Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений Цуканов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была замечательная летняя погода и это еще не все. Звучавшая задорная музыка и радостные лица людей говорили о том, намечается что-то праздничное. Наконец музыка стихла и перед толпой появился нарядно одетый солидный мужчина. -Товарищи, - сказал он, - сегодня мы чествуем нашего юбиляра Дрынова Ивана Петровича. Раздались бурные аплодисменты и нестройные крики «Ура!». Выступающий, подняв руку, попросил тишины. -Я помню Ивана Петровича еще юным пареньком, - продолжил докладчик, - когда он впервые появился среди нас. Долгие годы сегодняшний юбиляр оставался верным нашему делу. И в дождь и в снег он честно выполнял то, что было написано у него на роду. Прошли годы и во всей красе проявились его талант и трудолюбие. Поэтому я хочу поздравить товарища Дрынова с миллионной бутылкой, сданной в наш пункт стеклотары, и вручить ему сертификат на право сдавать бутылки без очереди и с битыми горлышками.
-Из-за пробки в Суэцком канале миру предрекли дефицит туалетной бумаги. -Это опасно, ведь из-за нехватки туалетной бумаги вымерли динозавры. -В смысле, такие динозавры, как СССР и КПСС?
-Путин заявил, что не стал вакцинироваться в прямом эфире, чтобы не обезьянничать, так как даже под камерами могут вколоть сок или кефир. -Теперь мы знаем, какие COVID-вакцины создали в России – «Сок V», «Кефир V»…
Утро в семье Лепешкных начиналось, как обычно. Позавтракав, народ разбежался кто на работу, кто на учебу и в квартире остались только хозяйка Зина и ее мать Роза Сергеевна. На часах был уже полдень, а Роза Сергеевна все еще возилась со слуховым аппаратом. -Ты чего до сих пор дома? – спросила ее дочь, выглядывая в окно. -А? -Говорю, чего ты до сих пор дома сидишь? – перешла на крик Зина. -А где я должна быть? – хмуро спросила мать. -На скамейке во дворе, где твои подружки уже тусуются. -Мне с ними не по пути. -Это почему? -Потому что стервы они еще те. Изгнали меня со скамейки за то, что распущенный мною слух оказался правдой.
Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа. -Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин. -Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф. -Так получилось. -Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал? -Потому что женился. -Не вижу связи. -Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.
-Байден во время первой пресс-конференции на посту президента заявил, что собирается на второй срок. -Странно. Вроде бы, три раза упав на трапе самолета, он не ударялся головой.
-Путину сделали прививку от коронавируса с таким расчётом, чтобы антитела выработались к параду Победы. -Это ноу-хау – душить коронавирус георгиевскими ленточками.
- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины. Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.
Прометея, укравшего у богов огонь, в наказание приковали к скале. Каждый день к нему прилетал большой орел и склевывал его печень. За день она отрастала и все повторялось снова. В один из дней большой орел в очередной раз прилетел на обед. -Приятного аппетита, - сказал Прометей. -Что же здесь приятного? Если честно, меня от твоей печени уже тошнит, - признался большой орел. -Но я же в этом не виноват. -Еще как виноват. Если бы ты украл у богов огонь любви, я бы не питался так однообразно и у тебя была бы более счастливая судьба. -Это - вряд ли? -Почему? -Если бы я украл у богов огонь любви, то мою печень склевала бы тёща.