Поиск по автору:

Словами «Старый еврей» обычно называют лауреата Нобелевской премии.

Полезные советы. На вопрос «Кошелек или жизнь?» поставьте собеседника в тупик своими ответами.

После отплытия Колумба в Америку, его жена так и не нашла свои стеклянные бусы.

Когда Байден позвонил Зеленскому, тот почувствовал себя невестой, дождавшейся жениха из армии.

Объявление «Стриптиз-клубу требуются бессовестные девушки».

Лев Толстой был писателем, но при этом косил траву. Сейчас многие просто косят под писателей.

В аду сегодня праздник - отключили отопление.

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

Картина «Понедельник выражает соболезнование субботнику».

В российском отеле:
-Как у вас включается кондиционер?
-Дерните за веревочку - форточка и откроется.

АНЕКДОТ ПРО БРЕЖНЕВА

Было это во времена, очередь за колбасой была больше, чем очередь в мавзолей.
В самом гуманном в мире советском суде судили двоих Рабиновича и Иванова за то, что они слушали анекдоты про Брежнева.
Наконец судья приступил к оглашения приговора.
-Гражданин Иванов за антисоветскую деятельность приговаривается к пяти годам лишения свободы, а гражданин Рабинович - к двум.
-А почему мне дали пять лет, а Рабиновичу – только два? – возмутился Иванов. –Мы же вместе слушали анекдоты про Брежнева.
-Да – вместе, но вы при этом хохотали, а Рабинович – только хихикал.

НЕ РУГАЙ СИЗИФА

Сизиф целый день катал на гору камень, который целый день скатывался с нее.
-Ты что, дурак? – спросил его сосед, который бесконечно мог смотреть, как течет вода, как горит огонь и как работают другие.
-Не уверен.
-Тогда почему фигней маешься?
-Почему фигней?
-Потому что от твоей работы нет никакой пользы. Каждый раз, когда ты закатываешь камень на гору, он все равно скатывается вниз.
-Ты даже не представляешь, какая польза от этого людям. Ведь, пока я катаю камень, я не держу его за пазухой и не бросаю в чужой огород.

Китайские товары - это гарантия того, что они китайские.

В женской парикмахерской - акция. Каждой, сделавшей причёску - бритье усов подарок.

Купил ромовую бабу и переспал с ней, в смысле, всю съел под одеялом.

Задержанный белорусский оппозиционер Протасевич даёт такие интервью, как-будто Лукашенко его усыновил.

После того, как Путин закончит править, народ воскликнет: «А компот…?»

Плакат в советской столовой «Да здравствует похлёбка - самый гуманный суп в мире!»

Водка утоляет жажду знаний о бодуне.

Жена нужна мужу, чтобы каяться, не заходя в храм.

Очереди в позднем СССР - это цивилизованный ГУЛАГ.

Скажите спасибо, что Малевич очернил только квадрат, а не всю геометрию.

Трезвенник в пивбаре:
-Кружечку пены, пожалуйста.

Путин на встрече с Лукашенко спрашивает его:
-Шурик, ты не видел полмиллиарда баксов, которые выпали у меня из кармана?
-Их там не было…

На экзамене по охране труда:
-Что нужно сделать для предотвращения пожара?
-Связать Прометея.

Перекур - это попытка бросить пить.

Диагноз бандита - недержание района.

В супермаркете - акция. Каждому покупателю - сдача в подарок.

Знаете ли вы, что швея-мотористка может подшить за смену до ста алкашей?

На птичьем рынке:
-Ваш попугай говорящий?
-Нет. Он не политик, а - математик

На радио «Шансон» - ни одной заявки из Магадана.

Ученые теперь спорят, что было раньше, шансон или маршрутка.

Однажды Европа попросила закурить у Америки.

Происшествия. На валютной бирже подрались рубль с долларом. Победило евро.

-Почему в России так поздно отменили крепостное право?
-Потому что народ не заслужил условно-досрочное освобождение.

Так как Беларусь из-за захвата самолёта ожидают санкции, России подставит ей плечо…своих пенсионеров.

Путин на встрече с Лукашенко в Сочи пообещал дать полмиллиарда долларов. Но не развитие Беларуси, а на охрану бацьки.

ТРИЛЛЕР

Кинорежиссер Махалкин перевязывал бечевкой пачку старых книг, которые собирался сдать в макулатуру. За этим занятием его и застал заглянувший в гости сценарист Ошмётков.
-Привет труженикам труда! – улыбаясь сказал Ошметков.
-Это же товтология, - осадил его хозяин.
-Тогда просто привет.
-Здорово. Как дела с нашим сценарием?
-Он подождет. У меня новая идея, - с горящими глазами стал рассказывать Ошмётков.
-Мы с тобой настоящий триллер снимать будем, а не ту фигню, которой кормит всех Стивен Кинг.
-А вот это уже интересно, - оживился Махалкин. –Давай, грузи.
-Значит, так действие происходит в девяностых. В городе начали исчезать люди, которые ходили сдавать макулатуру.
Махалкин настороженно глянул на пачку книг, стоявшую на полу.
-И что дальше? – спросил он.
-Дальше – больше. Всех исчезнувших вскоре нашли в колодце убитыми. И знаешь, кто оказался убийцей?
-Пока – нет.
-Приемщик пункта макулатуры.
-Псих, что ли?
-Нет. Это был старый коммунист, который убивал всех, кто сдавал в макулатуру книги о Ленине.
-Вот это поворот сюжета, - выдавил из себя Махалкин, вытирая со лба холодный пот.
Он дрожащими руками развязал пачку книг, приготовленных к выносу, и стал снова расставлять их по полкам.

-Во время встречи с Путиным в Сочи Лукашенко всё-таки искупался в море, температура которого не превышала 16 градусов.
-Доцент и не таких людей заставлял нырять в прорубь за шлемом А.Македонского. А когда речь идёт о древних амфорах…

«Учись, студент!» - такая СМС-ка пришла от Башара Асада, набравшего 95% на выборах президента, бацьке Лукашенко, который со своими жалкими 80 % нервно курит в сторонке.

-После того, что Лукашенко сделал с Беларусью, он должен на ней жениться.
-Скорее – утопиться. Не зря же Путин после встречи с бацькой в Сочи предлагал ему искупаться в море.

После объединения России с Беларусью Путин станет президентом нового государства, а Лукашенко - первой леди.

Почти все западные авиакомпании приостановили полеты над Беларусью. Интересно, метро под Минском Европа тоже закроет?

-Лукашенко на встречу с Путиным в Сочи привёз сына Колю.
-Уже внука привозить надо. Ведь, пока Лукашенко перестанет править, Коля уже уйдет на пенсию.

Природа занимается законотворчеством, но не имеет депутатской неприкосновенности.

Жизнь – полосатая. У бедных - чёрная полоса, у богатых – белая.

Новый дорожный знак – «Ограничение понтов автомобиля».

На западе людей хотят чипировать, у нас - оборудовать стоп-кранами.

-Путин выступил против всеобщей вакцинации россиян.
-Неужели коронавирус вступил в «Единую Россию»?
-Главное, чтобы не возглавил.

Нет лучшего отбеливателя, чем СМИ, принадлежащее олигарху.