Поиск по автору:

-Куда делся миллиард, который Украина получила от Америки за то, что Порошенко уволил
генпрокурора Шокина?
-А в Испании каждый знает «садок вишневый коло вiлли».

-Из-за пробки в Суэцком канале миру предрекли дефицит туалетной бумаги.
-Это опасно, ведь из-за нехватки туалетной бумаги вымерли динозавры.
-В смысле, такие динозавры, как СССР и КПСС?

Парадокс. Общество ведет борьбу с потребительством и при этом создает «Общество защиты прав потребителей».

-Исполнилось 300 лет, как Россия стала империей.
-И Путин тоже - император?
-Да, песчаных карьеров.

О Путине. Масштаб его фигуры достиг угрожающих масштабов.

-Запад принял против Путина персональные санкции.
-Теперь для санитаров он – персона.

Из сочинения: «Если бы Герасим был царем, его собачку звали бы Мы-мы».

После признания Путиным независимости ЛДНР, в России вошла в моду наколка «Не забуду рубль по 75».

Теперь в России два раба пашут на галерах - Путин и коронавирус.

ОПОЗДАНИЕ

Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа.
-Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин.
-Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф.
-Так получилось.
-Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал?
-Потому что женился.
-Не вижу связи.
-Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.

Порошенко, перейдя во время дебатов со своей сцены на сцену Зеленского, неожиданно обнаружил, что взошел на эшафот.

-Путин, выступая с речью в честь 7-летия захвата Крыма, перепутал Херсон с Херсонесом.
-Может, он тонко намекнул, что Херсоннаш?

В Минске силовики задержали мужчину с рюкзаком долларов, предназначенных для протестующих. Причём, доллары напечатаны в Америке.

Если ученик остался на второй год, значит, уже переспал со всеми девочками в классе.

И какой попугай не мечтает повторить чью-то счастливую жизнь.

ПУШКИН И ГУСИ

Пушкин целый день не выходил из своего кабинета, потому что Болдинская осень это тебе не «Февраль! Достать чернил и плакать!»
-А я тебе пирожков принесла, - заглянула к поэту его няня Арина Родионовна, на всякий случай держа в руках кружку.
-Вот спасибо, - обрадовался поэт. -Мне как раз передохнуть надо. А то руки болят, как у простолюдина.
-Еще бы не болели. Ты же пашешь на свой талант, как лошадь. Пишешь целыми днями напролет, - посочувствовала Арина Родиновна.
-Дело не только в этом. Ведь, чтобы писать гусиными перьями, надо сначала гусей ощипать. И когда ко мне приходит вдохновение, я ощипываю до десяти пернатых в день.

Прогуляв очередные деньги из коронавирусного фонда, в Кабмине Украины придумали новый вид карантина – «Маразм выходного дня».

РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом. Теперь Константинополь - мат городов русских.

Глядя, как живут чиновники, народ порадовался тому, что:
Есть ещё Money
В государственном кармане.

А у кого надо просить руки любимой, у родителей или у мужа?

Дураку IQ по колено.

Водка утоляет жажду знаний о бодуне.

Если мужу надоела яичница, представляете, как надоела она курице.

На Евро-2020 Австрия понадкусывала Украину, хотя должно было быть наоборот.

После отлета семьи Порошенко из Украины на двух самолётах его спрашивают:
-Вы сбежали из Украины или поехали на отдых?
-Я сбежал на отдых.

Бог услышал о планах российской власти и перешёл на четырехдневную рабочую неделю.

Любви все возрасты покорны, потому что любовь к себе не проходит никогда.

Хирург, как и скульптор, творит, отсекая лишнее.

У России есть два выхода - либо вернуться в G 7, либо вернуться в СССР.

Кого на самом деле поддерживает Трамп будет понятно, исходя из того, что он раньше оформит - карту киевлянина или москвича.

Яд «Новичок», обнаруженный в организме Навального, оказался с дарственной подписью Путина.

-Зеленский во время визита в Вену не смог убедить канцлера Австрии отказаться от «Северного потока 2» .
-Так как до этого он на эту же тему беседовал с Меркель, Вову уже второй раз послали по-немецки.

Мир! Труд! Май! - пустили по миру, чтоб маялись с трудом.

России жмут трусы Навального.

Украинцы уже начали драться за место в очередях на вакцинацию. Причём, если говоришь, что ты от Зеленского, то бьют ещё сильнее.

Путин упразднил Минсвязи и Минпечати. Минсвязи должно было обеспечить ему связь с новой женщиной после развода, а Минпечати – штамп в паспорте. Но после обнуления Путина это стало неактуальным.

Если Путин со своим союзным государством будет наезжать на Лукашенко, то у Бацьки Беловежская пуща всегда под боком.

Был случай, когда за кошкой погнался просроченный «Педигрипал».

Я бы на месте Путина посадил мужа Королёвой Тарзана. Именно из-за него американцы знают, какие стринги носят российские офицеры.

А Надалю слабо, как Паганини, сыграть в теннис на одной струне?

Говорят, у каждого коронавируса есть наколка: «Китайнаш».

Для Путина каждый новый срок, как наряд вне очереди.

На встречу с Путиным должен был ехать двойник Байдена, но он оказался еще старше.

Байден хочет лишить американцев права биться головой о стену на мексикано-американской границе.

Путин на встрече с Лукашенко спрашивает его:
-Шурик, ты не видел полмиллиарда баксов, которые выпали у меня из кармана?
-Их там не было…

Трамп теперь спит до обеда, потому что кто рано встаёт, тот власть Байдену передаёт.

Прометей пришел к людям и спросил: «Ну, и где здесь рукописи, которые не горят?»

УЧИТЕЛЬ И СТРИПТИЗЕРША

В полумраке стриптиз-бара мужики с замиранием сердца следили за ярко освещенной сценой, где возле шеста под томную музыку творила чудеса почти голая девица.
Наконец она избавилась от предпоследней вещицы, прикрывавшей практически ничего, и раздались радостные стоны. Возбужденные жеребцы бросились к сцене и стали совать стриптизерше в трусы банкноты. А один из них сунул что-то твердое.
-Что ты фуфло гонишь? – заорала стрриптизерша.
-Это не фуфло, это аттестат зрелости, - виновато пролепетал мужчина.
-И на фига он мне нужен?
-Дело в том, что я - учитель. И мне больше нечем вас отблагодарить. .
-Хрен с тобой. Может, и правду аттестат пригодится при моем восьмиклассном образовании.
-Вы не волнуйтесь. Если я устроюсь работать в университет, то в следующий раз суну вам в трусики диплом о высшем образовании.

Пахана замучила ностальгия и он снова сел в тюрьму.

-Актер Василий Ливанов во время обсуждения на Первом канале фильма «Союз спасения» заявив, что молодость хороша в телятине.
-А что, целину освоила или БАМ построила говядина?