Поиск по автору:

-Прослушали простые россияне послание Путина Федеральному собранию и словно на аттракционе неслыханной щедрости побывали.
-Теперь важно, чтобы Путин, проснувшись завтра, не сказал: «Ах, где был я вчера…?»

Краткое изложение послания Путина Федеральному собранию: «Лечить Навального буду я».

Если видео послания Путина Федеральному собранию сопроводить рэпом Моргенштерна, то разницы никакой.

Обращаясь к Западу, Путин всегда выступает босиком, чтобы не стучать, как Хрущёв, туфлей по трибуне.

Начало послания Путина Федеральному собранию: «Равняйсь! Смирно!»

После прививки от коронавируса нельзя мочить руку и врачей.

Навальный на зоне вспомнил, как сидел Ленин, и вылепил из хлебного мякиша ещё один дворец Путина.

Так как Боширов и Петров уже два раза погорели на горячем, Путин решил дать новым спасителям России другие фамилии - Минин и Пожарский.

- Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
- С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.

- В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году.
- Есть доказательства?
- Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем.

В Белоруссии раскрыли попытку госпереворота - застали сына Лукашенко Колю в кресле президента.

В Сколково создали беспилотную лопату, которая роет под всех.

-Посол Украины в Германии Мельник пригрозил, что, если его страну не примут в НАТО, она восстановит ядерный статус.
-Думаете, ядерная бомба из сала кого-то испугает?

Чехия обвинила в подрыве военных складов в 2014 году Боширова и Петрова. А что по этому поводу говорит Грета Тунберг?

СВИДЕТЕЛЬ

В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.
- На каком основании? – возмутился директор.
- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
- А у вас свидетели есть?
- Да, верблюд. Он все видел.
- И как вы у верблюда возьмете показания?
- Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.

Чечетку бьют, сжимая пальцы ног в кулаки.

В России плохие дороги, потому что ей не хватает врагов, чтобы закатать их в асфальт.

Аттестат коня после окончания школы выездки: ржание – отлично, лягание – отлично, шахматы – удовлетворительно.

Зеленский - настоящий дипломат. Когда его посылают после просьбы принять Украину в НАТО, он делает вид, что не знает куда идти.

После концентрации российских войск на границе с Украиной, Зеленский обратился за помощью к НАТО. Там посоветовали ему поставить на границе огородное пугало.

Кузькину кроме матери и показать нечего.

Только Козерог не может отличить Малую медведицу от Большой.

Мамонтов Моськи выжили со света.

-В России от коронавируса привили 8 млн. человек.
-Это - с Путиным?
-Да.
-Тогда – много.

Лукашенко заявил, что Америка хочет его устранить, то есть сделать с ним то же самое, что Путин сделал с Навальным.

В стране дураков за позу «Мыслителя» могут и посадить.

Байден звонит Путину:
-Когда вы уберете войска от границы с Украиной?
-Откуда я знаю, когда 100 тыс. военных вернуться из самоволки.

У Путина - проблема. Протяжённости границы с Украиной не хватает, чтобы разместить там все российские войска.

В час пик отрывают сначала пуговицы, а одежда умирает последней.

Из жизни военных. Жена - давно генеральша, а муж - всё ещё лейтенант.

Объявление: «Клубу туристов требуется растлитель костров».

Как говорит Шнуров: «Из песни твою мать не выкинешь!»

Размер имеет значение, потому что постель не резиновая.

-Путин в Росгвардии уволил сразу 5 генералов и 3 отстранил от должности.
-Видимо, будут менять гвардейцев обнуленного кардинала на мушкетеров привитого короля.

Путину докладывают:
-Навальный на зоне попросил почитать коран. Давать?
-Ни в коем случае! Он потом создаст ячейку ИГИЛ и нам придётся бомбить Воронеж.

Путин хочет убедить мир, что российские войска на границе с Украиной - это для парада Победы в Донецке, а не в Киеве.

Муж - это лотерейный билет, на который никак не выпадет выигрыш.

Нашему человеку лень быть счастливым.

Литература - это беспредел творчества.

В России питиё водки - это работа.

В ресторане сегодня творческий вечер вышибалы.

На крымском пляже появилась новая услуга - скульптура с обезьянкой.

Отсекая лишнее, скульптор превратил натурщицу в жену.

Ветер перемен редко бывает попутным.

Буфетчица театра мечтала сыграть Дездемону и делала всё, чтобы её задушили.

Холостяк покупает рюкзак, чтобы было кому потереть спину.

Акция. К каждой купленной бутылке шампанского свидетельство о браке в подарок.

Последнее достижение Автодора - ямочный ремонт Млечного пути.

Путин таки сделал прививку от коронавируса. Не стал ждать, пока его жареный стерх клюнет.