Поиск по автору:

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Женихов больше всего интересует вопрос «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

О вакцинации в Украине. Иди туда, не зная куда. Вколи то, не зная что.

Чтобы справиться с утечкой мозгов, президентом выбрали сантехника.

-Производитель вакцины «AstraZeneca» изменил ее название на «Vaxzevria».
-А какой смысл?
-Над смыслом ещё работают.

НАШ ЮБИЛЯР

Была замечательная летняя погода и это еще не все. Звучавшая задорная музыка и радостные лица людей говорили о том, намечается что-то праздничное. Наконец музыка стихла и перед толпой появился нарядно одетый солидный мужчина.
-Товарищи, - сказал он, - сегодня мы чествуем нашего юбиляра Дрынова Ивана Петровича.
Раздались бурные аплодисменты и нестройные крики «Ура!». Выступающий, подняв руку, попросил тишины.
-Я помню Ивана Петровича еще юным пареньком, - продолжил докладчик, - когда он впервые появился среди нас. Долгие годы сегодняшний юбиляр оставался верным нашему делу. И в дождь и в снег он честно выполнял то, что было написано у него на роду. Прошли годы и во всей красе проявились его талант и трудолюбие.
Поэтому я хочу поздравить товарища Дрынова с миллионной бутылкой, сданной в наш пункт стеклотары, и вручить ему сертификат на право сдавать бутылки без очереди и с битыми горлышками.

Невеста - это девушка, которая выпросила у кавалера руку и сердце.

Среди разведёнок встречается и водка.

Жена должна быть другом, у которой всегда можно одолжить секс.

В чистый четверг все шарахались от чистой правды.

Мужа на месяц отлучили от секса и это только прелюдия.

Чтобы узнать, зимнее сейчас время или летнее, прикоснитесь языком к часам. Если он прилип…

Говорят, снять с мели застрявший в Суэцком канале сухогруз помогли россияне, разворовав товар.

-Из-за пробки в Суэцком канале миру предрекли дефицит туалетной бумаги.
-Это опасно, ведь из-за нехватки туалетной бумаги вымерли динозавры.
-В смысле, такие динозавры, как СССР и КПСС?

-Путин заявил, что не стал вакцинироваться в прямом эфире, чтобы не обезьянничать, так как даже под камерами могут вколоть сок или кефир.
-Теперь мы знаем, какие COVID-вакцины создали в России – «Сок V», «Кефир V»…

Добрый мальчик манную кашу не любит, а злой – ненавидит.

У манной каши в детском саду - пожизненное заключение.

Старость - это когда воздушные шарики радуют больше, чем презервативы.

Сухогруз, застрявший в Суэцком канале - это «Титаник» мировой экономики.

История одной вакцинации.

Мышка за кошку,
Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Тянут-потянут, вытянуть шприц из Путина не могут.

Наш народ голым и босым оказался и без сексуальной революции.

Врач – пациенту:
-На что жалуетесь?
-Посмотрите мой профиль в Instagram.

В аптеке.
Клиент: -Мне, пожалуйста, 50 пачек презервативов.
Аптекарша: -А что вы делаете сегодня вечером?

ИЗГОЙ

Утро в семье Лепешкных начиналось, как обычно. Позавтракав, народ разбежался кто на работу, кто на учебу и в квартире остались только хозяйка Зина и ее мать Роза Сергеевна.
На часах был уже полдень, а Роза Сергеевна все еще возилась со слуховым аппаратом.
-Ты чего до сих пор дома? – спросила ее дочь, выглядывая в окно.
-А?
-Говорю, чего ты до сих пор дома сидишь? – перешла на крик Зина.
-А где я должна быть? – хмуро спросила мать.
-На скамейке во дворе, где твои подружки уже тусуются.
-Мне с ними не по пути.
-Это почему?
-Потому что стервы они еще те. Изгнали меня со скамейки за то, что распущенный мною слух оказался правдой.

ОПОЗДАНИЕ

Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа.
-Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин.
-Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф.
-Так получилось.
-Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал?
-Потому что женился.
-Не вижу связи.
-Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.

При входе в дискуссионный клуб отбирали калюще-режущие слова.

Бабушки кормят голубей из жалости к кошкам.

На уроке математики проходили неразделенную любовь.

Кавказская поговорка . Сэм раз отмэр - одын раз зарэж.

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

После пластической операции она стала получать от мужа не в тыкву, а - в дыню.

Скромный чиновник держится в тени своей алчности.

Ровно в полночь секс-бомба превратилась в бомбоубежище.

В наше время Пастернак бы написал: «Февраль. Достать всех-всех и лайкать».

Как признался Путин, он, ложась спать после прививки от коронавируса, положил на тумбочку градусник, а под подушку - министра здравоохранения.

Есть девушки не только с ногами, но и с усами от ушей.

Не понимаю мужиков с нетрадиционной ориентацией. Неужели нельзя найти себе женщину с усами?

-Байден во время первой пресс-конференции на посту президента заявил, что собирается на второй срок.
-Странно. Вроде бы, три раза упав на трапе самолета, он не ударялся головой.

В наше время Грибоедов написал бы произведение «Горе от IQ».

Девиз страшненьких «Не фейсом единым…»

-Путину сделали прививку от коронавируса с таким расчётом, чтобы антитела выработались к параду Победы.
-Это ноу-хау – душить коронавирус георгиевскими ленточками.

В провале борьбы с коррупцией в Украине Зеленский обвинил ЗЕ-сранцев.

- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.
Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

ПРОМЕТЕЙ

Прометея, укравшего у богов огонь, в наказание приковали к скале. Каждый день к нему прилетал большой орел и склевывал его печень. За день она отрастала и все повторялось снова.
В один из дней большой орел в очередной раз прилетел на обед.
-Приятного аппетита, - сказал Прометей.
-Что же здесь приятного? Если честно, меня от твоей печени уже тошнит, - признался большой орел.
-Но я же в этом не виноват.
-Еще как виноват. Если бы ты украл у богов огонь любви, я бы не питался так однообразно и у тебя была бы более счастливая судьба.
-Это - вряд ли?
-Почему?
-Если бы я украл у богов огонь любви, то мою печень склевала бы тёща.

Вакцина, которой привили Путина, оказалась обнулённой водкой.

У пациентки была мечта - превратить медицинскую книжку в роман с врачом.

Путин сделал прививку от короновируса. Теперь его преемника следует искать среди антител.

Путин разочаровал своей вакцинацией. Все думали, что он утрет нос Байдену и привьется на трапе самолета, ни разу не упав.

Перед тем, как Путин сделал прививку от коронавируса, в Кремль привезли царь-шприц.

Путин не стал прививаться от коронавируса публично, потому что на его вакцинацию не продали ни одного билета.