокруг котов, пропивших сапоги.

Вакцина, которой привили Путина, оказалась обнулённой водкой.

При входе в дискуссионный клуб отбирали калюще-режущие слова.

Чтобы справиться с утечкой мозгов, президентом выбрали сантехника.

НАШ ЮБИЛЯР

Была замечательная летняя погода и это еще не все. Звучавшая задорная музыка и радостные лица людей говорили о том, намечается что-то праздничное. Наконец музыка стихла и перед толпой появился нарядно одетый солидный мужчина.
-Товарищи, - сказал он, - сегодня мы чествуем нашего юбиляра Дрынова Ивана Петровича.
Раздались бурные аплодисменты и нестройные крики «Ура!». Выступающий, подняв руку, попросил тишины.
-Я помню Ивана Петровича еще юным пареньком, - продолжил докладчик, - когда он впервые появился среди нас. Долгие годы сегодняшний юбиляр оставался верным нашему делу. И в дождь и в снег он честно выполнял то, что было написано у него на роду. Прошли годы и во всей красе проявились его талант и трудолюбие.
Поэтому я хочу поздравить товарища Дрынова с миллионной бутылкой, сданной в наш пункт стеклотары, и вручить ему сертификат на право сдавать бутылки без очереди и с битыми горлышками.

Красота души - это когда красиво душить не запретишь.

Когда ходят по помытому, матерится даже швабра.

Кузькину кроме матери и показать нечего.

Чечетку бьют, сжимая пальцы ног в кулаки.

После прививки от коронавируса нельзя мочить руку и врачей.

Обручальное кольцо лучше носить на мизинце, чтобы было легче снимать.

Обращаясь к Западу, Путин всегда выступает босиком, чтобы не стучать, как Хрущёв, туфлей по трибуне.

И какая груша не мечтает стать тётей.

Смотрит украинец в магазине на цену масла и понимает, что у кого-то масленица - круглый год.

«Постель брать будете?» - спросили у бомжа, пришедшего ночевать на вокзал.

Четвёртая волна коронавируса выбросила человечество на берег надежды.

-Уже май заканчивается, а у Бацьки Лукашенко весеннее обострение только начинается.

Путин звонит Лукашенко:
-Шурик, на хрена ты захватил самолёт? Ты что, идиот?
-Нет, я - ваш ученик.

Однажды Европа попросила закурить у Америки.

Водка утоляет жажду знаний о бодуне.

АНЕКДОТ ПРО БРЕЖНЕВА

Было это во времена, очередь за колбасой была больше, чем очередь в мавзолей.
В самом гуманном в мире советском суде судили двоих Рабиновича и Иванова за то, что они слушали анекдоты про Брежнева.
Наконец судья приступил к оглашения приговора.
-Гражданин Иванов за антисоветскую деятельность приговаривается к пяти годам лишения свободы, а гражданин Рабинович - к двум.
-А почему мне дали пять лет, а Рабиновичу – только два? – возмутился Иванов. –Мы же вместе слушали анекдоты про Брежнева.
-Да – вместе, но вы при этом хохотали, а Рабинович – только хихикал.

Когда Байден позвонил Зеленскому, тот почувствовал себя невестой, дождавшейся жениха из армии.

На Евро-2020 Австрия понадкусывала Украину, хотя должно было быть наоборот.

-В Подмосковье прошёл съезд КПРФ, который показывали по центральному телеканалу.
-Вот это - настоящая оппозиция, которой Навальный даже поздравительную маляву из зоны не прислал.

-Москву затопило не хуже, чем Ялту.
-Собянину повезло, что Путин – непотопляемый. А то бы его отправили в гости к Навальному.

Мужское счастье - это когда к другому уходит не только жена, но и совесть.

Германию залило по самое не могу. Теперь не только в России народ не просыхает.

В больнице врач спрашивает медсестру:
-Что у больного Петрова?
-Температурный рекорд.

Выдающемуся артисту могут бросить на сцену и цветочную клумбу.

Поскольку в Путине, как и в любом человеке - 70% воды, он должен был уйти на гидроизоляцию.

Путин простудился. Теперь ФСБ выясняет, какая сволочь не закрыла дверь бункера, уходя от президента.

Глядя, как живут чиновники, народ порадовался тому, что:
Есть ещё Money
В государственном кармане.

ЛГБТ-сообщество раскрасило белый танец.

Меню корейского ресторана «Осторожно! Злая собака!»

-Путин второй раз с начала пандемии не побоялся совершить официальный визит за границу - приехал в Индию.
-Просто тесты показали, что после вакцинации он представляет собой одно сплошное антитело.

Занимаясь самолечением, не стройте из себя ветеринара.

-Может быть, чтобы Путин не обтрепался на посту президента его заламинировать?
-Нет смысла. Обнуленный Путин может всегда начать с чистого листа.

Путин пригрозил в ответ на расширение НАТО ответить всероссийским запоем.

-Путин таки признал независимость ЛДНР.
-И за чей счёт этот банкет?
-Известно - за чей. Каждому пенсионеру уже приготовлена медаль «На тот свет с чистой совестью».

В Москве произошел курьезный случай. Приходит двойник Путина на выборы, а ему говорят:
-Владимир Владимирович, вы уже голосовали.

Слепаков предупредил российских футболистов, что в случае проигрыша Саудовской Аравии, он напишет про них оперу, а Кадыров – поэму.

Большинству украинцев филаретово получение автокефалии украинской церковью.

В Британии Палата лордов не поддержала соглашение правительства по выходу из Евросоюза, дав понять Терезе Мэй, что она не мужик.