Поиск по автору:

Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон ТВ» в программу «Что ты гонишь?»

Госдума одобрила пожизненную гарантию безопасности Путину. Так что, ему не надо делать прививку от коронавируса.

Как только Путин открывает утром глаза, ему сразу докладывают «Ще не вмерла…»

Лукашенко рассказал про страшный случай. Развязал он мешок картошки, а в нем – НАТО.

Нашему человеку честность не по карману.

Путин предупредил россиян, что если протесты продолжатся, величие им будут давать по карточкам.

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

В России, почему-то, День лоха называют единым днем голосования.

Гаишник каждый день начинал с чистого куста.

В Бермудском треугольнике между телевизором, холодильником и диваном пропало столько моих брюк…

Мечта любого уфолога - найти сервиз из летающих тарелок.

Путин на байк-шоу в Крыму покатался на мотоцикле. Оказалось, что мотоциклом управлять так же легко, как и Россией.

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол - в Беларуси и домино - у нас во дворе.

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: «Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор».

-Как там временный губернатор Хабаровского края Дегтярёв?
-Пока не арестован.

Если бы отравленного Навального лечила доктор Малышева, он бы ноги уже не унёс.

У русских - аллергия на хорошую жизнь.

Лавров заявил, что Россия готова отдать Японии два южных Курильских острова, если она войдет
в состав Сахалинской области.

В ответ на санкции, введённые Америкой против Венесуэлы, Мадуро вступил в «Единую Россию».

Россия потребовала от агентства «Bloomberg» опровергнуть информацию о низком рейтинге Путина,
потому что они не под тем плинтусом смотрели.

Путин спрашивает Лукашенко:
-Что ты за чушь нёс, если рухнет Беларусь, то за нею рухнет и Россия?
-Это не я. Это мой двойник - полный дурак. Он и нефть в Америке покупает, и устрицы заморские, как белорусские в Россию поставляет, и 80 % мне на выборах накрутил, хотя было 99.

Любой футболист скажет, что богине правосудия Фемиде не хватает во рту свистка.

Любовница - это женщина знающая, пин-код от чужого мужа.

Всё, что муж просил у бога, теперь есть у его жены.

-Почему лысеющему Путину не пересадят волосы?
-Бояться нимб зацепить.

Судя по скорости убывания населения России, здесь что ни день, то смертельный номер.

Дурак и тот стремится к совершенству.

В гардеробе театра после приема в труппу Бузовой:
-Телескоп брать будете?

-Россия запустила на орбиту актрису и режиссёра для съёмок фильма.
-Теперь рассказы Рогозина об успехах российской космонавтики будут художественным вымыслом.

Заначка мужа с годами превратилась для жены в джекпот.

Самопровозглашенные республики ДНР и ЛНР объявили себя самопризнанными.

На Параде Победы в Москве Путин не пожал руку сыну Лукашенко Коле. «Не узнал, богатым будет», - догадался Бацька.

ПРОМЕТЕЙ И ДРУГИЕ

Проходил как-то простой смертный по имени Иоанн мимо горы Олимп, где обитали боги, и услышал смех, музыку, хлопки салюта... В общем, там наверху было столько радости и веселья, как в России от поправок в Конституции.
- Что случилось? – спросил Иоанн охранника на входе.
- Боги отмечают возвращение Прометея, - нехотя ответит тот.
- Чем же он заслужил такую пышную встречу?
- Прометей украл у богов огонь и отнес его людям, а потом украл у людей огненную воду и отнес ее богам.

Путина спрашивают:
-Почему в России вакцинировали от коронавируса лишь 10 млн. человек, а в Америке - уже 200?
-У нас столько народа нет.

В России наступила нерабочая неделя. Говорят, даже Путин не ворует.

После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».

Если девушка не может выйти замуж, значит, стреляет глазками холостыми.

За хорошую игру актеров должны забрасывать свежими яйцами.

Дед Мазай мог бы стать Ноем, но у него была узкая специализация.

В аптеке:
-У вас есть что-нибудь от любви к Родине?

Жизнь - это повод выпить.

На радио «Шансон» - ни одной заявки из Магадана.

Объявили амнистию и распустили группу «Лесоповал».

Нищета манит своей доступностью.

Русским служит хоровод для движения вперёд.

- Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.
- А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.

Лавров – Путину:
-Надо выделить деньги на лечение наших дипломатов, высланных из Праги.
-А что у них?
-Ломка после перехода с чешского пива на российское.

Певцов в образе Сталина говорит Путину в образе Ленина:
-Давайтэ этого троцкыста Познера вишлэм из страны?
-А зачем? Он же не Навальный - в выборах не участвует, на митинги не ходит. Это совершенно правильный гнилой интеллигент.