Поиск по автору:

Слон в посудной лавке - это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.

Из новогоднего указа Путина: «Всем – шампанского, крымчанам – воды!»

В аптеке:
-Защитные маски есть?
-Вам для какой волны коронавируса - первой, второй или третьей?

В секс-шопе она купила руку и сердце принца.

У нас в Шамбалу ведёт дыра в заборе.

Российских биатлонистов опять подозревают в применении допинга. Нет, они не показывают высоких результатов, но почему-то дальше всех писают при сдаче анализов.

В Кремле сейчас – паника. Мировая цена на нефть опустилась ниже Медведева.

Парадокс. Думают задом, а потом хватаются за голову.

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

Если хорошо жить, можно без денег остаться.

Встречаются два бомжа:
-Что сегодня нашёл в мусорном баке?
-Это коммерческая тайна.

После таких мер по повышению рождаемости, которые Путин озвучил в послании Федеральному собранию, даже он может пообещать кому-то жениться.

Сколько грузчик должен перенести роялей, чтобы разбираться в музыке?

-Как там временный губернатор Хабаровского края Дегтярёв?
-Пока не арестован.

Россия добилась большого прогресса – «Боинги» стали падать чаще, чем «Союзы».

У Путина - проблема. Протяжённости границы с Украиной не хватает, чтобы разместить там все российские войска.

О визите Трампа в Англию.

-Почему Трамп такой седой?
-Он видел вблизи Терезу Мэй.

Власть не собирается вводить в стране локдаун, а вот ЛОХдаун будет продолжаться.

-Производитель вакцины «AstraZeneca» изменил ее название на «Vaxzevria».
-А какой смысл?
-Над смыслом ещё работают.

Перед Зеленским сейчас стоит дилемма – легализовать марихуану или российскую вакцину.

Дикари на Земле который век выдают себя за человечество.

У ТРАВМАТОЛОГА

Зима была в разгаре. И если одни весело катались на коньках, то другие - хмуро на обледенелых улицах.
Простой политолог Клюшкин, выстояв приличную очередь, наконец, попал в кабинет травматолога.
-Что у вас? - спросил его врач с внешностью мясника.
-Челюсть - то ли вывих, то ли перелом, - поморщившись, ответил Клюшкин.
-У вас - редкий случай. Обычно, когда так скользко, ломают руки или ноги.
-Это, если скользкий тротуар. А если скользкая тема разговора, то ломают чаще всего челюсть.

Глядя на свою тень, гордишься, что можешь затмить солнце.

-Слышал, Путин пригласил Зеленского в Москву?
-Интересно, наш Вова примет предложение?
-Смотря сколько ему заплатят за выступление на кремлевском корпоративе.

Был верным жене с переменным успехом.

В РПЦ не поддержали предложение проверять священников на судимость. Так что, в храмах по-прежнему разрешено служить не только по законам божьим, но и - по понятиям.

Путина спрашивают на пресс-конференции:
-Пока у вас одна задача - Сирию накорми, Нагорный Карабах накорми, Донбасс накорми. Когда вы своих кормить будете?
-Когда они поедут в Сирию, Нагорный Карабах, Донбасс…

К сердцу крокодила подходят ключи от чемодана.

Зина из любви к животным завела себе мужика.

Пресс-секретарь Путина предложил переименовать Псков в Песков.

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

Обезьяна слезла с дерева и сразу встретила трудовика.

У русских - аллергия на хорошую жизнь.

Менты двух слов связать не могут, но могут повязать без слов.

Больше всего кукушка боится вопроса Путина: «Сколько мне лет при власти осталось?»

-Почему не состоялся баттл между пропагандистом Соловьёвым и спортивным комментатором Уткиным?
-Птичий рынок оказался закрытым на карантин.

Не каждая селёдка может дождаться шубы.

Если бы кролики курили после секса, они бы давно вымерли.

Если бы отравленного Навального лечила доктор Малышева, он бы ноги уже не унёс.

-Какой в Геленджике может быть мой дворец, если мне ни разу не приходила платежка за коммуналку? - оправдывался Путин.

Мир - тесен, поэтому столько простора для войн.

Бодун - это романтическая встреча вчерашнего с сегодняшним.

Добро должно быть с кулаками –
Тюрьма забита добряками.

Эволюция скрыла от обезьяны, что человек человеку – волк.

Наркологи избавляют алкашей от счастья.

Жених - это аванс, муж - это зарплата.

Кошка пробежала по клавиатуре компьютера и стала блогером.

Совершенство правосудия заключается в гармонии между законом и
дышлом.

Не в деньгах счастье, пока они не отмыты.