Поиск по автору:

МЕДВЕДЕВ ОТДЫХАЕТ
-Премьер Мишустин заявил, что в России нельзя резко повышать штрафы за превышение скорости, потому что у россиян недостаточная зарплата.
-Если у человека есть автомобиль, у него с зарплатой всё в порядке. И почему о ней не вспоминают, когда повышают цены и тарифы?

Каждая «Прямая линия с Путиным», как приговор России.

Путин для борьбы с коронавирусом хотел прислать в Америку самолёт с крестным ходом, но Трамп сказал, что лучше – освященные маски.

Заика в ЗАГСе так и не сказал «Да».

-Слышал, Путин пригласил Зеленского в Москву?
-Интересно, наш Вова примет предложение?
-Смотря сколько ему заплатят за выступление на кремлевском корпоративе.

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

Путин спрашивает Кирилла:
-Что будем делать с томосом об автокефалии Украинской церкви?
-Удалим в фотошопе.

К Путину заходит Песков:
-С днем рождения, Владимир Владимирович.
-И сколько мне стукнуло?
-68.
-Ого! Надо было переписать не только Конституцию, но и метрику.

К Шнурову муза не приходит, а прилетает на метле.

Если раньше в колбасе не было мяса, то теперь в колбасе нет даже колбасы.

ФСБ объяснила, почему установила бесполетную зону в районе Геленджика. Чтобы Путин не пролетел мимо дворца.

Многие прекрасно себя чувствуют и без чувства прекрасного.

Если бы житель Монте-Карло знал прикуп, жил бы в Сочи.

«Не та нынче молодёжь», - думала курица, глядя на снесённое яйцо.

Какое счастье не быть хорошим человеком.

Прогноз погоды в доме написан на лбу жены.

Попадание в рай - это монетизация святости.

Свидетельство о рождении - пригласительный билет на этот свет.

Обещали солнце, а идет дождь. Видимо, обещали политики.

Ответ власти народу: «Кенгуру всю жизнь без копейки в кармане и нечего».

Не можешь оставить свой след в истории, оставь хотя бы отпечатки пальцев.

О путинских гостях на Параде Победы – Додон да Рахмон.

Бацька Лукашенко заявил о снижении числа пневмоний в Минске после Парада победы 9 мая. В общем, белорусы затоптали коронавирус строевым шагом.

Коллегия выборщиков признала Байдена президентом. В России в связи с этим объявлен траур и приспущена вода в унитазах.

Подумаешь, американские астронавты полетели на корабле Илона Маска. Пусть они со стерхами попробуют полетать.

- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…

- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.
Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

Если вас в 40 лет забирают в армию, значит, вы выглядите на 18.

Если Байден выиграет президентские выборы, то Белый дом станет самой дорогой богадельней в истории Америки.

Это у людей - эпидемия, а у коронавируса – карнавал.

Всё хорошо, что хорошо кончается, чего не скажешь о законченных идиотах, которые не кончаются никогда.

-Если Путин говорил, что санкции - это хорошо, почему их в виде поправок не записали в Конституции?
-Что Путину – хорошо, то народу – смерть.

Главное, что советуют врачи - не приходить к ним с пустыми руками.

Сидоров перевел старушку через улицу и она из благодарности вышла за него замуж.

-Что вы скажете о Германе Грефе?
-Что русскому – смерть, то немцу – Сбербанк.

-Депутат Госдумы Затулин допустил возможность десантной операции России в Нагорном Карабахе.
-Обычно у людей бывает весеннее и осеннее обострение и только у Затулина оно - утреннее и вечернее.

Из дневника москвича: «Так как во время карантина из дома выходить нельзя, буду утром 9 мая слушать воздушный парад, а вечером – салют».

Биткоин приняли за чистую монету.

Начало послания Путина Федеральному собранию: «Равняйсь! Смирно!»

Лукашенко спрашивают:
-Вы знаете, что белорусские силовики применили слезоточивый газ против протестующих пенсионеров?
-Скажите спасибо, что никого за газ не заставили заплатить.

Лукашенко объяснил, что самолёт с Протасевичем посадили в Минске, чтобы сделать ему прививку от коронавируса.

Когда принимаешь душ, главное не наступить на того, кто принимает ванну.

В России коронавирус победят тогда, когда кремлёвские палаты сделают больничными.

-Путин заявил, что считает Израиль русскоязычным государством, так как из 8 млн. жителей 2млн. составляют выходцы из СССР.
-А Вова давно уже положил в Стену плача записку «Иерусалим наш».

Зеленский в гостях у Эрдогана попросил его вернуть письмо запорожцев турецкому султану, чтобы переслать его Путину.

Путин так занят, что ему некогда быть честным человеком.

Приехал в Израиль, а там шалом покати.

Наши звёзды в прощальные гастроли отправляются на карусели.

Разговаривают две гламурные подруги:
-Вчера принимала ванну с шампанским.
-Ничего себе! По какому случаю?
-Воды дома не было.

-А из группы «Лесоповал» кто-нибудь сидел?
-Нет, всё ещё в бегах.